安慰的话怎么说?

安慰的话怎么说?
安慰的话怎么说?

安慰的话怎么说?
人际关系说白了就是管理别人情绪的艺术,没有什么比能钻到别人心眼儿里的体己话儿更能俘获人心的了. 不过,关心人,安慰人不只是有爱心、耐心就万事大吉,否则居委会的大姐大妈早就成了顾客盈门的心理医生.不信你就看看下面的测试： 如果朋友向你倾诉,“我真是倒霉透了,谈了两年多的女朋友居然把我给甩了.哎,我真想一死了之!”,你会如何安慰他呢?别急,先想想再看下面的选项. A. 你怎么这么想,一次失恋就成这个样子,也太没出息了. B. 哎,是挺倒霉的.你再想想有没有什么跟她和好的办法? C. 我比你更倒霉呢,我都被人家甩过两次啦. D. 不用这么难过,俗话说得好,天涯何处无芳草,改天我帮你介绍一个更好的. E. 谈了两年的女朋友居然和你分手了,你一下子接受不了这个事实,所以觉得活着没意思了? F. 你会走出来的,不会有事儿的,时间会治疗一切的创伤 . H. 其实,你还是挺幸运的,你还有家人和朋友. J. 唉,我完全了解你的感觉. K. 其实,杯具过后肯定会有好事情发生的. 只有极少数人会选E,因为它看上去就像一句废话,但是E却是所有选项中最让人舒服的回应.不信的话,你就把自己放在受伤者的角色上,把每一句都念给自己听听,看看到底哪一句让你最感“被关心”呢?关怀他人的内心更像是一门艺术与技术的结合体,弄不好是不仅里外不讨好,还会弄巧成拙,伤及无辜.所幸只要用心,我们每个人都能学上两招. 误区：“我完全能理解你的感受” 解析： “我理解”大概是“理解万岁”那个年代留给我们的最宝贵的精神财富.一谈到内心感受,我们生怕对方觉得自己情商低,于是一句“我理解”就成了廉价的口头禅如同选项J,甚至有时它还被作为一种做作的恩惠.尽管意图很好,这种表达却可能激怒对方,甚至得到回敬,“不,你不是我怎么知道我的痛苦!”.这是为什么呢? “我理解你的感受”,让讲话者觉得自己的感受不再是独一无二的,或者值得进一步认真探求和审慎对待的,谈话者自然觉得没有受到重视,更没有了说下去的兴趣和动力；而且这句话也没有真正回应倾诉者的真正感受,只是笼统的一言以蔽之,让对方觉得枯井投石没有激起想要的关切,也让谈话中心从对方转移到你身上. 提醒：使用情感反射性问句,说出你从对方话语里感受到的情绪并向对方确认,“听起来你对他很愤怒是么?”,“好像那一次经历让你感到自己很糟糕,是不是?”.这不仅表达出了讲话者提到的重点,还表示了你对对方进一步的好奇和关心,更避免了先入为主带来的误解. 误区：“这没什么大不了的,你会没事儿的,时间会医治一切创伤” 解析： 试想如果你遭遇了不幸,别人如此劝慰你,你是不是也会觉得对方站着说话不腰疼呢?类似的回应还有选项A和D.我们都热衷给情绪低落中的朋友以希望,但是一句“这没什么大不了”,不仅让对方感觉自己正在经历的苦难纯属无病呻吟,从而无法接受自己当下的感受；也会让她怀疑自己是否太过敏感和没出息,本来就已不幸再加上自我指责,只会从而引发更加让人绝望的乏力感. 时间会淡化一切,虽然是客观事实,但是用在安抚人心的时候却显得不那么贴近人性.要知道有些爱恨情仇会跟随我们一辈子,而且在发生的当下,我们更是无法相信它们能随时间而消褪.这不过又是一句正确的废话. 提醒：帮助对方了解和接纳自己的感受本身就可以有效的缓解痛苦,太多的时候,跟痛苦作对是我们痛苦的真正来源.“遇到了这样倒霉的事情,你的愤怒和失望都是正常反应.”,“别再压抑自己了,哭泣、怨恨、想报复都可以,你要说出来.”记住,接纳对方的感受和想法（比如自伤、报仇）并不等于认同他们的观点和行为,但是疏导、疏导,一定要先疏再导.当对方发现你比她自己还能接纳自己,又有什么比这更深刻的关心呢? 误区：“想开点儿,塞翁失马焉知非福.” 解析： 这句话有多种变化形式,比如选项H和K.“想开点儿”,这句中国人最常用来劝慰别人的开场白,却最是招人讨厌,“想开点儿,废话,我也想呢,换你是我你试试啊?”而之后关于你还是如何如何幸运的补充更是属于严重找抽.因为这基本上没有把对方的苦难当回事儿,明明是企图让对方感觉自己实在是“身在福中不知福”. 帮助别人往好处想是对的,但首先不能着急,因为在痛苦中或巨大的压力下我们的注意力会变得狭窄,这时我们需要别人给于我们的最好关怀是耐心和陪伴,尊重对方的节奏也是彼此关心的表现.等对方情绪稍缓再一起回顾生命中的那些留恋与亮色也不迟啊. 提醒：“看见你这么痛苦却还在坚持,你是怎么做到的?”,“我发现周围的人都特别想帮你,你觉得他们为什么会这样?”,帮助别人想开也得有想开的理由和证据,所以挖掘她生命这中的留恋与在意,远比动辄数小时以“想开点儿”为主题的思想政治工作要有效的多.每个人的生命中都有问题也有资源,引导她探索远比给与答案更加重要,这个过程就会让对方感到自己的力量. 误区：“我认为你应该……” 解析： 我们对别人的关心,经常演变为对别人人生的指手画脚,好像越是亲近,这个趋势就越明显,无论是父母与孩子,还是朋友和爱人.因为好像不把自己智慧贡献给对方,不把自己认为好的东西塞到对方怀里,我们就对别人不够好似地.不过倒过来想一想,对方岂不就已经被我们认为是准弱智或者缺乏自己做决定的能力呢? 没有人喜欢按照别人的意志生活,所以当太多的“你应该”出现在关心中,可能会被理解为控制而遭到抗拒.比如选项B和D,在不明就里之前就提出建议,你都还没有机会了解朋友是如何分手的,又如何谈得上让他坚持还是放弃呢? 提醒：关心要关心到点儿上,帮助对方发现生命中更多的可能,生活中看不到的盲点才是我们的任务；即使对方失败我们仍然愿意陪伴他们寻找失败中的经验才是接纳的真正含义. “关于分手这件事情,你现在是什么想法?”,“你觉得除了辞职还有什么其它的选择?”,提问,提问还是提问, 每个人都是自己生活的专家,没有人比他们本人更了解自己的生活,你的好奇和倾听就是帮帮助他最好的梳理. 看完了上面的这些文字,你会发现只有选项E绕过了雷区；不过如果你还是对关心别人不着头脑,也不用担心,还有最后的一招,也是最为直接有效的一招：“请你告诉我,我该说（做）些什么会让你感觉好些?”,关心别人的唯一原则就是从对方的角度出发,而不是用自己的想法代替别人的需要,否则就是一厢情愿的自说自话,弄不好还会以油扑火,成就一对儿功夫熊猫.