我是微尘作文

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我是微尘作文

我是微尘作文
每个人都是一粒微尘,会在风中漂浮不定.会被吹上明丽的天空,也会落入深沉的低谷,但最终的归宿都是脚下的大地.无论命运是好是坏,当一个人垂垂老去至面临死亡时,都会平静安详,因为尘埃落定. 从姥姥及老妈口中得知,我刚出生时的模样并不令人欣慰,因为又干又小且头发长的快与眼眉接上,俨然一只猴子.更严重的是脾气倔强,哭是我的最大爱好.母乳不够可我又顽强的抵制牛奶,面对奶瓶我义无返顾的咬紧牙关,只有饿的哭的力气都没有时,才忍辱负重嘬上两口,恢复力气后继续顽抗. 我这样想象的时候想到假如我是我妈,看到自己生出这么一怪物,肯定失望至极,指不定会在心灰意冷的情况下随手把那小东西丢入垃圾桶.可是我妈却含辛茹苦以最大的耐心将我养到现在这副人样,着实不容易,于是心底对母亲感激涕零. 随着我从“猴子”向“人”的转变中.我老爸老妈及姥姥对我的付出远超过一个正常孩子所需,因为我从小就是个麻烦的小孩.挑食,厌食,好动,这些毛病所导致的结果是：我爸在喂我吃饭时不得不举着碗和勺子一边四处追着围着屁垫东跑西颠的我跑一边唱歌以引起我对食物的注意.想到这我对老爸的敬意油然而生. 听得懂人话时,我对听故事表现出浓厚兴趣,无论是老爸讲的安徒生还是姥姥讲的牛郎织女,亦或是老妈以最大耐心胡编的寓言,我都一遍一遍百听不厌.不过听过第一百零一遍后就“山珍海味老吃也会烦”了,我会在老爸又一次投机取巧讲我已倒背如流的《机器人无敌》（据我后来分析,无敌这个人物是老爸自己创造的）时,我会提醒他“早讲过了,不听不听.”于是他只好再去买新的童话书充实自己以满足我的求知欲. 看得懂汉字时我便不再劳烦大人们费口舌,自己研究起一本本童话书,用柴火棍儿般的指头点着一个个汉字一一念出来.与此同时我又表现出对图画的无限神往,在一次无意中发现爸爸的毛笔画什么什么菩萨图后不甘示弱,拿起铅笔头四处乱画,从那时画出的天书般令人费解的图画到现在随笔一画就是一美女,我是经历了多么伟大一个过程啊!老爸曾在《宝贝女儿涂鸦记》中痛斥我和妹妹浪费纸张不懂得珍惜国家宝贵的森林资源,但笔下还是源源不断流露出赞同和欣慰.老爸这是在培养人才,从“木材”到“人才”,这不是浪费而是---呃---是“升华”. 小学时我争强好胜虽然上课时经常昏昏欲睡,但为了不考的太丢人居然在课下能自己从课本上通过例题将上课没有听到的内容掌握,这种能力即使对于现在上大学的我也无不钦佩.于是小学时我战绩辉煌,仅次于某某某和某某某.小学时给我印象深刻的是老爸曾替我写过作业,一次语文,一次数学.前者是有天早晨我从睡梦中醒来,猛然想起有作业没写,但因为人懒习惯晚起而没剩多少时间就上课了,于是老爸见义勇为拿起铅笔“刷刷”的替我抄了生词.后者则是寒假贪玩又因为天生对数学的抵触,到开学前几天才痛苦流涕可怜兮兮的补作业,老爸不忍心看学校这样摧残祖国的花朵便又一次挺身而出,用两个小时的时间完成了我几十天的作业.另外,前者的结果是语文老师认出作业中不是我的笔迹将我叫上讲台,鉴于我平时伪装的像个好学生而细心疏导耐心教育,在我一句“以后一定独立完成”后允许我红着脸走下讲台.但后者的结果使我对最最崇拜的父亲的数学能力产生巨大怀疑,他替我完成的每套数学题都超不过八十分,而那样的分数在小学简直是丢脸至极.从此我明白了为什么我从小到大数学都相对较差,是因为遗传. 初中我心浮气燥成绩上下浮动摇摆不定,那期间并无印象深刻的事迹影响我着粒微尘的轨迹,于是可以略去. 高中!高中!高中!不堪回首却又着实记录我青春的印记!高一我物理曾考过42分——历史,全班最低记录.当物理老师也就是我们班主任在讲台上将同学一一叫上去发卷子并教育一下时,我的心跳的听不到别的声音.如果他言辞稍重我积聚在脸上的血液一定会在此压力下从各个毛孔喷薄而出,但当我走上讲台时他只是轻声说：“这次考的不太好,但一定不要灰心,回去好好学,行吧?”我呆滞片刻然后做梦般回到座位,回味一下后眼泪直往外涌.这是我高中最大的动力,后来物理考到一百多分的时候我再次回味班主任的话,觉得这个老师是个负责,细心,深深了解学生的好老师. 高一高二我生活在懒散中,不到上课前一分钟决不进入教室,在别的同学早早的进了教室为了前途拼命的时候,我则窝在床铺上吃零食.由于我的好吃懒做体重一路飙升,最重的时候达到55公斤,而我身高不足1.55米（因为小时侯挑食营养不良,于是我颠覆了遗传规律,父母都不矮我却长不高.）那段时期语文老师每天让我们写日记,她还会一篇篇读过后写上评语,由于她的引导使我对写作产生浓厚兴趣,时常涂抹一些一鸣惊人的句子,现在看来那时写的东西还是觉得很了不起,现在我恐怕是没那种灵性了（大学是个小染缸,会磨平人的意志,耗尽人的灵性）. 高三时突然意识到自己的历史使命,想到两年懒散的时光,心中焦虑万分,于是也和其他同学一起吃完饭便奔向教室埋头苦度,而我有一个重大发现,使我的焦虑一扫而光：我发现很多同学眉头紧锁作冥想状,但眼神呆滞盯住一出一动不动,（由于我时常发呆对于此种眼神深知其内涵）,从此我自信非常（这是心理战术,让不明真相的同学感到巨大压力）,坦然的面对一切困难（因为我意识到着急只是浪费精力）,兵来将挡,水来土掩.毫无怨言的做着一份份试题,再一份份听老师讲解,那时发现自己错误总是很兴奋,因为改正错误就是进步,发现成片错误更是兴奋不已,我会一一将错题抄到笔记本上如获至宝,茶余饭后拿出本子强化自己.而有的同学面对错误则愁眉苦脸追悔不已,此后并不注重对于错误的善后工作,我心里幸灾乐祸但又不露声色,自我感觉极其良好.于是在那个时期与其他同学焦头烂额相比,我的平和,淡定,沉着使我显得非常之酷.而最后一个学期之后,我如愿（父亲所愿）进入了现在所在的大学. 初来乍道我内心充满期待,当我拖着大箱子跟在老爸屁股后头来报道时,一直在憧憬着如何在这里大有作为.而不久以后我发现大学生活与我想象中的落差很大,于是有些郁闷.课不多,我又不活跃,每天在宿舍忙着郁闷.我想如果我是个男生肯定会因希望破灭而每天借酒消愁,然而我是个还算乖的女生,只好把苦闷抒发在日记上.现在所写已与我的现状十分贴近了,心里不由自主一阵阵烦闷.前不久还因为考试成绩不好,又面临考不考研的抉择,内心矛盾痛苦不堪,一时激动给老爸发短信说“这样的生活还不如一头撞死”当然只是口舌之快,然而不知老爸是怎么向我脆弱的母亲转述的,打电话给我时忧心冲冲旁敲侧击地劝我不要想不开,我问她怎么回事（不快早一扫而光）,她说你爸说你不想活了,我听了吓一大跳,看来老爸不懂年轻人的逻辑.当今大学生用“死”字表达苦闷,但只是语言上不是行动上.我还没有实现我大把挣钱大把花钱花园洋房养父母姥姥的夙愿,怎么能去死呢. 看了几本关于大学生活的书诸如《草样年华》,都是抒发内心苦闷,难道大学生活都这样吗?亦或是只有苦闷才能激发人写书的愿望,那些每天积极向上,每次考试拿奖学金,生活充满阳光的大学生是想不起来写书的吧! 回想我三年的大学时光,大都浮躁无所事事,在又一次面临强大竞争——考研时由于没有底气而退缩不前.当我在杂志上看到“我是一粒微尘”这样的句子时,突然燥热的内心冷静下来.一粒微尘,任风驾驭,她没有掌握命运的能力,单她会在风中飞舞盘旋,陶醉其中.我想也许我们这些云云众生,各自走不同的路,努力或放任,积极或消沉,但最后的归宿都应相同.殊途同归. 写了这么多字,都是我平生事迹,有时我自己回想都会大笑,原来我以前是那么酷一小丫头,而现在却抓耳挠腮不知所措.我只是一粒微尘,我想扼住命运的咽喉,但我的轨迹还是由风决定,我能做的只是任其吹拂,等待最后的归宿.费尽力气也不能逆风而行,那就干脆闭上眼睛张开双臂享受轻舞飞扬,既然知道自己最终要到哪里去,又何必在意风选择什么样的路线!我告诉老爸我要考研,我首先选择命运,再让命运选择我.