罗猴试验带给我们哪些婚姻思考?

罗猴试验带给我们哪些婚姻思考?
罗猴试验带给我们哪些婚姻思考?

罗猴试验带给我们哪些婚姻思考?
夫妻间保持多远的距离最恰当?——-罗猴试验带给我们的婚姻思考
文/爱燕双飞
把两只猴子关在一起,让它们反复地交配,天长日久,公猴便对母猴失去了热情,转而希望去寻找新的母猴.相反的试验：将两个热恋中的猴子分开,起初他们嘶叫不安,互相留恋对方,眼泪汪汪,但一段时间后,再让他们聚到一块来,互相对对方已经没有兴趣了.这便是性学上著名的罗猴试验.
爱情不必亲密无间,婚姻无须夜夜春宵.案例：同事阿东,大学期间和他的女同学因偶然的巧遇而交往,继而成为恋人,用他的话说,“恨不得一天二十五个小时相聚相见”.毕业后顺理成章地谈婚论嫁,婚前,他们彼此之间的相依相伴让双方都如掉进蜜罐一般,形影不离；婚后,他们在各种我们同事友人相聚的场合下也是出双入对,每一次都能引起我们中一些未婚朋友羡慕的眼光和长恨的心思,他们也总是幸福着属于他们自己的幸福……前些日子,刚从国外出差回来就接到阿东给我的电话,那头的他用低且郁的音调问我：“阿圯,有空吗?出来聊聊,我有点事”当我兴匆匆地赶到我们相约的咖啡厅时,我见到的是一个心绪郁结、头发凌乱的男孩,他往日总是兴奋激昂的奕奕神采不见了……我刚一落座,他就略带歉意地对我说：“阿圯,不好意思,你刚回国就把你拉出来了”我笑笑,“没事,同事兼朋友嘛,不用这么客气”他仍是歉意地凄笑地回应我,沉默片刻,“我想离婚”,他说.一种瞬间的惊诧刹那间充盈了我所有的思维,我半天都没反映过来……原来,阿东因为工作关系,长时间要加班,常常是深夜才回家,但他妻子从开始的怀疑到不断地猜忌发展到查电话通迅纪录,翻查他的随身皮包,已把坏情绪不断地升级到双方一谈话就要争吵的地步.往日那对幸福着自己的幸福的夫妻已在家庭中渐渐地消失,只是,在朋友同事面前,他们依然还是保持着给我们的那种假象.“我很累了,也很痛苦了”,阿东说.我一时无言.思考：爱情是相守永远,但不是亲密无间,爱情必须有空间.也许,有不少女人或男人（主要是女人）一辈子是为爱而生、为情而活的,婚前恋人是她的一切,婚后老公是她的一切,大事小事全靠对方,两小无猜、成双成对、亲密无间让多少人艳羡.可无论爱情多么浪漫,婚姻多么甜蜜,我们始终无法否认的是,夫妻双方仍是相互独立的两个人,再亲密也会有距离,这是无可改变的事实,有时自已跟自已还有分离的时候呢,可悲就可悲在有些人不承认这种距离的存在,一再无法私人空间的存在,频频闯入和干涉对方的内心最深处的最后领地,于是我们看到了“爱情婚姻亲密无间”论调的心酸和无奈.
婚姻中男女双方是对等关系而不是依附关系,女人不能太依赖男人,我们当然要崇尚爱情,但不能太依赖爱情以致以钻进爱情的死胡同.爱一个人,不能爱得丢失自我,不能爱得没有自尊,不能爱得过于自私自利.婚姻是结合不是完全的融合,结合当然很“近”,但那接头的存在告诉我们独立个体的存在,必要的时候也是可能解开的,当然谁也不想解开这爱情的结,但万一缘尽分散,分开时也不至于撕得遍体鳞伤.当然我们不是为了给分手留退路才刻意保持距离的,爱情婚姻本身确实需要空间换口气,贴得太紧会窒息.正如罗猴试验中的那两只猴子长久关在一起反复地交配,天长日久,公猴便对母猴失去了热情,这是审美的疲劳,我们不能不警惕,不留空间走得太近,烦了对方也伤了自已,结局也许就是分手.相爱,要有距离,爱你就信任你,爱你就给你自由与空间,爱你,不乞求相守的分分秒秒,“两情若是长久时,又岂在朝朝暮暮”不只是一种无奈,更是一种爱的境界,因为美源于距离,爱情终究不能没有距离.
爱情必须不断添温,婚姻需要持续保鲜.案例：一对夫妻结婚七八年了,他们曾经深深相爱.新婚起初,丈夫每天对工作心不在焉,他最盼望的事情是早点下班,然后飞奔回家.在那里,迎接他的有新婚妻子娇美的笑脸,他们走进家门后,会先来一个深情的拥抱,热吻,然后两个人一起去做晚饭.这样的夜晚常常被柔情蜜意笼罩着.一年后,丈夫有了自己的公司,他的工作越来越忙了,他开始很晚回家,即使回家,也是倒头便呼呼大睡.妻子依然每天坚持等他回来,但她等不到他的拥抱和热吻.丈夫太忙了,这种爱的仪式已经被他忽略了,被他一同忽略的还有她对他的爱,对他每天的嘘寒问暖.他开始不愿意亲近她,每周两次以上的性生活变成了半个月不到一次.他的脾气变得焦躁,易怒,有时回到家,只顾躺在沙发上看电视,或者默默地吸烟,他的心开始向她关闭.她不知道这是为什么?她体谅他的辛苦,有时甚至认为他也许是太累了,为了这个家,她为什么要强求他呢?但是有一天,他回到家向她提出离婚,他的理由是他已经在这份关系里感受不到激情,他厌倦了,他想重新去生活,当然,他向她声明,这并不代表他在外面有人了.她默默地听完了后,答应了他的请求,只向他提出一个请求,一个月后再来正式谈离婚,这一个月里,他必须每天坚持早回家,并且回家后,给她一个拥抱或者热吻——这是她答应离婚的唯一条件.他不明白为什么,但还是答应了.起初,他还有些不适应,因为好久好久,他都没有拥抱过、亲吻过妻子了.所以去完成这个任务时,他甚至有些躲闪,但是当妻子闭上眼,那种熟悉的感觉便一点点地回来了,他想起了他们的初恋,那时,当他亲吻她时,她也总是习惯性地闭上她那双大眼睛,他甚至吻到了妻子眼中溢出的泪水,这泪水让他心颤.他发现他还是爱她的,只是,这种爱被风尘岁月中的忙碌和自以为是所掩盖了,现在,当心境变得澄明而清澈时,这种爱便云开雾散,不可阻挡.没有等到一个月,有一天晚上,他早早地回到家,平时从不下厨的他做好了一桌饭菜,妻子回来时,他替她开门,上前拥抱她,不用再说什么,一切尽在不言中.他和妻子亲吻在一起,两个人都幸福地哭了.思考：距离产生美,爱情当然不能没有距离,这话当然没错,但距离有了,爱却冷了.我在想,有距离的爱情就美满吧?爱情,到底应该保持多少距离?生活中,我们看得太多因距离而失控的爱情.当我们在一再强调爱情婚姻的距离和空间时,却又常常走向另一个极端.因为所谓的距离,我们有太久没有吻了,因为所谓的距离,我们有太久没抱了,因为所谓的距离,我们有太久没做了.恋爱之初,因为生理上的冲动,我们任凭荷尔蒙的控制去做着我们想做的生理之事,但生理的分泌终会不断减少,我们的冲动又从何来?听任内心的情感的潮汐退却还是让自己重新找回爱的感觉?爱得越久,结婚时间越长,激情退却就越多,我们大多数慢慢习惯了不再接吻不再拥抱甚至不再有性爱,可悲的是,我们却总视之为理所当然的自然现象,可真的如此吗?当我们强调距离的重要时,我们忘了心的距离正是从身体的距离开始的.也许当我们意识到距离感产生时,可能为时已晚.
距离不是刻意的,我们当然不能刻意去制造婚姻的距离,因为距离本来就是婚姻具有的,只是我们不能人为地去打破这个距离；同时婚姻的距离经常是自然发生的,我们都没有意识到距离正在不知不觉间产生,我们忙生活忙工作忙事业,我们甚至忘了对方是个异性,是个曾经令自已疯狂过的异性,多么可怕.爱情需要不断添温,婚姻需要持续保鲜,夫妻长时间不在一起,并且没有身体上的接触,带给你的也许不是惊喜和渴望,不是如饥似渴,而是生疏、冷漠,以致于“无从下手”,爱在不知不觉间已婚已经腐坏发霉变质.曾经激情四身的爱情,如果搁置得太久,也会冷却.正像罗猴试验中将两个热恋中的猴子分开,起初他们嘶叫不安,互相留恋对方,眼泪汪汪,但一段时间后,再让他们聚到一块来,互相对对方已经没有兴趣了.爱情不要谁真的离不开谁,只是时间的关系,只是长短的关系,不是吗?当失恋时,以为失去了一切,世界成了末日,感觉自己离开他（她）便完全活不下去了,可随着时间的推移,多年以后,当你们再见面时,早已心如止水,你会怀疑：那是当年你家的她（他）吗?自己当初怎么会爱上她呢?爱情就是这么奇怪.
我们当然不必因此对爱情失望,罗猴试验不是为了带给我们“爱情靠不住或是经不起时间考验”这样的结论,它给我们的启示是,再刻骨铭心的爱情也需要不断添温,再甜蜜幸福的婚姻也需要我们付出努力去经营和持续保鲜.