高一 笑林广记 文言文 翻译急求

高一 笑林广记 文言文 翻译急求
高一 笑林广记 文言文 翻译急求

高一 笑林广记 文言文 翻译急求
有个人要请一位先生教育自己的孩子.有一天,一个人来应聘,主人说：“我们家贫穷,可能有很多对先生失礼的地方,您看怎么样啊?”这位先生说：“不用这么客气,我本来就没什么计较的.”主人说：“吃蔬菜,可以吗?”答：“可以.”主人说：“家里也没什么重活儿,凡是打扫庭院,开门关门,有劳先生做,可以吗?”答：“行.”主人说：“有时家里人,妇女孩子想买零星杂物,委屈先生去跑一趟,可以吗?”答：“可以 .”主人说：“如果是这样,就太好了!”之后,先生也说：“我也有一句话,希望主人不要惊讶.”主人问他什么话?先生说：“我自愧小时候没有好好学习!”主人说：“何必说这样谦虚的话.”先生说：“不敢欺骗你,我其实一字不识呀!”
小恭五两
讹诈得财,蜀人叫做敲钉锤.一位先生善于敲钉锤,他看见一个新学生在泮池旁边小便,上前扭住他并吓唬说：“你身在学堂,擅自在泮池解手,无礼至极.”命令守门人道：“押到明伦堂审问清楚,这是最大的不尊敬人,应该警戒的.”学生央求他说：“学生一时犯错,情愿认罚.”先生说：“幸好是解小手,若是解大手,一定罚你银子十两.解小手,罚五两就行了.”学生说：“我身边只带了一块银子,重十两 ,愿分一半奉送给您.”先生说：“何必分开,全给我就是了.”学生说：“老师讲明,解小手五两,为什么又要十两?”先生说：“不要紧,你尽管全给了我,以后准你在泮池旁解大手一次,让你五两银子.千万别对外人讲,恐怕败坏了我的学规.”
不准纳妾
有个非常厉害的妻子,读过很多书.她的丈夫谋划着娶小妾,就说：“以前有过这样的事,齐国人有一妻一妾.”妻子说：“如果像你那样,我也要再找一个丈夫.”她的丈夫问：“过去有过这样的事吗?”妻子回答道：“河南叫程氏的妇女有两个丈夫.”丈夫大笑,想不出什么办法再难为她.另外,还有个做妻子的,又厉害,又狡猾.丈夫每次说到要娶小妾,她就回答道：“你家穷,怎么能够有钱买妾呢?如果有了钱,就听你的话,按你的意思办.”丈夫就从别人那里借来钱,对他妻子说：“钱在这儿,请给我娶小妾吧!”他的妻子便把钱装在自己的袖子里,之后下拜着说：“我现在情愿做小妾,这些钱就可以买我.”丈夫没有什么办法再难为她.
惯撞席
一个乡下人做了巡捕,负责看守按院的大门,太守来了,他跪着报告说：“太老官人进.”太守很生气,下令打他十大板.第二天,太守又来了,他又报告说：“太公祖进.”太守又打了他.到第三天,太守又来了.乡下人考虑到乡下土话不行,书面语也不行,所以就报告说：“前天来的,昨天来的,今天又来了.”
先后
有个人到理发店去理发,理发师剃头很粗糙,等到理完了,这个人却故意付了加倍的钱就走了.过了些日子,他又到那个理发店去理发,理发师尽力为他理发,而且下了加倍的工夫,样样都服务得很周到.等到理完了,竟少付工钱.理发师不服气地说：“上次理得粗糙,还得到您的赏赐,这次给您理得格外细心,怎么反倒少付钱呢?”这个人说：“今日的工钱,上次已经给过了.今天给的钱,是上次的工钱哪!”
狗父
有个姓陆的人,很擅长说笑话.他家隔壁有个妇女不苟言笑,他的朋友告诉他说：“你能说一个字让那个妇女笑,又说一个字让那个妇女骂,我就愿意招待你一顿酒饭.”一天,那个妇女在门前站着,正好门前躺着一只狗,陆某人就向那狗长跪说：“爷!”那妇女看了,不由得笑了起来,陆某人又抬起头向那妇女叫了声：“娘!”那妇女一听,非常生气,破口大骂.
应先备酒
妻子喜欢喝酒,几次要酒,丈夫都不给,而且叱责她说：“开门七件事：柴、米、油、盐、酱、醋、茶,什么时候见过有酒这个字?”妻子说：“酒是不用开门就要用的,必须是头一夜先买好,怎么能够放在开门的事情里面呢?”
偶遇知音
某先生平时喜欢弹琴,曾经说世上没有他的知音,总是怏怏不乐.一天闲着没事,他又弹琴消遣.忽然听到隔壁家有叹息的声音,以为遇到了知音,就敲人家门问是怎么回事.隔壁的老妇人说：“没有什么,死去的儿子生前以弹棉花为生,今天您弹琴的声音特别像他弹棉花的声音,听了,不觉悲从中来.”
帝怕妒妇
房玄龄的夫人,性情又嫉妒,又凶狠,玄龄非常害怕她,不敢娶一个小妾.太宗命皇后召见房夫人,告诉她,现在很风行纳妾,而且有规定,皇帝将有美女赏赐.房夫人坚决不答应,皇帝命令给她送毒酒,用来恐吓她,说：“像这样,是抗旨呀,应当喝下这杯酒.”房夫人一饮而尽,丝毫没有为难的神色.皇帝说：“我看见了都害怕,更何况玄龄呢?”
仙女凡身
人间的董永很孝顺,上帝让一位仙女嫁给他.众仙女为这个仙女送行,都嘱咐她说：“如果还有行孝的人,千万要捎个信回来.”
比职
甲乙两人同一年考中举人,甲被选到翰林院任职,乙被任命为县令.有一天,甲傲慢地对乙说：“我官位阶高显贵,身居朝廷,与老兄做地方官相比,身价上差得很悬殊.别的事且不论,仅拜客用的名帖就显出我的身份极为体面,和你简直有天壤之别.”乙说：“你的名帖能用几个字,怎能赶得上我告示中的字,难道不比你的作用大了许多?让各地皆知,百姓无不凛遵恪守,但老兄的名帖却毫无用处.”甲说：“那么出行时我有黄伞和卫士护卫,十分显赫炫耀,老兄你可有吗?”乙说：“小弟我出门时,持牌棍的人清道,队伍挤满大街小巷,何止多老兄数倍.”甲说：“我有太史官的印章,标有上苑字样,难道你不羡慕吗?”乙说：“小弟我有朝廷授给的官印,生杀大权,归我操纵,看你身居冷官闲职,有了图章也是没有用处,谁怕你呢?”甲不由得词穷,于是说：“总之翰林的身价值千金.”乙讥笑道：“我坐堂理事时,老百姓都喊我青天大老爷,难道不远远超过千金吗?”
有个官员刚刚上任,在门前祭仪完了时,发现地上有未燃的纸钱,官员马上收取一叠纸钱藏好.看门的人禀报说：“老爷这是纸钱,要他有什么用?”官员回答说：“我知道,你等着我生发钱财吧.”
有个农夫栽种茄苗不活,向老菜农讨求栽种茄苗的方法.菜农说：“这不难,只要每棵茄苗下埋上一文钱就能够活.”农夫问这是为何,菜农回答说：“有钱者生,无钱者死.”
有理
有个官吏十分贪婪,一天拘来原告与被告进行审讯,原告赠送给官吏五十两金子,被告听到,便加倍贿赂.等到审讯时,官吏不分青红皂白,抽签便打原告.原告伸出五个手指打手势说：“我是有理的.”官吏也伸出五指说：“奴才,你虽然有理”,接着又把手一翻说,“他比你更有理哩!”
取金
有个官员拿出朱红的金票,要买两锭赤金,金店的人送到后,当堂等着拿钱.官员问：“多少价钱?”,金店的人说：“通常的价钱应是若干,现在是你用,只收取一半的价钱就行了.”官员瞅瞅周围的人说：“这样的话,退还给他一锭金子.”退还一锭金子后,金店的人仍然等候着领钱.官员说：“钱已经给过了.”金店的人说：“并没有给呀!”官员十分恼怒,说：“刁奴才,你说只收半价,因此退还一锭金子给你,抵偿了那一半价钱,我没有亏你,为什么还胡搅蛮缠?快撵出去!”
糊涂
有个患青盲眼的人被牵连到官司里,该人争辩说自己眼瞎.官员说：“你的一双眼青白分明,为什么假装瞎子?”那个人回答说：“你看我是清白的,我看你却是糊涂得很哩!”
有个官吏断事糊涂,只嗜好饮酒,常常怠误政事,且又贪吝财物,残害百姓.老百姓对他十分怨恨,于是作诗讥讽他说：“黑漆皮灯笼,半天萤火虫,粉墙画白虎,黄纸写乌龙,茄子敲泥磬,冬瓜撞木钟,唯知钱与酒,不管正和公.”
启奏
有个官员被他的妻子踩坏了乌纱帽.官员生气地向皇帝上书说：“启奏皇上,我妻子好吵闹,昨天和我相争,踩破我的乌纱帽.”皇上传旨说：“你须忍耐,皇后有些顽皮,与我只要有一句话不合,就把我的平天冠打得粉碎.与其相比,你的乌纱帽只能算个卵子袋.”
偷牛
有个人丢了牛,上诉到官府.官员问他说：“什么时候丢的?”那个人回答说：“老爷,是明天没有的.”旁边的一个差役听后忍不住笑出声来.官员大怒说：“想必就是你偷的了.”差役甩动两只袖子说：“任凭老爷您搜查.”
避暑
天气炎热,有个官员打算寻找避暑的地方.同僚们纷纷议论.有的说：“某山幽雅.”有的说：“某寺院清凉.”有位老人进言道：“山上和寺院虽好,但都没有这大堂上凉快.”官员问：“凭什么这样说?”老人回答说：“别的地方常常有太阳,只有这大堂上有天无日.”
强盗脚
有个乡下人第一次进城,见有木桶悬挂在城门上,便向别人问道：“那里面装的是什么东西?”那人回答说：“是强盗头.”等到了县衙门前,见数只木匣被钉在打更鼓的楼上,实际上都是以前当官的离任时所留下的靴子.乡下人不晓得,于是点头说：“城门上挂的是强盗头,这里一定是强盗脚了.”
属牛
有个官员过生日,典史官们听说他属鼠,便凑集黄金铸成一只金老鼠,献给官员为之祝寿.官员十分欢喜,说：“你们是否知道我太太的生日也在近日?”众官吏回答说：“不知道,请问她属什么?”官员说：“她比我小一岁,属牛.”
同僚
有个人妻、妾分居.某日妾打算拜见妻,与丈夫商量应怎样写帖子,丈夫说：“该用‘寅弟’二字.”妾问为什么要这样写?丈夫说：“在一起做官的人写帖子,都用这样的称呼,这是官场的惯例.”妾说：“我们并没有官职,为什么也写这样的帖子?”丈夫说：“你们是同僚的身份总该是没错的.”
家属
有个官员坐在大堂之上,众人中有人放了一个响屁,官员立即喊道：“把屁拿来.”差役报告说：“老爷,屁是一阵风,吹散没影踪,叫我怎么拿得着?”官员大怒说：“为什么徇情放跑,定要拿到.”差役没有办法,只得拿来干屎回话：“报告老爷,正犯跑了,拿得家属在这里.”
州同
一个人酷爱古董,有人拿文王鼎出售,他以一百金买下.又一人拿一夜壶来,铜色斑驳陆离,说是周武王时的文物,要卖高价.文物爱好者说：“铜色虽然好,只是肚里臭得很.”卖的人说：“腹中虽然臭,难道不是个周铜?”
衙官隐语
衙门里的官员聚会,互问担任什么职务.甲官说：“我是平日的茶饭随用随到〔意思是现成（县丞）〕.”乙官说：“我担任的职务是沸水锅里下文书,即煮（主）簿.”丙官说：“乡下的蛮子租用粪窖.”问话的人不明白,丙官说：“典屎（史）也.”
太监观风
有个镇守太监观察民风,出“后生可畏焉”做题目,大家都掩口而笑.太监问大家笑的原因,教官报告说：“许多书生认为题目太难,请求去掉一字.”太监大笑说：“既然这样,去掉‘后’字,改做‘生可畏焉’吧.”
有个武官夜里巡视.一个触犯夜规的人,自称是书生,说因为上课才回来晚了.武官说：“既然是书生,姑且考你一下.”书生让武官出题,武官想了半天没想出题目,喝道：“算你运气,今夜幸而没有题目.”
垛子助阵
一个武官出征作战,眼看就要失败,忽然遇有神兵助阵,反而大获全胜.武官磕头请问神的姓名,神说：“我是箭靶神.”武官说：“小将我有什么功德,竟敢劳驾箭靶尊神前来救助?”靶神回答说：“我是感谢你过去在练武场上,从来没有伤着过我一箭.”
进士第
一人哥哥中了进士,他就横行乡里,怨恨他的人骂他说：“你哥中了进士,与你有什么相干,这样横行霸道?”答：“你不见我家匾额上面,写着‘进士第（弟）’么?”
及第
有个被推举应试的人到京都参加科举考试,仆人挑着行李跟在后面.行走到旷野,忽然狂风大起,将担子上的头巾刮掉了.仆人大叫道：“落地了.”主人听后心里很不高兴,叮嘱说：“今后不要说‘落地’,只能说‘及第’.”仆人答应了,接着将行李拴好,说：“现在任凭你跑上天去,再也不会及第了.”
嘲武举诗
头戴银雀顶,脚踏粉底皂.这样的人也去参主考,也来谒孔庙.颜渊喟然叹息,夫子莞尔发笑,子路恼怒说：“这般呆狗屎,我若管理三军,都让他们去喂马料.”
封君
有个商人被封官,第一次拜见县官,十分拘束,坚持不肯坐上座.县官说：“实在有愧,我跟你儿子同岁,按理应当服侍你坐.”商人竟然瞪大眼睛问道：“你也是属狗的吗?”
老父
有个商人被封官,第一次拜见县官,因为商人年岁高,县官称他为“老先”,商人为此含怒而回.孩子问他为何生气,商人说：“县官欺辱我太甚,他该称我老先生才是,可县官竟然作歇后语叫我什么‘老先’,这明明是瞧不起我.因此我称呼他也没让他占便宜.”孩子问用的是什么称呼,商人回答说：“我本应该称他老父母官,今天也减掉后边二个字,只叫他声‘老父’.”
公子封君
有个人是公子,同时又受到皇上封官,父亲对他羡慕不已.儿子十分惊讶,问父亲为何羡慕不已,父亲回答说：“你的爹胜过我的爹,你的儿又胜过我的儿.”
送父上学
有个人问：“做公子与做受封的贵族哪一个高兴?”另一个人回答说：“做受封的贵族虽然高兴,但年高衰老了,只有做公子年岁小才是最高兴的.”问话的人急忙跑走,那人追问他跑的原因,回答说：“买了书,好送我的父亲去上学.”
纳粟诗
有首赠纳粟诗,说：“革车（指三百两）买得截然高（言大）,周子窗前满腹包（言草）.有朝若遇高曾祖（言考）,焕乎其有没分毫（指文章）.”
考监
有个监生经过京都官办的学校,听到祭酒正发怒要惩处两个书生,便向学堂的人询问：“是要打,还是要囚禁起来?”学堂的人说：“出个题目让其作文.”监生不悦,立刻嚷道：“咦,惩处不应达到如此地步!”
坐监
有个监生的妻子多次劝其丈夫读书,由于借住在寺庙里,平素没有书箱,于是唤脚夫用箩担挑书先去.脚夫走到途中很劳累,便坐在担子上,正好监生赶到,听邻近的人说脚夫坐在《通鉴》上,于是大怒责备脚夫,脚夫道歉说：“我因为不识字,一时坐了鉴（监）,不要怪不要怪.”
咬飞边
有个穷人路遇书生,忽然抱住书生冲其耳朵咬了一口.书生十分惊恐,问穷人为何这样,穷人说：“我穷极了,见了大锭银子,难道不能咬些飞边享用一下吗?”
入场
有个监生应试入场刚刚出来,与一旧友相遇,旧友向监生作揖,又向路旁猪屎作揖.监生问：“这样的臭物,为什么要为之作揖?”旧友回答说：“他臭是臭,但也是从大肠（场）里出来的.”
书低和尚的房子读书,天天游玩,直到每天午时以后才回来.有一天回来时招呼仆人拿书来,仆人拿来《文选》,书生看后说低,又拿来《汉书》,书生看后说低,仆人又拿来《史记》,书生仍然说低.和尚听后十分惊诧,说：“这三种书精通其一种,足可以称其为学问高深,你全都说低为什么?”书生回答：“我要睡觉,拿书只是做枕头罢了.”
监生娘娘
有个监生来到城隍庙,看到邻近处有监生的几案,塑有监生娘娘像.监生回来对他的妻子说：“原来我们监生如此尊贵,连你的像,都早已雕塑在城隍庙里了.”
监生自大
城里监生与乡下监生互相争大.城里监生对乡下监生瞧不起地说：“我们见多识广,而你们乡里人孤陋寡闻.”两个监生争辩不止,于是去大街行走,各自寻找谁大的证据.走到一大宅门口,匾上书有“大中丞”三字,城里监生倒看指其说：“这岂不是‘丞中大’,这是一证据.”又到一宅,匾额是“大理卿”,乡下监生把“卿”字认做“郷”字,急忙倒念指其匾额说：“这是‘乡里大’了.”两个书生分不出高低,又来到一座寺院门口,上面书写着“大士阁”,两个监生看后彼此平心静气地说：“原来‘阁（各）士（自）大’.”
王监生
有个监生姓王,得到县官职务走马上任.到任后,有个读书人恭敬地送上《孟子》一书,县官看到《梁惠王·牵牛》一章时,忽然问：“书中的王见之是何人?”读书人回答说：“是王诵之的哥哥.”县官又问：“书中的王曰是何人?”读书人回答说：“王曰是老先生的弟弟.”县官说：“妙得很,实在令人欢喜,我王姓一家,都在书上.”
自不识
一人援例入监,吩咐家人备帖拜老相公.仆曰：“父子如何用帖,恐被人谈论.”生曰：“不然,今日进身之始,他客俱拜,焉有亲父不拜之理.”仆问：“用何称呼?”生沉吟曰：“写个‘眷侍教生’罢.”父见,怒责之,生曰：“称呼斟酌①切当,你自不解.父子一本至亲,故下一眷字；侍者,父坐子立也；教者,从幼延师教训；生者,父母生我也.”父怒转盛,责其不通.生谓仆曰：“想是嫌我太妄了,你去另换个晚生帖儿来罢.”
有个人当了监生后,吩咐仆人准备帖子拜老父亲.仆人说：“父子怎能用帖呢,恐被别人谈论.”监生说：“你说的不对,我刚刚当官,其他客都拜,哪有亲父不拜之理?”仆人问：“用什么称呼呢?”监生沉思道：“写个‘眷侍教生’吧.”监生的父亲看到帖子,十分恼怒.监生对父亲说：“称呼斟酌贴切适当,你自己没领会.父子本是至亲,故下一 ‘眷’字,‘侍’字,是父坐子立之意；‘教’字,是从小请师教训之意；‘生’字是父母生我之意.”父亲听了监生的辩白,更加恼羞成怒,指责其不通.监生对仆人说：“想必是父亲嫌我太傲慢了,你去换个晚生贴儿来罢!”
半字不值
有个监生的妻子认为丈夫孤陋寡闻,便勉励他读书.监生问：“读书有什么好处?”妻子说：“一字值千金,难道无益?”监生回答说：“难道我半个字也不值?”
借药碾
有个监生临死的时候,对妻子说：“我一生挣得这副衣帽,死后一定为我穿戴好再入葬.”妻子答应后监生就死了.妻子为他穿衣套靴已经完毕,只有圆帽左戴右戴都不安稳.妻子痛哭：“我的天,一顶帽子也没有福戴.”监生还魂瞪大眼睛对妻子说：“一定要戴的.”妻子回答说：“不是不想戴,恨其枕不安稳.”监生说：“借来对门医生家的药碾槽,做枕头最好.”
斋戒库
有个监生姓齐,家里很富,但不识字.一天知府大人开列单子,要鸡二只,兔一只.差役不识字,便恳求姓齐的监生看.监生念道：“讨鸡二只,免一只.”差役只买一只鸡回来,太守生气说：“叫你买二只鸡,一只兔,为什么只买一鸡?”差役以监生念的话禀报.太守于是拘拿监生到堂责问.正巧太守遇有公事要做,便临时将监生收入斋戒库内等候查究.监生进入库内,见碑上“斋戒”二字,误认成他父亲“齐成”姓名,惊诧得瞪大眼睛呜咽不停.别人问他为什么哭,监生回答说：“先人灵座,不知谁将其建立在此,睹物伤情,怎能不哭.”
附例
有个秀才害怕规定的考试.堂试那天,到了最后也做不出文章,于是在试卷上写道：“惟其如此,所以如此.若要如此,何苦如此.”考官看后笑道：“能写得出这四句,毕竟还算不上白痴.”
酸臭
小老虎对大老虎说：“今天出山,捕得一个人吃,滋味十分特殊,上半截酸,下半截臭,到底不知是什么人?”大老虎说：“那人一定是秀才升为监生的.”
仿制字
有个书生见有送来的书信,深深赞叹用字奇妙新颖,碰巧要给远地的一个朋友写信,于是仿效来信写了一封,让仆人送去.仆人送信回来,书生问朋友说了什么,仆人答：“他看了信后,便问：‘老爷、夫人好吗?’我回答说：‘都好.’接着他沉思片刻,带笑进到里屋写回信.”书生听了十分高兴,说：“人不可不学,只一个字用得恰当,便一家都问候到了,增添了许多喜庆.”
春生帖
有个财主不通文墨,对其友人说：“某人十分欠通,清早来拜见我,却写晚帖.”近旁一个监生说：“这倒差得不远,不像这两天秋天拜客,竟然有写春天帖子的哩.”
借牛
有人送来书信向一富翁借牛,富翁恰巧正接待客人,忌讳自己不识字,假装打开信封看信,对送信的人说：“知道了,过一会儿我自己去.”
哭麟
有个富翁和友人乘船出远门,一日停靠上岸,看见江堤上题有“江心赋”三字,富翁将“赋”字错认为“贼”字,十分惊恐,欲离开躲藏起来.友人问其缘故,富翁指“江心赋”三字说：“此处有贼.”友人说：“是赋,不是贼.”富翁说：“即便是赋,到底是有些贼的形状.”
吃乳饼
富翁和人说小孩很像乳母,是因为吃她的奶汁,气相感应的缘故.那人说：“照你的说法,你从小一定是吃麻饼长大的了.”
不愿富
有个灵魂托生,冥王判他托生为富人.灵魂说：“不愿意富,只求一生衣食不缺,没有是非,烧清香,吃苦茶,安稳清闲地过日子就满足了.”冥王说：“如果要钱就再给你几万两银子,这样安闲清福,不许你享受.”
姜字塔
有个富人问“姜”字怎么写,某人告诉他草字头,接着是一字,田字,再一字,田字,一字.富翁写草壹田壹田壹,写完后欣赏所写的字,骂道：“该死的,为什么欺骗我,分明是要戏弄我建造一座宝塔.”
医银入肚
有个富翁含银于嘴,误将其吞入腹中,肚子疼得十分厉害,请来医生为其治病.医生说：“不难,先买纸牌一副烧成灰咽进肚里,再用艾丸烤肚脐,吞入的银子自然就会出来.”富翁询问是什么道理,医生回答说：“外面用火烧,里面有强盗打劫,不怕你的银子不出来.”
田主见鸡
一个富人有余田数亩,租给张三种,每亩田索要鸡一只.张三将鸡藏于背后,田主于是哼着作诗的腔调说：“此田不与张三种.”张三忙将鸡献出,田主又吟咏道：“不与张三却与谁?”张三问：“开始听你说不给我种,后又给我种,这是为什么?”田主说：“开始是无稽（鸡）之谈,后来是见机（鸡）而作.”
讲解
有个姓李的人暴富而自满.有人嘲讽道：“有个书童读百家姓首句,请老师讲解,老师说：‘赵是精赵的赵（吴俗称人呆为赵）,钱是有铜钱的钱字,孙是小猢狲的孙字,李是姓张姓李的李字.’书童又问：‘倒过来也能讲通吗?’教师说：‘也能讲通.’书童问：‘如何讲?’老师说：‘不过姓李的小猢狲,有了几个臭铜钱,一时就精赵起来.”
训
有个富翁的儿子不识字,别人劝富翁聘请老师教其子.老师先教“一”字是一画,再教“二”字是二画,“三”字是三画.随后,富翁的儿子十分得意地丢下笔告诉父亲说：“我已经通晓字义了,还用老师干什么!”富翁听了很高兴,于是辞去了老师.有一天,富翁想请一个姓万的朋友来喝酒,让儿子早晨起来写张请帖,可是直到中午还不见写成,便去儿子那里询问.儿子抱怨说：“姓是很多的,为什么他偏偏姓万.我从早晨到现在才写了五百画呀!”

有个得了青盲眼的人被牵连到一件官司里，他争辩说自己眼瞎。那位官员就说：“你一双眼睛青白分明，装什么瞎？”那个人回答道：“你看我眼睛是清白的，我看你却糊涂得很哩！”