充满智慧且幽默风趣的语段

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充满智慧且幽默风趣的语段

我有两个缺点      一 裸睡    二梦游1:我的优点是：我很帅；但是我的缺点是：我帅的不明显.
　　2：如果太阳不出来了,我就不去上班了；如果出来了,我就继续睡觉!
　　3：狂奔的蜗牛.
　　4 ：每天早上起床都要看一遍“福布斯”富翁排行榜,如果上面没有我的名字,我就去上班.
　　5：谈钱不伤感情,谈感情最他妈伤钱.
　　6 ：我诅咒你一辈子买方便面没有调料包.
　　7：虽然你身上喷了古龙水,但我还是能隐约闻到一股人渣味儿.
　　8 ：既宅又腐,前途未卜.
　　9 ：史上最神秘的部门：有关部门.
　　10：不可否认,马赛克是这个世纪阻碍人类裸体艺术进步最大的障碍!
　　11：我这辈子只有两件事不会：这也不会,那也不会.
　　12 ：人家有的是背景,而我有的是背影.
　　13：白马啊…你死去哪了!是不是你把王子弄丢了不敢来见我了.
　　14：我是天使,回不去天堂是因为体重的原因.
　　15 ：骗子太多,傻子明显不够用了.
　　16：我自横刀向天笑,笑完我就去睡觉.
　　17：你的手机比话费还便宜.
　　18 ：路漫漫其修远兮,不如我们打的吧.
　　19 ：我的人生有A 面也有B面,你的人生有S面也有B面.
　　20 ：不怕偷儿带工具,就怕偷儿懂科技!
　　21：失败不可怕,关键看是不是成功他妈.
　　22：有空学风水去,死后占个好墓也算弥补了生前买不起好房的遗憾.
　　23 ：明骚易躲,暗贱难防.
　　24：当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候,太阳就出生了……
　　25：成功人士是——在牛B的路上,一路勃起
　　26：女人谨记：一定要吃好玩好睡好喝好.一旦累死了,就别的女人花咱的钱,住咱的 房,睡咱的老公,泡咱的男朋友,还打咱的娃.
　　27：记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”
　　我还没来得及伤心呢,女友又发来一条：“对不起,发错了.”
　　这下可以彻底伤心了.
　　28：我知道我不算帅哥,但曾经有人看我满月的照片时,也说过我左边的鼻孔很偶像派
　　29：单身很痛苦,单身久了更痛苦,前几天我看见一头母猪,都觉得它眉清目秀的……
　　30：对付凶恶的人,就要比他更凶恶；对付卑鄙的人,就要比他更卑鄙；
　　31:对付潇洒的人,就要比他更潇洒；对付英俊的人,就要……毁他的容!
　　32：经血是子宫在为孤独哭泣,梦遗是精囊在为压抑流泪.月经一月一次,梦遗却不定 期,这正说明：男儿有泪不轻弹……
　　33：什么?海豹突击队?...内个..有咱城管厉害么?
　　34：没有情人味,哪来人情味
　　35：隔壁那小子终于发誓要减肥了——毕业招聘会上,有人对他说了句：“哥们,让一下,你挡着我的手机信号了.”
　　36：我允许你走进我的世界,但绝不允许你在我的世界里走来走去.
　　37：舍不得孩子套不着狼,舍不得媳妇抓不着流氓,舍不得更新得不着收藏……
　　38:你当我是三岁小孩啊,我才两岁半呢!1.为什么蚕宝宝很有钱?==>因为它会结茧(节俭)  
2.为什么小白兔不嫁给斑马呢?==>因为兔妈妈说纹身不是好孩子  

3.X什么时候可以统一?==>买方便面的时候(统一方便面)  
4.猴子不喜欢什么线?==>平行线(因为没有相交)
5.巧克力和西红柿打架,为什么是巧克力赢?==>因为巧克力棒嘛  
6.鲨鱼吃了绿豆会怎么样?==>变成了绿豆沙  
7.火柴烧着后进了医院,变成了什么?==>棉签  
8.林黛玉是怎么死的呢?==>摔死的(天上掉下个林妹妹)  
9.一头猪说:"加油啊",打一食品?==>朱古力  
10.土豆捅了包子致命一刀,怎样了?==>变成豆沙(杀)包了  
11.什么动物最爱贴在墙上?==>海豹(报)  
12.狐狸为什么经常会摔跤?==>因为狐狸很狡猾(脚滑)  
13.4个人在屋子里打麻将,警察来了为什么带走5个人==>因为他们打的人叫"麻将"  
14.你在什么时候喜欢喝汽水?==>在孤单的时候(当你孤单你会想汽水)  
15.有一个鸡蛋去茶馆喝茶,后来怎么样了?==>结果它变成了茶叶蛋  
16.有一只公鹿,它走着走着,越走越快,最后怎么样?==>它变成了高速公路  
17.有一天绿豆自杀从5楼跳下来,流了很多血,怎么样了?==>变成了红豆  
18.为什么飞机飞这么高都不会撞到星星呢?==>因为星星会闪啊  
19.玉米想追求时髦,去烫头了,结果怎么样呢?==>变成了爆米花  
20.什么老鼠用两只脚走路?==>米老鼠  
21.什么鸭子用两只脚走路?==>所有的鸭子都是用两只脚走路的(是不是想说堂老鸭)  
22.小姐现在的生意不好做,为什么?==>禽流感  
23.什么样的人不能在加油站工作?==>油腔滑调(油枪滑掉)的人  
24.水饺是男生还是女生?==>男生因为水饺有包皮  
25.身穿着金色衣服的人==>一名惊(金)人老师问小明：“1+1=?”小明说：“不知道.”老师让他回家问家长.小明先去问妈妈,妈妈正烦心呢,她骂他：“神经病.”小明又去问哥哥,哥哥正在看电视：“黑猫老大.”小明又去问爸爸,爸爸正在吃棒冰,说道：“爽死了.”小明又去问姐姐,姐姐正在谈恋爱：“亲爱的,我在外面等你.”小明又去问妹妹,妹妹正在连声：“小兔子乖乖,把门儿开开.”
    第二天,老师问小明1+1=?小明先答：“神经病!”老师问：“谁跟你说的?”“黑猫老大

.”老师二话不说,“啪”地一声送了他一巴掌.小明答：“爽死了.”“小明,下课到我办公室来!”“亲爱的,我在外面等你.”老师把他反锁在办公室,他答道：“小兔子,乖乖把门儿开开.”.

八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了!1、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
2、将薪比薪的想一下,算了,不想活了.
3、活了二十多年,没能为祖国、为人民做点什么,每思及此,伤心欲绝.
4、我和脂肪做斗争,差点没牺牲
5、生活嘛,就是生下来,活下去~~
6、再丑也要谈恋爱,谈到世界充满爱.
7、船撞桥头自然沉~~
8、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
9、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活,他想了想说,咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
10、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
11、趁着年轻把能干的坏事都干了吧,没几年了.
12、我在春天种下一堆男朋友,现在秋天到了,啧啧,居然颗粒无收~~
13、你曾经对我说,会永远爱着我,爱情这东西我明白,但永远是什么?
14、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物,他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》
15、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
16、夏天就是不好,穷的时候连西北风都没得喝,幸亏现在是秋天了.
17、我虽然相信海誓山盟,但是未必相信你啊~~
18、 凡我放不下的,必是因为我拥有不了的~~
19、特别的人从来不说自己特别,比如说我.
20、我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会
21、成人不自在,自在不成人~~
22、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
23、解释就是掩饰,掩饰就是讲故事~~
24、人和人不是客客气气就能相处的!
25、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”, 翻译成英文就是:All money go my home!
26、善良就是别人挨饿的时候,我吃肉不bia ji 嘴~~
27、我曾想成为一个问题少年,然而我却循规蹈矩地活了这么多年.
28.如果心情不好, 就去超市捏捏方便面. 捏捏族
29.谁耽误我一阵子,我让他后悔一辈子 .
30.关门一个月,不要叫我,因为一叫我我就会出来……
31.出租车司机,司机中的战斗机,噢耶!
32.思想有多远,你就给我滚多远!
33.诸葛亮出山前也没带过兵啊,你们凭啥要我有工作经验!
34.工作的最高境界就是看着别人上班,领着别人的工资.
35.胖并憔悴着~~
36.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的)
37.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多,还望大家海涵!
38.你给我滚,马不停蹄的滚……
39.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人.
40.我走我的阳光道,你过你的奈何桥.
41.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在.
42.世界是我们的,也是孩子们的,但最终是那帮孙子们的!
43.我们的宗旨是：为人民币服务!
44.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
45.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸,不要断气~~
46.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降.
47.打死我也不说,你们还没使美人计呢!
48.等我有钱了,我就买一辆公交车,专门走公交专用车道,专门停在公交车站,等有人想上车了,我就说：对不起,这是私家车~~
49.甲：人家十全十美,你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美?甲：内在美和外在美…… 乙：…………
补充：
1.八戒,别以为你站在路灯下就是夜明猪了.
2.每当我错过一个女孩,我就在山上放一块砖,于是,这世界便有了长城.
3.高考成绩出来了,老师长出一口气对我说：其实没考上,对你和大学都是一种幸福.
4.拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水,右脑全是面粉,不动便罢了,一动全是浆糊.
5.孔子不能解决的问题,老子帮你解决.
6.没有不透风的墙,没有不能上吊的梁.
7.我一失足成大瘸子,再回首又闪了腰.
8.我不喜欢整理房间,他们都叫我乱室英雄.
9.希望似火,失望如烟,人生就是七处点火,八处冒烟……
10.你说你会等我回来,你确实等了,还找了一个人一起等.
11.名人就是出名前别人不知道他是谁,出名后他不知道自己是谁的人.
12.我的世界忽然开始下雪,天啊!请不要在我身旁梳头发了.
13.我喜欢交朋友,尤其是女朋友.
14.愚者坐以待毙,智者坐以待币.
15.一个胖子居然自称自己不是个粗人.
16.真羡慕你这么年轻就认识我.妈妈再也不用担心我的学习了.拿着打火机,拿着教科书,哪里不会点哪里.
我好想请你去体验一下KTV!知道什么是KTV吗?就是K你一顿,再T你一脚,最后我再做个V的手势!耶!
帅有个屁用!到头来还不是被卒吃掉!
刷牙三部曲：挤牙膏—— 倒杯水—— 认真刷牙 ——漱口——咽下去——味道好极了.
刷牙三部曲：挤牙膏—— 倒杯水—— 认真刷牙 ——漱口——咽下去——味道好极了

八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了！！！！！1、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
2、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
3、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
4、我和脂肪做斗争，差点没牺牲
5、生活嘛，就是生下来，活下去~~
6、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
7、船撞桥头自然沉~~
8、当你披上了...

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八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了！！！！！1、总有一天你的名字会出现在我家的户口本上!
2、将薪比薪的想一下，算了，不想活了。
3、活了二十多年，没能为祖国、为人民做点什么，每思及此，伤心欲绝。
4、我和脂肪做斗争，差点没牺牲
5、生活嘛，就是生下来，活下去~~
6、再丑也要谈恋爱，谈到世界充满爱。
7、船撞桥头自然沉~~
8、当你披上了婚纱 我也披上了袈裟~~
9、我跟耶稣祈求踏实稳定的生活，他想了想说，咱们还是先谈谈世界和平的事吧...
10、爱我就大声地说出来吧!恨我就一辈子藏在心里吧!
11、趁着年轻把能干的坏事都干了吧，没几年了。
12、我在春天种下一堆男朋友，现在秋天到了，啧啧，居然颗粒无收~~
13、你曾经对我说，会永远爱着我，爱情这东西我明白，但永远是什么?
14、七岁的小男孩是地球上最可怕的生物，他们有好奇心、行动力、破坏力以及《未成年人保护法》
15、人贵在言而有信——我说不还钱就不还钱!
16、夏天就是不好，穷的时候连西北风都没得喝，幸亏现在是秋天了。
17、我虽然相信海誓山盟，但是未必相信你啊~~
18、 凡我放不下的，必是因为我拥有不了的~~
19、特别的人从来不说自己特别，比如说我。
20、我人生只会两件事 1 这也不会 2 那也不会
21、成人不自在，自在不成人~~
22、我知道,天下无不散宴席,可是,至少,宴席上我要吃得爽!
23、解释就是掩饰，掩饰就是讲故事~~
24、人和人不是客客气气就能相处的!
25、每当困难的时候我就念藏经：“噢嘛呢哞嘛哄”， 翻译成英文就是:All money go my home!
26、善良就是别人挨饿的时候，我吃肉不bia ji 嘴~~
27、我曾想成为一个问题少年，然而我却循规蹈矩地活了这么多年。
28.如果心情不好， 就去超市捏捏方便面。 捏捏族
29.谁耽误我一阵子，我让他后悔一辈子 。
30.关门一个月，不要叫我，因为一叫我我就会出来……
31.出租车司机，司机中的战斗机，噢耶!
32.思想有多远，你就给我滚多远!
33.诸葛亮出山前也没带过兵啊，你们凭啥要我有工作经验!!!
34.工作的最高境界就是看着别人上班，领着别人的工资。
35.胖并憔悴着~~
36.康夫你辞职的时候有没有考虑过哆啦A梦的感受!(去年日本首相宣布辞职时写的)
37.我风情又果敢,远目且踏实,品味上乘却又勤奋自省,缺点虽多，还望大家海涵!
38.你给我滚，马不停蹄的滚……
39.做人一定要做一个蹦蹦跳跳的人。
40.我走我的阳光道，你过你的奈何桥。
41.人生最大的悲哀是青春不在,青春痘却还在。
42.世界是我们的，也是孩子们的，但最终是那帮孙子们的!
43.我们的宗旨是：为人民币服务!
44.好久没有人把牛皮吹的这么清新脱俗了!
45.最简单的长寿秘决--------------保持呼吸，不要断气~~
46.钱对你真的就那么重要吗?讲了3个多小时了一分钱都不降。
47.打死我也不说，你们还没使美人计呢!
48.等我有钱了，我就买一辆公交车，专门走公交专用车道，专门停在公交车站，等有人想上车了，我就说：对不起，这是私家车~~
49.甲：人家十全十美，你怎么说也是十全八美~~ 乙：那我是缺哪两美？甲：内在美和外在美…… 乙：…………
补充：
1.八戒，别以为你站在路灯下就是夜明猪了.
2.每当我错过一个女孩，我就在山上放一块砖，于是，这世界便有了长城。
3.高考成绩出来了，老师长出一口气对我说：其实没考上，对你和大学都是一种幸福。
4.拜托不要叫他动脑子好不好－－左脑全是水，右脑全是面粉，不动便罢了，一动全是浆糊。
5.孔子不能解决的问题，老子帮你解决。
6.没有不透风的墙，没有不能上吊的梁。
7.我一失足成大瘸子，再回首又闪了腰。
8.我不喜欢整理房间，他们都叫我乱室英雄。
9.希望似火，失望如烟，人生就是七处点火，八处冒烟……
10.你说你会等我回来，你确实等了，还找了一个人一起等。
11.名人就是出名前别人不知道他是谁，出名后他不知道自己是谁的人。
12.我的世界忽然开始下雪，天啊！请不要在我身旁梳头发了。
13.我喜欢交朋友，尤其是女朋友。
14.愚者坐以待毙，智者坐以待币。
15.一个胖子居然自称自己不是个粗人。
16.真羡慕你这么年轻就认识我。妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。
我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！
帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
刷牙三部曲：挤牙膏—— 倒杯水—— 认真刷牙 ——漱口——咽下去——味道好极了。
刷牙三部曲：挤牙膏—— 倒杯水—— 认真刷牙 ——漱口——咽下去——味道好极了

收起

妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。
我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！
帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
刷牙三部曲：挤牙膏—— 倒杯水—— 认真刷牙 ——漱口——咽下去——味道好极了。
刷牙三部曲：挤牙膏—— 倒杯水—— 认真刷牙 ——漱口——咽下去——味道好极了...

全部展开

妈妈再也不用担心我的学习了。拿着打火机，拿着教科书，哪里不会点哪里。
我好想请你去体验一下KTV！知道什么是KTV吗？就是K你一顿，再T你一脚，最后我再做个V的手势！耶！
帅有个屁用！到头来还不是被卒吃掉！
刷牙三部曲：挤牙膏—— 倒杯水—— 认真刷牙 ——漱口——咽下去——味道好极了。
刷牙三部曲：挤牙膏—— 倒杯水—— 认真刷牙 ——漱口——咽下去——味道好极了。

收起

呵呵 讽刺的 我给你来两句哈，就哪禽流感和ph2.5来说哈，咳咳，北京人说：“我们每天打开窗户就能吸到免费的香烟”！上海人答道：“我们每天打开水龙头就能喝到免费的排骨汤”！