求一篇纪念爷爷逝世一周年的文章要写的精彩一点的,感情真实一点

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求一篇纪念爷爷逝世一周年的文章
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追忆我的爷爷
-----写在爷爷逝世一周年之际

爷爷逝世是在去年的农历八月初二,今天是他逝世一周年过后的第三个礼拜了.我由于工作的关系,没能赶回老家去祭奠,但是直到昨晚,我还是辗转反侧,很晚不能入眠,回想起爷爷的音容笑貌,犹在眼前.
爷爷是上个世纪三、四十年代出生的,他算是有幸赶上了最后一批的传统教育,上过旧式的师塾.我不知道那时他都读过些什么样的经史子集,但是却感叹他写的一手好字.那也成为了他每当逢年过节,婚姻喜事,被别人邀请撰写对联的资本.他每次都是不取报酬,有求必应.我也是在这个时候,才大概可以领略到中国古代传统教育的点滴精髓：行文严谨,底蕴深厚.我往往惊叹古人的文字功底的同时,也越发崇敬爷爷的书法和文采.但可惜的是,我和父亲、叔叔都没能继承下他的衣钵,甚至连提笔写字的兴趣都不大,更不要谈什么文思、对联.而我甚至还没来得及向他问清楚毛笔的基本握法,爷爷已经不能再写字了-----2003年的时候,他得了中风.
我不知道这是否是很多老年人都会得的一种病,虽然他行动变的十分不方便,头脑却还算是比较清醒.由于丧失了语言能力,很多时候,他不再能表达的出他的内心世界的想法,可是,对于别人的谈话,对他的只言片语,却异常敏感,听力不亚于正常人.我长期在广东工作,每年也只有一次机会回去远在安徽大别山的老家探望他.可每次当我回到家里,我明显的感觉到他的高兴和关心.我也抽空与他相处在一起,虽然没有太多言语交流,但在我心底,总是充满同情和愧疚.我不能帮到他什么,不能治好他的疾病,也不能让他恢复语言能力,我也不能带他去外面看看这个世界的发达和大都市的喧闹.我似乎感觉那简直是我一生最大的遗憾和无法原谅的过错般,我唯一能做的,就是在心底千万次的自责和默默祝福…
在家的日子总是很短暂,常常还没恢复旅途的疲劳,又不得不收拾行装,奔向那属于别人的事业和不知未来的工作.而更让我局促不安的,是要与家人,要与爷爷分别时的情景.我总是把行李都事先准备齐整,谨慎的摆在最靠近门口的地方,盘算着把早就想好的话语,一口气说完,再拎起行李,头也不回的走出家门.可是,每次我都没能如愿.当我看着爷爷那和蔼可亲的面孔,看着他那日渐消瘦的身躯,看着他那抽动的嘴唇时,我再也无法掩饰自己的心情,眼泪象决堤的河水,一发不可收拾…
爷爷对心情的控制更不如我,往往他的泪水,来的比我还要快.在家人的搀扶下,他依然坚持送我到田头的路口.我知道他一直站在那里注视着我的背影,我却没有勇气回头再看看他的样子,看看他那让人心碎的眼神.只能任凭泪水洗刷我的脸颊,放纵心底隐藏很久的悲伤情绪.我已经看不清楚道路了,只是高一脚、低一脚的向前趟.我感觉的到他的伤心和不舍之情,一直尾随在我背后,并将一直追随我一起到远方…
2005年农历六月底,天气开始有了转凉的迹象.而我也是在这时,得到了爷爷病情加重的消息.不孝的是,由于工作原因,我没能回去陪护他度过这段最后的时间.医生还在坚持治疗,而我唯一能做的,就是每天打个电话回家,询问下他的情况.在每天的不安和忧虑中,我在反复考虑,是否该举办我的婚礼来冲冲家中阴沉的空气,给爷爷带来些喜气,甚至还想出现他康复的奇迹.最后,我下定决心,即使对他不能带来什么帮助,至少在他瞑目前,可以看到他唯一的孙子,娶回了如意的新娘.
于是,我仓促的选定了国庆节农历八月二十八号的日子,一切准备都是那么仓促,我多么希望能早点带给他好运气,或是至少赶在他呼吸最后一口空气前,完成这一切啊.
然而,一切都象命运的安排,在农历八月二日,爷爷还是默默的走了.我听到这个噩耗的时候,却没有了眼泪.因为我不相信他连我的喜期都等不及,甚至连不到一个月的时间都不肯坚持到底.我忍住无法名状的悲伤,第二天赶了回去,见到的是一具冰冷的棺木.我多想再看到他那注视我的双眼,哪怕是那离别时,让人心碎的眼神也好啊….我锤打着棺木,尽情释放着自己的埋怨,让自己的情感无限的宣泄…
临下葬前,按本地的习俗,会开棺让亲人见爷爷最后一面.我终于见到了爷爷那安详欣慰的脸,还有那微睁的双眼和半合的嘴唇.医生说,那是别人长期受病疼折磨,消瘦痉挛的结果.可是,我想唯一只有我能读的懂他那让人不解的表情.我也终于理解了他为什么,没有等待我的婚礼了.他大概很清楚自己的身体状况,捱不了那么久,害怕哪天身体不支,担心他的丧期与我的婚期碰在了一起吧?他这么做,都是为我着想吧?不然,为何他满脸的欣慰之情呢?!那微睁的双眼,是想看看我娶回的漂亮的妻子吧?那半合的嘴唇,是想能喝上我的喜酒吧?爷爷啊,爷爷,这一切,只有我才能懂你的,是吗?…
爷爷安葬在坐北朝南的一个半山坡上,很开阔的地方,更能看到很远的前方.这样,他现在每天都能看到的,是遥远的南方,是我所在的南方…
收拾下心情,很快我开始考虑我的婚礼是否需要延期了.我觉得婚礼如果如期举行的话,似乎对爷爷的逝世是一种亵渎.但是我又记起了爷爷的那安详欣慰的脸,还有那微睁的双眼和半合的嘴唇了.于是,我很快做了决定,继续我的婚期.我想,我不能辜负爷爷为我让路的好意,也让他如期喝上我的喜酒,看到他未曾谋面的孙媳,我的娇妻…
一切都按照我的意思,家人紧张的准备着我的婚礼.我执意要提前几天回到家里,为的是和妻一起去祭拜下爷爷,也是邀请他回家参加我的婚礼.婚礼前一天,我和家人提着酒菜,领着妻子,到爷爷的坟前,默默的祭奠.虽然离他去世已经三个礼拜了,可是他的坟前还是那么整洁,干净.周围的松树,默默的守护着他长眠的这块土地.我想,他是以这种体面,准备好面对明天的喜期吧?突然,起风了,我想那是他带给我的讯息….我心底默默念叨：爷爷,天冷了,和我一起回家吧,明天还需要你的见证,我们全家团聚呢…
为了表达对爷爷逝去的怀念和尊重,我和妻商量,当年不要小孩.好在妻一直很理解我,虽知道我这些自私的做法可能对她不是很公平,但是她的宽宏大量、善解人意,让我很是欣慰.我想,这也算是她以这种方式,表达着她同样的尊敬和追忆吧…
不知道如今爷爷的坟前,是否还是那么整洁不?我想,他还没有见到他的曾孙呢.总有一天,我会带着他的曾孙,再回去看望属于他的那块土地…