你知道歇后语、谚语、幽默故事、古今笑话等在语言表达上的特点吗?不用去找事例,只用把它说出来就可以了.

来源:学生作业帮助网 编辑:六六作业网 时间:2024/12/25 22:21:14
你知道歇后语、谚语、幽默故事、古今笑话等在语言表达上的特点吗?不用去找事例,只用把它说出来就可以了.你知道歇后语、谚语、幽默故事、古今笑话等在语言表达上的特点吗?不用去找事例,只用把它说出来就可以了.

你知道歇后语、谚语、幽默故事、古今笑话等在语言表达上的特点吗?不用去找事例,只用把它说出来就可以了.
你知道歇后语、谚语、幽默故事、古今笑话等在语言表达上的特点吗?
不用去找事例,只用把它说出来就可以了.

你知道歇后语、谚语、幽默故事、古今笑话等在语言表达上的特点吗?不用去找事例,只用把它说出来就可以了.
1考官:什么学历?
  考生:小学没毕业.
  考官:打过架吗?
  考生:家常便饭.
  考官:有案底吗?
  考生:刚刚出来.
  考官:体能呢?
  考生:还可以,一脚可以踢翻小贩的小三轮车.
  考官:敢拿人家的东西吗?
  考生:这是我的强项,就像拿自己的东西一样.
  考官:老头敢打么?
  考生:小菜,俺爹就是让俺打残的.
  考官:你考试通过了,我们城管需要的就是你这样的人才!
  考官:再问一句 出事了怎么办?
  考生:就说是临时工.
  考官:今晚上班
  2,一天在公交车上,由于拥挤一男一女发生了碰撞.
  时髦女郎回头飞眼道:“你有病啊?”
  男子觉得莫名其妙,回道:“你有药吗?”
  车上人窃笑!
  女子觉得生气,回道:“你有精神病啊?”
  男子冷面对道:“你能治啊?”
  全车人爆笑!
  公交司机停车,趴在方向盘上大笑!
  二则:
  公交车上超挤,有一女人站在门口.
  从车后面挤过来一个GG要下车,跟那女的说了一句:“让一下,下车”.
  那个女的没有动.
  GG挤过去时就踩到她了.
  结果那女人好厉害的,不停地骂:“神经病啊你!神经病啊你!~~”,还超大声,搞得全车都在看.
  GG一直没有说话,下车时忍不了了,回头对那女人说:“复读机呀你!”
  后边有几个搞笑的小孩,不停地扮演刚才的一幕,
  甲说:“你神经病呀你!…………”乙说:“你复读机呀你…………”
  全车人暴笑~!
  后来,有个小MM也要下车,挤过去怯怯地说:“我~我~我想下去,我不是神经病~!”
  全车人再次暴笑~!
  那个女人没有说话,可是从边上飘来一句话:“你是不是没电了?”
  全车人暴笑不止~!
  3,子曰;打架用砖呼,不奕乱乎!照头乎!乎不死再乎!
  佛说;胡扯!我佛慈悲!不弈多乎!一 砖乎死!
  4,星期一,我上车,除了坐车的1块钱什么都没带.从起点站坐到终点站,自我感觉一路平静.但是在终点站下车时,发现裤子里多了张纸条:“一个大人出门一个子都不带,丢不丢人啊.-- ”
  星期二,我揣了个破钱包,里面装了1毛钱.到了终点站后,发现钱还在,钱包里被塞了张纸条:“我们不是乞丐,请不要侮辱我们的职业,.-- ”
  星期三,我还是揣破钱包,里面装了100块假钞.到了终点站后,发现钱仍然还在,钱包里被塞了张纸条:“私藏大面值**是违法行为,请自觉去相关部门上交.-- ”
  星期四,我拿了个信封,里面装了叠过期的海峡人才报.到了终点站后,发现信封还在,拿出报纸一看,报纸被换成了最新的海峡人才报,外带1张纸条:“现在是咨询时代,及时更新信息,才能把握机会,赢得成功!-- ”
  星期五,我在衣兜里放了个玩具手机.到了终点站后,手机仍在,多了张纸条:“请不要开此玩笑影响我公司正常工作.-- ”
  星期六,我拿了把玩具手枪插在腰上.到了终点站后,发现枪不见了,裤腰里被塞了张纸条:“最讨厌你们这些抢劫的,一点技术含量都没有!没收作案工具!-- ”
  星期日,我正准备上车,结果人太多没挤上去.正等下一班车的时候,我一摸口袋,发现多了20快钱,还有张纸条:“大哥,干我们这一行的整天风吹日晒的也不容易,敬上20块钱,您想去哪打车去吧,请您别再整我们 "
  6,一天在公共汽车上人太多了,特别热,特别闷不知谁放了一个屁,这下是环境更加恶化.我朋友实在受不了,又不知道是谁,没办法.正好,售票员正在问:“谁没有买票?“我朋友忽生一计,大声说:“放屁的没买票!“忽然,一个特别胖的女人,手高高的举着票,大声说:“我已经买票了!“
  7,某大学新楼落成一雕塑:一位少女左手捧一本书,右手高擎一只象征和平的鸽子.该校外公开向各学生征集名称,结果许多人的标语不谋而合——读书顶个鸟用!
  9, 学里丢自行车情况特严重,新车眨眼就没,不过有时运气好,丢失的自行车隔几天又会冒出来.一日,同宿舍小静新买了一辆变速车,她逢人便炫耀说:“这车我上了最新式的锁!“第二天,小静上晚自习回,一副萎靡不振的样子,手里还捏了一张纸条,上面写着:别当这儿没高手,车我借走了,过几天还你!
  不几日,那贼真的把车给还回来了,小静很是高兴,但她担心车被再次“借“走.遂买了十把大锁,把车子五花大绑地锁了个牢实,还给贼贴了张纸条:看你还怎么“借“!次日早晨小静下楼的时候,发现车上多了五把锁,锁上还有一张纸条:看你还怎么骑!
  10,有三只小蝌蚪,他们去饭馆吃饭...等了一会儿,上了第一道菜...是炸青蛙..
  三只小蝌蚪不约而同的唱起了:我不想我不想 不想长大...
  11,有一天,曹操抓了刘备,关羽,张飞.曹操对他们三个说,你们每个人去果林里选一样水果出来.过了一会儿,张飞带了个苹果出来,曹操说,如果他们能把自己带的水果塞进屁股里面,就放了他们,张飞尝试了一会,失败了,于是被杀了.又过了一会儿,关羽拿了三颗葡萄走出来,曹操也对他说了同样的话,关羽便开始塞...塞到第三颗时,关羽突然扑哧一笑,结果把葡萄夹烂了,又被杀了.下了地府后,阎王问关羽:“你真傻,为什么笑呢?不笑就不会死了”关羽长叹一声说“我也不想啊!天妒红颜!我塞到第三颗的时候,突然看见刘大哥抱着个榴莲走出来...”
  12,昨天去吃肯德基,排在我后面的像是一对儿情侣,眼看他们点了一大堆吃的,然后坐到我旁边.坐下后,那个女孩就开始埋头猛吃,好像饿了好几天的样子,而男孩则一根一根地啃着薯条,好像有什么心事.
  突然,男孩放下薯条,往前凑了凑,很认真地问:“青青,我追你行吗?“
  女孩头也不抬,直接说:“不行!“
  男孩又问:“一点可能也没有吗?“
  女孩干脆地说:“一点可能也没有!“
  男孩愣住了,两眼直直地看着她,呆在那里…
  当时,女孩一手拿着鸡腿,一手拿着汉堡,觉得男孩在看她,于是暂停大吃,然后用可怜的眼神看着那个男孩,小声说:“那……我还能吃吗?“
  旁边包括我在内的人都笑出声来,那男孩很无奈,忙说:“吃吧,吃吧…“
  这MM太可爱了.要是我不让追也一定要追.死命的追!
  13,上学一向不安分,大一时第一次上自学,偶坐在教室郁闷,随即跑到过道抽烟.
  刚点着烟没一会,来了个PL女生,问寡人,“现在上自习呢!你怎么跑出来 了?“
  我说,无聊出来抽烟,MM你是哪班的?怎么也跑出来了.
  PLMM指着我们教室说,那个班的!
  当时偶好激动的说,我们一个班的啊?怎么,你也郁闷吗?
  她说:嗯,我们班一个新生上自习跑出去了,我出来找他.
  偶笑笑,看来也还有坐不住的,你找他干啥,你又不是他妈!
  MM:没办法啊,我是他班主任!
  偶当时就蒙了…
  一分钟后,憋出一句话:老师,你看着真年轻…
  14爸爸是玻璃厂的工人,有戴手套干活的习惯.
  一天下夜班,他坐出租车回家.当车子经过一片郊区的小树林时,一阵凉风袭来.爸爸觉得有点冷,就从兜里掏出手套带上,司机从后视镜里看见了,小心翼翼的问:“兄弟,你在干什么?”
  “哦,没什么,习惯了,我每次干活的时候都要带手套,这样既不会割伤自己,又不会留下痕迹..”
  15一位中年人到外地出差进当地一家私人旅馆.
  头一天晚上就餐时,中年人看见菜碟的边缘有几块污渍,很不放心.
  他询问旅馆老板:“这只菜碟看起来不干净呀.”老板回答:“放心吧,矿泉水会让它很干净的.”
  听到如此回答,中年人非常安心地吃起饭来.
  一个星期过去了,中年人每天在旅馆用餐,和旅馆里的一条大狗混熟了.
  离别的时候,当中年人跨出大门,那条狗依依不舍地追上来,死死缠住他不让离开.
  旅馆老板看见了,走上前拍拍狗的头,轻轻地说:“让客人走吧,矿泉水.”
  16 猎人打猎,看树上有两只鸟,举枪打下一只,发现是只没毛的,正纳闷,另一只鸟飞下来大骂猎人:他*的,老子刚哄她把衣服脱光,你就把她打下来了.
  17某饭店养只鹦鹉挂在门口,有客到就说:"你好欢迎光临!"一常客想:我快点进看你有何反应.一天他"蹭"就跑进去了,鹦鹉说:"他奶奶的!吓我一跳!"
  18 产房里一小孩出生后哈哈大笑,接生护士都非常奇怪,围拢观察发现小孩拳头紧握,掰开后发现是一粒堕胎药,只听小孩说:他*的!想干掉我?没那么容易!
  19 演出结束,领导上台拉住漂亮的蒙古族女演员的手嘘寒问暖不放手,还一个劲地问叫什么名字?女演员激动地说:玛勒格碧
  20 站的更高,看个更远;水至清则无鱼,人至贱则无敌!走自己的路让别人打车去吧.穿别人的鞋,让别人找去吧.
  21 什么叫郁闷?就是三打一让人殴了,撮麻让人给搂了,钱包让人偷了,老婆跟人溜了,家里就剩粥了一闻还馊了,眼珠子一翻抽了,去医院救护车还掉沟了!
  22 月饼爱上馒头,拼命追求,馒头誓死不从.月饼难过:(港腔)这是为了什么?馒头:俺娘说啦,你肚子里都是花花肠子.
  23 一天母鸡飞上了屋顶,主人气气愤的说“你下来,再不下来我把这里的公鸡全部宰了,叫你生不如死.”母鸡大笑说“终于可以去找鸭子了.”
  24 一个美国人,一个法国人还有一个中国人走在大沙漠中,走着走着看到一个瓶子,打开瓶塞后飘出来一个人来,那个人说:“我是神仙,我能满足你们每个人三个愿望!”美国人第一个抢着说:“我第一个愿望是要很多的钱.”神仙说:“这个简单,满足你!说说第二个愿望吧.”美国人说:“我还要很多的钱!”神仙满足他的愿望后,美国人又说了他的第三个愿望:“把我弄回家.”神仙说:“没问题.”于是美国
  人带着很多的钱回了美国. 神仙又问法国人.法国人说:“我要美女!”神仙给了他美女.法国人又说:“我还要美女!”神仙也满足了他,给了他美女.法国人最后说到:“把我送回法国.”神仙把法国人送回国后问中国人要什么. 中国人说:“先来瓶二锅头吧.”神仙给了他.问他第二个愿望是什么.中国人说:“再来一瓶二锅头!”神仙问他第三个愿望是什么.中国人说:“我挺想法国人和美国人的,你把他们都弄回来吧.” 法国人和美国人气的不得了,但又无可奈何,三个人只好继续走. 走着走着又看见一个瓶子,打开塞子后又冒出一个人来,那个人说:“我是刚才那个神仙的弟弟,法力没他高强,所以只能满足你们每个人两个愿望.” 法国人和美国人合计合计认为先让中国人说为好,免得一会又被他弄回来.于是中国人说:“那就先来瓶二锅头吧.”神仙满足了他的愿望.法国人和美国人催促中国人赶快把第二个愿望说出来.中国人喝完二锅头后不紧不慢地对神仙说:“行
  了,没事了,你丫走吧.” 一个美国人、一个日本人、一个中国人在丛林探险.结果全被吃人部落抓去了.可部落酋长说:"我今天心情好,不吃你们,但你们都得挨一百板子,但在挨板子前你们可以有一个愿望实现.” 先挨板子的是美国人.他说:"挨板子前,先给我屁股垫上1个坐垫.”垫罢,板子雨点般落下;先前70板还凑合,70板之后坐垫被打烂,然后就是板板见血……打完,美国老摸着屁股走了. 日本人见状后,要求10个床垫.1、2、3…100打完,日本人起身,拍拍屁股,没事;然后张着臭嘴对自己的模仿能力和再创造能力吹嘘一番,并想坐一边看中国人的好戏.中国人慢慢趴下,悠哉悠哉地说:"来,把日本人给我垫上.”…
  日,一农到城寻医,见医诺言到:'大夫,俺肚子疼',医见一农民,没好气的说到:'去,去验验尿,验验粪,验验血'.少卿,农归,面色惨淡对医言:'大夫,那个血俺咽了,尿俺也咽了,就是那
  屎.俺说啥也咽不下去- -#'
  1·小孩问妈妈:“用ABCDEFG怎么造句?”妈妈:“A呀!这B孩子C家的呀?光脚站在D上,EF也不穿,还露着小GG.”
  2·丰胸的四种结果:1大不一样2不大一样3一样不大4不一样大
  一只大象问骆驼:“你的mimi怎么长在背上?”骆驼说:“死远点,我不和jiji长在脸上的东西讲话!”蛇在旁边听了大象和骆驼的对话后一阵狂笑.大象扭头对蛇说:“笑屁!你个脸长在jiji上的,没资格!”
  司机送领导参加文艺晚会,领导进了会场,司机被保安拦住,司机说我跟领导是一个系统的,保安说:“JB跟蛋也是一个系统的,JB进去了,蛋能进去吗?”
  有一个成年男子来到一家旅馆,他看到车库里有很多漂亮的车,于是就问老板,怎么有这么多漂亮的车啊,老板告诉他,我有一个五岁的儿子,他做三件事,如果你能跟着做到,这里的车随你挑一辆开走,如果不能,就把你的车留下,很多人做不到,所以……他想,五岁的小孩能做到的,还能做不到嘛,于是就试一试.老板就带他到一个屋子里,里面有一个漂亮的裸体美女,小孩过去亲了她一下,他跟着做了,然后小孩又过去摸了美女的全身,他也跟着做了,第三件事,小孩掏出小didi弯了三下……
  某男看到一则广告:不开刀、不住院、让你的生殖器轻轻松松变大变粗!顿大喜,立即汇款.数日,收到邮包,急切地打开一看!原来是一放大镜!
  某村妇首次进城,欲上茅厕,良久未遇,无奈求助警察:同志,前面有个公厕,请问母厕在哪?
  我想我是个变态,我有恋母和喜欢极品熟女的癖好.不然为什么每次看到我们超市主管的那张脸,我都想cao她奶奶?
  有些人的爱情是A片,有些是三级片,有些是喜剧片,有些是文艺片;我最惨,我的爱情过程是文艺片、喜剧片、三级片、A片、悬疑片、动作片,最后是恐怖片,更可气的是,还tmd插播广告……
  记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信:“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条:“对不起,发错了.”这下可以彻底伤心了……
  某晚,一裸男叫了一辆出租车,女司机目不转睛盯着看他,裸男大怒,吼道:你tm没见过裸男呀!女司机也大怒:我看你tm从哪儿掏钱!
  某人刚被女友抛弃,碰巧在大街上撞见前女友和新欢调情,他越看越气,想羞辱他们一下.于是很有礼貌上前打了个招呼,并很鄙视地对女友新欢说:“我用过的旧货你也不嫌弃!”正当他为自己创意得意的时候,前女友却笑出声道:“外面一寸是旧的,里面全是崭新的!”
  在大陆做生意的台商,由于家眷都在台湾,所以每个晚上都喜欢跑声色场所.有一天他不幸被公安逮到,台胞证被盖了个“淫虫”两个大字.他很不高兴,于是透过关系花了一些钱,要把这着不雅的名词去除.
  过了一星期,朋友告诉他办好了.他想,在大陆只要有钱哪有办不到的事?他接到台胞证后兴冲冲打开一看,里面赫然盖了个三个大字:非淫虫.
  后来他透过更有力的人士想要把这“非淫虫”三个字弄掉,因为他觉得这三个字还是不雅,所以这次交代一定要把这件事解决.因为下个月他就要回台湾了……朋友也跟他再三保证,一定没问题,只是礼数绝不可少.
  又过了一星期,朋友来找他,对他说:这次真的办好了!他赶紧把台胞证接过来一看,上面写着:
  “非洲淫火虫”
  夜,四人寝室一人睡着了,还有三人在讨论追女孩子第1次怎么表白,讨论得正热闹,那个睡着的醒了……说了句:啥也别说了,咱们睡觉吧……
  一对同是67岁的伴侣到性诊所求诊.
  医生问:“有什么问题吗?”
  男士回答道:“你愿意观看我们做爱吗?”
  医生虽然觉得有点困惑,仍然答应了.
  完事后,医生说道你们做的很好啊,没有什么问题.
  于是收了他们$32美金的诊疗费.
  尔后数星期,这对又陆陆续续来看诊了好几次,他们都先预约,来到诊所请医生看他们做爱,医生也每次宣布没问题,并收$32美金的诊疗费.
  这天医生按耐不住了,问道:“你们到底想找出什么问题?”
  老先生回答道:“没有啦,他是已婚我们不能去他家,我也已婚也不能去我家,而假期大饭店要收费$60,希尔顿饭店收费$78,在你这里只要花$32,并且我还可用医疗保险扣抵$28美金……”
  为配合伟哥药丸在中国的全面销售,某药品销售公司,特邀一群广告界精英人士撰写广告词.
  其中一人在绞尽脑汁苦思冥想后,仍一无所获,自感有愧于主人的盛情款待,交卷时面有惭色,递上白纸曰:对不起,我想不出来.
  次日,最佳广告语揭晓,众人皆大惊,伟哥中国地区广告语乃是:
  我想……不出来……
  教授问:烂掉的萝卜和怀孕的女人有什么相同点?
  一学生妙答:都是虫子惹的祸.仅得60分.
  另一学生竟得满分,其答案为:都是因为拔晚了.
  董卓宴请吕布李儒等心腹,貂蝉作陪,为试诸人忠诚,卓名禅涂黑双乳.席间烛忽灭,复明后众人手黑独布手净.卓遂赏布,布笑,露黑齿.
  问:谁是世界上最可怜的人?
  答:炮兵连炊事班战士!
  问:为什么?
  答:戴绿帽背黑锅整天看别人打炮!
  几个小男孩凑了十多快钱,想买玩具,但犯愁:十几块能买什么呢?其中一个提议到:去买卫生巾吧!众不解,问为什么?男孩说,我也不太清楚,不过电视上说有了它,就可以爬山,滑水,打球,溜冰,而且快乐没烦恼!
  避孕套对卫生巾说:老妹,你可别上班,你一上班,我的七天没生意!卫生巾对避孕套:大哥,你知足吧,你TM要漏了,我就十个月没活儿了!
  有一对男女过桥,桥上有一只老虎怒目而视,女略思索后脱衣而过.男也学脱衣而过,却被老虎扑倒.男不解?老虎说:你以为你有根小棍儿就是武松了?
  女记者问农场主疯牛病的由来,场主说我一天要挤十次奶,但牛一年只能交配一回.记者不解;场主大声说:天天揉你乳房,一年作爱一次,你能不疯吗?
  1.大哥,你别在摸了!你摸了上面摸下面,毛都让你摸掉了,这么嫩的皮,被你摸的都流水了!你让俺以后怎么卖?这桃都是新鲜的,您不买就算了!
  2.一排*女在街边等客,八旬老妇好奇问:在等什么?*女没好气:等棒棒糖!老妇也加入队等糖,被抓.警察问老妇:牙都没了也能干?老妇笑曰:我可以舔.
  3.一蚊子进城,饿极.见一小姐双乳高耸,遂一头扎入猛咬,结果满嘴全是硅胶,于是仰天长叹:“唉,食品安全太成问题了!上哪找放心奶啊?”
  一日,家中停电,百般无聊中拿起电话,可是朋友家的电话都没人接.放下电话,我无聊的在房间里转圈.就在这时,电话响了.我几乎是蹦着来到电话前的.
  “喂,你好.”我平时接家里电话很少用“你好”的,可见我久旱逢甘雨的心情是多么激动.
  “您好,我这里是中国网通客户服务中心.”一个女孩子甜美的声音.
  “啊,好,无所谓啦.”
  “啊?先生您说什么.”
  “呃..没说什么.您有什么事?”显然我激动的有些失态了.
  “我是想回访一下您家宽带的使用情况.打扰吗?”
  “不打扰,当然不打扰,太不打扰了.”此时对方一定以为我神经有问题,要不就是兴奋剂服多了.
  “您感觉您家网速快吗?”
  “这个嘛,我说不好什么是快呀.”
  “您可以登陆我们的网站,那里有宽带区.有免费电影”
  “啊,我去过.”那里有五百多部电影可以免费在线观看.
  “您感觉怎么样?”
  “片子老点.”我遗憾的说.
  “(对方忍不住笑了一声,很快恢复正常语气)我是说你感觉速度怎么样,有没有停顿.”
  “啊,这个呀,还行吧.就是看《百变星君》的时候停顿过.”
  “是吗,停顿时间长吗?”
  “大概三十分钟吧.”
  “啊?不会吧.”她还有点不信.“怎么会停顿这么久,是不是死机了?”
  “没死机,我取消暂停后,就接着放了.”
  “啊?您自己暂停的?”
  “是啊,怎么了,我有事出去一下,不能暂停吗?那你们又不早说.”我真的很委屈.
  “..(电话里对方小声向同事要纸巾擦汗)没~没事,可以暂停,只要您愿意.”
  接着又问“还出现过其它问题吗?”
  “让我想想..对了,那首《我愿意》我怎么下载不了啊,王菲唱的那个.我最喜欢王菲的歌了,特有味道,你喜欢吗?”我真的很喜欢王菲.
  “我?”
  “你说她怎么就和窦唯离婚了呢.他们俩的歌我都特喜欢.比如..”我一口气说出三十几首王菲和窦唯的歌,说到兴头,还清唱两句,估计有二十多分钟,对方有点挺不住了.
  “先生,您的歌唱的不错,可是我在工作,不能多听了,很遗憾.”
  “哦,对,你在工作.呵呵,你看我都忘了.你是什么单位的来着?”
  “网..网通客户服务中心.”电话里的声音有点哽咽.
  “哦..网通.你给我打电话有啥事?”
  话音刚落,只听电话那边“?”的一声,接着听见好多人焦急的呼喊着她的名字..
  朝鲜:大哥,我要做核试验了.
  中国:好的,什么时候?
  朝:10.
  中:10?10什么?10天还是10小时?
  朝:9,8,7,6.
  中:你大爷
  亲爱的悟空:
  我这封信写的很慢,因为知道你看字不快.
  我们已经搬家了,不过地址没改,因为搬家的时候把门牌带来了.
  这礼拜下两次雨,第一次下3天,第二次下4天.
  昨天我们去买比撒,店员问我要切成8片还是12片,我说8片就成了,12片吃不完.
  我给你寄去件外套,怕邮寄时超重,把扣子剪下来放口袋里了.
  嫦娥生了,因为不知道是男是女,所以不知道你是该当舅舅还是阿姨.
  最后告诉你本来想给你寄钱,可是信封已经封上了.
  中秋节快到了,别忘了给孩子们讲讲很久很久很久以前的事:
  那时候天还是蓝的,
  水也是绿的,
  庄稼是长在地里的,
  猪肉是可以放心吃的,
  耗子还是怕猫的,
  法庭是讲理的,
  结婚是先谈恋爱的,
  理发店是只管理发的,
  药是可以治病的,
  医生是救死扶伤的,
  拍电影是不需要陪导演睡觉的,
  照相是要穿衣服的,
  欠钱是要还的,
  孩子的爸爸是明确的,
  卖狗肉是不能挂羊头的,
  结婚了是不能泡MM的,
  买东西是要付钱的,
  有一天一对情侣在公园里散步,女生突然想放屁就跟男的说 老公你想听我学布谷鸟叫吗? 老公说 好的 女生在学布谷鸟叫的同时放了个屁 女生问男生好听吗 男生说 屁声太大了 没听见
  “为什么我吃了十几片毓婷,我女朋友还是怀孕了?”
  昨晚梦见跟春哥曾哥3P! 这个~
  记得高中喜欢一个MM,突然拎几个药瓶要请假打针.为得MM欢心,遂逃课陪同打针,逗MM开心.暧昧的气氛中随意问道生的什么病啊要打吊瓶?MM说道:刚打胎,打消炎针在.

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