跪求对“学问求切实”的理解 字数多点

跪求对“学问求切实”的理解 字数多点
跪求对“学问求切实”的理解 字数多点

跪求对“学问求切实”的理解 字数多点
《做学问求真知始终是甜甜苦苦的》
——————————————
“《老子》说“自知者明”,希腊的哲学家多劝人知道自己：在这一方面,我“当仁不让”,自认为无愧的.我既不把别人看作神秘,也同样的不把自己看作神秘.我知道我是一个有二重人格的人：在一切世务上,只显得我的平庸、疲乏、急躁；慌张、优柔寡断,可以说是完全无用的；但到了研究学问的时候,我的人格便非常强固,有兴趣,有宗旨,有鉴别力,有自信力,有镇定力,有虚心和忍耐：所以我为发展我的特长计,愿意把我的全生命倾注于学问生活之内,不再旁及它种事务.我知道固有的是非之心的可贵,所以不受习惯的束缚,不怕社会的威吓,只凭了搜集到的证据而说话.我知道自己的凭借,故不愿没却他人的功绩；也知道自己的缺点,故不愿徇着一时的意气.我知道学问是一点一滴地积起来的,一步不走便一步不到,决没有顿悟的奇迹,所以肯用我的全力在细磨的工夫上,毫不存侥幸取巧之心.我知道学问是只应问然否而不应问善恶的,所以我要竭力破除功利的成见,用平等的眼光去观察一切的好东西和坏东西.我知道我所发表的主张大部分是没有证实的臆测,所以只要以后发见的证据足以变更我的臆测时,我便肯把先前的主张加以修改或推翻,决不勉强回护.因为我有了以上种种的自觉,所以我以为我现在固然学力浅薄,不足以解决多少问题,但我的研究的方法和态度是不错的,我的假设虽大胆而绝不是轻举妄动,只要能从此深入,自可驯致于解决之途.
说了上面一段话,或者读者诸君要疑我是一个傲睨万状的人,自满到极度的.其实我的心中只压着沉重的痛苦和悲哀.我的个性固然适于研究学问,我的环境固然已经指给我一个研究的新方向,但个性和环境原只是学问的凭借而不即是学问的实质.譬如造屋,个性是基础,环境是梁柱,实质是砖石.虽则有了基础和梁柱可说具备了屋子的规模,但尤要紧的是砌成墙壁的砖石.倘使四壁洞然,这空架子要它干么,翻不如穴居巢处的可以得到简陋的实用了!我对于实质的要求渴热已极,可是数年以来只有得到失望.每一回失望之后,心中便留着刀刺一般的痛苦；日子愈久创伤也愈深.我自己知道,我没有辜负我的个性,只是我的环境太不帮助我了.它只替我开了一个头,给了我一点鲜味,从此便任我流浪了,饥饿了!”
“为了生计的不安定,要什么没有什么,一方面又受家人的谴谪,逼得极好学的我也不能安心治学.有时到了十分困苦之境,不免想作了文稿出卖,因为我年来得了些虚名,稿子确也卖得出去,在这一方面未始不可救一点急.但一动笔时,又使我懊丧了：我觉得学问原是我的嗜好,我应当尊重它,不该把它压做了我的生计的奴仆,以至有不忠实的倾向而生内疚.然而学问的忠实谈何容易,哪能限定了一天写几千字,把生计靠在上面.与其对于学问负疚,还不如熬着困苦：这是我的意志的最后的决定.所以我虽困穷到了极端,卖稿的事情却始终没有做过几回.卖稿且如此,要我去讲敷衍应酬,钻营职务,当然益发没有这种的兴会了.来日大难,或者要“索我于枯鱼之肆”吧?
我记得我的幼年,因顽强而为长者所斥责,他们常说：“你现在的脾气这等不好,将来大了,看你如何可以吃人家的饭!”到二十岁左右时,我初见到社会上种种杌陧不安的现象,初知道个人的适存于社会的艰难,又读了些《老》、《庄》的书,知道天真与人事的不相容,就很肯屈抑自己,对人装像一个乡愿.向来说我固执的亲族长者一时也称誉道：“颉刚很随俗了!”哪知道现在又抑不住我的本性了,只觉得必须从我的才性上建设的事业才是我的真实的事业,我只应当受自己的支配于事业的工作上,若迁就了别人就是自己的堕落.无论怎样受生计的逼迫,只是不能溶解我的坚硬的癖性.看来我的长者斥责我的话是要应验的了!
我的第四件痛苦是生活的枯燥.我在社会里面,自己知道是一个很枯燥的人,既不能和人敷衍,也不能和人争斗.又感到人事的复杂,自己知识的渺小,觉得对于任何事件都不配作批评,因此我处处不敢发表自己的主张.要我呼斥一个仆人,和强迫我信从一个古人—样的困难.到了交际场中,又因与日常的生活不同,感到四围空气的紧张,自己既局促若辕下之驹,又怕他人因了我的局促而有杀风景之感.看着许多人在我的面前活动,只觉得他们的漂亮、伶俐、劈脱、强健、豪爽的可羡,更感到自己的干枯、寂寞、沉郁、拘谨的可厌,像一枚烂柿子的可厌.我自己知道,我的处世的才能是愈弄愈薄弱了.这种在旧教育之下和长日的书房生活之中压迫而成的习惯,恐怕已是改不掉的；并且这种习惯和我的学问事业不生关系,也没有立志痛改的必要.我所悲感的,是我的内心生活也渐渐...
你可以从以上文字中去稍微归纳出关于 切实做学问 的 理解文字.