脑爆笑笑话全集!对不起啊,是爆笑笑话全集!多了一个“脑”字.老规矩,

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脑爆笑笑话全集!
对不起啊,是爆笑笑话全集!多了一个“脑”字.老规矩,

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朋友：挺得住算你厉害!看完了没一个能活下的,都笑死了!我的眼泪快出来了.
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一女走夜路,突然看到一男张开双臂向她走来,做拥抱状,上前就是一脚.男子倒地大哭,说:都第三块了,我招谁惹谁了,带块玻璃回家就这么难么?
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葛优上厕所 一次,葛优请朋友吃饭,中途上了趟厕所,回来时,裤子湿了一大块. 朋友：你的裤子怎么湿啦? 葛优：自从我成名之后经常这样. 朋友：经常这样? 葛优：可不是!经常是旁边的人撒着尿突然转过来大叫：“ 这不是葛优吗!”
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幸运52发生的真实笑话,李咏都笑趴下了! PART1: 一对夫妻,猜食品名称,老婆比划老公猜.大屏幕上跳出"馒头"一词 老婆描述：圆圆的,白白的,能吃的 老公：………… 老婆继续描述：就是白白的,软软的,你昨晚上还吃来着! 老公看来是急坏了,脱口而出："mimi!" 李咏都笑趴下了.
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要钱 一次乘公交车回家,上车后发现钱包里没有一元零钞,一着急,便掏出一张十元大票进投币口.后来越想越觉得窝囊,便跟司机商量,能不能让我守在门口,将下一站乘客本应投进投币口的钱据为己有?司机同意了. 车很快驶到下一站,很多人争着上车.我挡在门口,对第一位乘客说：“把钱给我.”对方一愣：“凭啥?”三言两语也解释不请,我就说：“给我就行了,别的不用管.”对方瞅瞅司机,司机点头默许.于是,一元钱到手.依法炮制,很快收了八个一元钱.接着上来一位大汉,虎背熊腰,剃着板寸,露着刺青.见我拦着他,怒道：“干吗呢?哥们儿?”我说：“一会儿再跟你说,先把钱给我.”对方眼珠子都圆了：“说啥呢?”我说：“把钱给我!”对方张大了嘴,冲司机问：“这小子干吗的?”大汉堵在门口,后面的人上不来,而车厢里的人急着发车,所以大家七嘴八舌地嚷起来了：“啰唆什么呢!快给钱!”大汉很快瘪了下去.只见他从口袋里掏出钱包递过来,哭丧着脸说：“老大,身上就这点钱,你们人多,我服了.
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今天下午和一群女同事聊天,突然有人说我不是男人 我火了,我说,你说我不是,我掏出来给你看 女生都笑了,有一个最牛,说,你掏啊~~~~~~~~~~ 我就把身份证掏出来了
7看完了没一个能活下的,都笑死了 今天是我的生日,女友早早的打来电话说晚上要到家里去为我祝贺生日,还要带给我惊喜!听了这个好消息!我今天工作起来是格外买力,一下跑了十几个客户!回到公司.都下午三点了,到食堂一看,只剩下可怜巴巴的一菜一汤了,肉炒三豆（肉炒黄豆、青豆、豌豆）和萝卜汤.没办法,跑了一上午客户,肚子早就咕咕的叫了,只好要了一大盘肉炒三豆和一大盆萝卜汤,吃了起来!没想到临下班了,我的肚子里就像一台越野吉普的发动机!--开始了剧烈的活塞运动!刹那间,一股股气体来势争先恐后的从我的体内冲了出来!我赶紧冲到没人的地方,肚子开始还是不好意思的轻声吟唱,但马上就变成了连珠炮似的噗噗做响!肚子好涨呀!而正在这时,女友却打来电话,说她已经到家了,叫我赶紧回家.唉!没办法只好回家去了,希望她不会看见我这幅狼狈样呀!…… 在回家的路上我刻意努力的放了很多的屁.快到家了,肚子好受了很多,我觉得应该不会再出什么问题了.远远就看到了在门边等着我的女友,她看起来有点兴奋.她大叫着说,“亲爱的,今晚,我为你准备了一份非常奇妙的、一定会让你大吃一惊的礼物.” 还没进门,女友就用一块布把我的眼睛紧紧蒙了起来,说是要给我一个惊喜!还领着我坐到位于餐桌前头的椅子里,并且让我发誓不会偷看.突然,我感到又想放屁了.恰恰就在这时,女友的手机响了.这可救了我的命了!我找借口说嫌乱让她到另一间屋子里去接电话!她却非让我不能揭开蒙着眼睛的布,还让我发誓!之后才跑去另一间屋子里接电话.她一离开,我就抓紧时机,把全身的重量都移到一条腿上,把屁放了出来.这个屁放得不仅声音很大,而且气味就象是腐臭的鸡蛋散发出的臭味.我几乎不能呼吸,因此我摸到椅垫,使劲的向四周扇着,妄图扇掉这难闻的气味. 就在我刚感觉好一点的时候,另一个屁又来了.我又抬起腿开始放!它听起来就象是柴油发动机快速转动的声音,而且这一次气味更难闻了.为了不让自己窒息,我用胳膊挥舞着椅垫扇了起来,希望气味会尽快散掉. 又是在一切将要恢复正常的时候,另一个屁又迫不及待的冲来了.于是我站起来,弯下腰,把屁股向后上方撅了起来!把它放了出来.这个屁放得真正称得上是一流,连身后的报纸都被吹散到了地下. 我侧耳倾听另一间屋子里女友交谈的声音,因为要遵守不偷看的诺言,我也不敢打开眼罩,只能在漆黑中不断放着屁,为了赶快把肚子中的气体全部排出,又不使屋里变得更臭!我解开了裤腰带,把内裤和长裤褪到了小腹以下,把屁股露了出来,并摸索着打开了身后阳台的门,几乎是将整个屁股都伸到阳台上,开始疯狂的放起屁来……,啊!好受多了!之后,我又手舞足蹈的用椅垫满屋乱扇,祈祷这股恶臭能赶快散去……,就这样,在接下来的十几分钟以内,我一边不断的放着屁,一边不断的扇着椅垫,终于,当我听到她在电话里说再见的时候,屋里的空气和我的肚子都已经好多了!我迅速的系上裤子,整理了一下头发,开始优雅地、微笑着等着我亲爱的她来带给我惊喜. 当她走近的时候,我脸上带着满足地微笑,一付温存的样子.女友首先为她打了这么长时间的电话向我道了歉,然后问我有没有偷偷掀开过布.在我向她保证没有偷看之后,女友移走了遮在我眼睛上的布,并对我说道,“意外吧!我的女友今天非让我带她们来看看你,她们说你在照片上很有风度,人长的很帅!喏!你看,坐在桌前的这五位都是我单位里的好姐妹,而站在阳台上的那六位是我上学时最要好的朋友!” 这时,我才极为震惊和恐惧的发现,有一大堆女孩正围坐在我对面的餐桌边,而身后的阳台上则站着另一堆,她们都是来参加这个令我感到非常意外的生日宴会的.现在,她们每个人脸上都带着一种无法言表的表情看着我,就像发现了火星人………………
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一只嘴谗的小狗又跳上餐桌找寻食物,发现一只烤鸡,正欲吃时,主人突然大叫:如果你敢对那只鸡怎么样,我就对你怎么样!于是小狗舔了下鸡屁股
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我们单位的女同事昨天坐公车去银行,车上有一个穿的很艳的年青女子. 有一色狼就过去了,站在她的身后,来回和她进行身体接触. 女子大怒,回头破口大骂：你挤个J8啊! 这个时候车内安静了,经过几秒钟的沉闷,那个色男子回答到：1个J8 当时车内暴笑. 我们同事说,本来有几个男孩本想过去帮那女孩忙的,但也都乐的不行了,后来一到站那个色狼就下车了
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一次逛街时突然觉得肚子很痛,于是走进街角的199吃到饱火锅店,想说借个厕所用用,偏偏找遍了一楼就是找不到,于是我跑到二楼去,二楼是还在装修空荡荡的没有任何东西,但是却发现有一间厕所门贴着*故障待修,请勿使用*,我实在是忍不住了,管他三七二十一,反正四下无人,脱了裤子就朝马桶蹲下去,霹雳啪啦……好爽!结束后,我走下楼去却发现空无一人,奇怪了,正值晚餐时间刚才楼下还高朋满座说,怎么一下子就人去楼空呢?连服务生和接待都不见了……于是我走近吧台,并且问到：「有人在吗?怎么都没人了?」此时,只见一个男服务生从吧台下钻出来,并且开口说：「*!……刚才大便从天花板掉下来打到电风扇的时候你不在?算你运气好
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逃犯从被关押十五年的监狱逃跑了.他闯入了一个民宅寻找食物和钱,却发现一对年轻夫妻在床上. 于是,他命令丈夫下床,并且把他捆绑在椅子上.然后他又将妻子捆绑在床上,并长长地吻了她的脖子,然后走进了厕所. 当逃犯在厕所的时候,丈夫对妻子说：“听着,这人一定是逃犯,只要看他的衣服就知道.他一定在监狱的时间太久,好多年都没有见过女人,从他亲吻你脖子的样子就看得出来.如果他要和你上床,千万不要抵抗,不要抱怨,按他说的去做,不管他如何蹂躏你,都要满足他的要求.他一定非常危险,如果他发怒的话,可能会将我们都杀了.你一定要挺住,宝贝,我爱你.” 妻子说：“他并没有亲吻我的脖子,而是在我耳边轻声说话.他告诉我他是同性恋,而且他觉得你很可爱,还问我家里有没有凡士林.我告诉他在厕所里.你一定要挺住,宝贝,我也爱你 ...
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某偏远山区,一女人生性水性扬花,婚后不久,其男人外出做生意,女人在屋中与情夫偷情.事到一半,听屋外脚步传来,女人慌忙让情夫穿上羊皮大衣躲到后院羊圈里. 其男人回来拉过女人欲行房事,女人拒绝,男人饥渴难耐便到后院抓了一只羊,碰巧这羊就是女人情夫假扮的,一翻云雨过后,男人满足回房,半夜起来又去抓羊发泄一翻. 早晨,男人起床,回想昨晚,觉得羊别有一翻滋味,便又去后院,把羊抓住正准备行事,羊突然站起来说话了：“你他妈是不是疯了,羊圈里就我一个羊吗?”
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高中时候,班里一哥们,1981年生,不大,就是特老相. 以下是他坐公交时发生的一点事情： 高二时候,这哥们座公交去学校,因为路途长,百无聊赖的时候,邻座的一个35岁左右的男人跟他搭话,那人张嘴就来句：“大哥,去哪里? 这哥们也许是平常遭遇这样的待遇多了,也并不万分惊奇,颇平静的回答：“三中”.那男人第二句话：“噢,去看孩子吧?孩子上学挺苦的.” 那哥们脸部抽搐了一下,没吭声. 第三句话：“大哥,你孩子上几年纪了?”那哥们是真烦了,也不解释,顺口来了句：“高一” 这个时候,经典出现了.那男人异常惊奇地瞪大眼睛看着那哥们,看了足足十秒钟,来了句:“大哥,那您结婚可是挺晚的啊!”