最后一课小弗朗士的情感发生了哪些变化

最后一课小弗朗士的情感发生了哪些变化
最后一课小弗朗士的情感发生了哪些变化

最后一课小弗朗士的情感发生了哪些变化
上课前,小弗郎士的心情、态度是：害怕考问,决定逃学.到了学校后,见到教室气氛如此肃静,感到十分诧异.待到听了老师的一番话之后深为自己从此不能学习法语而难过,为自己从前的荒废学习而悔恨.

溘然睁开眼,望见熟习的夜.
我在尽力回忆些什么,却发明两床被子压得我无法呼吸.
也许,或者那是判若两人的梦魇,内容与细节可能不再主要.
不知从什么时候开端睡卧在床上,只是说不出的好受.
翻开灯,放在床柜的杯子底部还依稀可见浓褐色的药液,也许它是我想要的那种苦味,伴着稠稠的凉.
看见表23:50.
挣扎起身,即便是这样的小屋,空气中仍是透着...

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溘然睁开眼,望见熟习的夜.
我在尽力回忆些什么,却发明两床被子压得我无法呼吸.
也许,或者那是判若两人的梦魇,内容与细节可能不再主要.
不知从什么时候开端睡卧在床上,只是说不出的好受.
翻开灯,放在床柜的杯子底部还依稀可见浓褐色的药液,也许它是我想要的那种苦味,伴着稠稠的凉.
看见表23:50.
挣扎起身,即便是这样的小屋,空气中仍是透着令我无奈抗拒的寒意,我套上毛衣开始发愣.
这间屋子住了十多少年,墙上这些褪色的海报也有七八年2eintense3b1caf706c0ad687276b02eb56c换过,每一张都是那么熟悉,他们的每个表情,都和我一起在这间房子,呆滞了七八年.
看着床柜上的火机,我想伸手去拿过它,才想起已经两个月没有买过烟了.
去吧,那鬼玩意儿只能让你难受的时候更难熬难过.
母亲入来摸了我的额头,然后去了厨房为我做卧榻以来第一顿夜宵.我在想,这个角色不会永遥是我,若干年后,厨房里繁忙的身影也许是我的她,也许是我自己.也许,也许不会有也许.
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我想洗洗脸.
剃须刀转不起来,可能是电池不行了.
我瞥见镜子里的那张脸,突然感到,我老了.
并不像素日总那样开玩笑的说.
胡须不再是那么稀少,好像反而更衬我这样的倦容.
混乱的头发恍如在挣扎着,想要连续曾经的热忱,大声的否定自己已经衰竭.
我能够洞穿这面镜子瞅到我自己,却无法洞穿我的眼睛,我只知道,它不见了许多东西,不再明澈,不再透明,甚至不再纯粹.
挤牙膏,耳边响起许巍演唱的《执着》.
“我想超出这平常的生活,注定当初就是流浪.”
多好的一句话,似乎总在抚慰漂泊的人们,我们注定会超越平凡.
什么是不平凡?超越了平凡,就会好么?
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每天都在周而复始,我好像很坦然,却又显得是那样的19620f2c165ac86abea9f7fe9e8cclothd,直至1f9a798402af2edrink2324d12163c9a17出浮浅.有时候,变态的行动更能体现出实在的心理状态.
我在想,假如我被证明是个疯癖患者,我的感到可能会好些.至少不会有现在这样不搭调的感觉.
猖狂的熬夜,大肆的扔钱,在一些无谓的事物上.
直到声嘶力竭,腰缠万贯.将自己善意的强迫至一种绝境.
于是我才能沉静.能力再次的,陷入考虑.
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活着的意义,在这个时期已经是一个滥掉了的话题,已经从唯物的民众化转向了唯心的个人化.
我亦如此,活着的61f50c5ee3ba97cb9d796a6aafad87502ae0d8512086d62c218d8c847af08b4equipage594a1793f21bdc908a3fdfca,就是今天吃饱三顿饭,再为来日的三顿饭忙活,剩下的时光你才能用来享受所谓的生活.
生活在最高层的人如斯,生活在最底层的人也如此,有时候他们享受生涯的时候就是吃饱饭.
我只是倾向一个尺度而言.有良多出色的事物我还不去尝试,没有机遇去尝试.
因而,斗争跟生活,是个对峙,Urine hand,也是相辅.
极其的所有,可能都将消亡,两恒的,才干久长.就像咱们所说的度.
可是我就连自己现在的3cult41377f92462eab84e8b9547762bf,也无法懂得.我须要自己用一种极真个斗志来达到那种望起来畸形的,协调的物资生活.这仿佛是每个人都有义务去做的,在他阅历之后.
是的,我变的庸俗,变得事实.实在什么都可以,物质是生活,精神也是生活,只有物质没有精神是不行的,只有精力没有物质也是不会长久的.
好像每个人,都能在一个时候,来清楚这些情理,并不是明确,更应当是领悟,是参透.
大家都在为物质生活而劳碌.每个人都要出人头地,每个人都要有体面,每个人都要踩在别人身上.
空泛的灵魂们游离在灯火通明的市井.
有敢于摒弃唯物蜂拥精神世界是独一的人们,12款大牌睫毛膏,他们是巨大的,也是昙花一现的.
会被人们b476b00220b1papacf327ab846387d68a,但不再会被人们效仿.
我兴许很快就要参加到这样的酒囊饭袋中.
我不知道8c1aa37583ec106680applyf812cd37a40会被堕落成什么样子,但我晓得,我若被腐蚀,当是彻底的腐掉,化掉,无存于世.
这是我灵魂内的一簇火,只有它让我暖和,让我自负,让我前行.
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幻想.
这个词太过繁重,就像我的被子,我天天盖着它入睡,却在每天凌晨被它压得窒息.
我该为理想负责吗?
我不知道我欠不欠自己的理想一份债,也许它认为无所谓,也许,它在某个角落始终凝视着我,期待着我.
如果理想是一幅挂在我墙上的字,我会不敢仰头望它.我会撕碎它,而后歇斯底里的哭,最后再粘好它.
是的,没有必要羡慕别人,可是我爱慕很多人.他们也许不是最富有,也许不是最俊秀,最漂亮的,也许不是最轻松的,然而他们能与自己的理想在一起.
他们是荣幸的.
我还能为理想付出吗?就像我说的,我老了.
我太顾念许多货色,太害怕很多包袱,我已经迷失了那个最佳状态的自己.
我不知道这样的局势能不能得到扭转,我可能并未废弃,由于我察觉自己从未放弃.
我只是在等,14191cardinalfcaf8430052392554b5a29d8一个机会,也许永远也等不到.也许是要我攻破现在,才能看到那种光辉.
我不知道.
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夜很黑,即使我关了灯,窗外的雪还是被路灯映成红色,那种使我在梦里不安的色彩.
惧怕,可总要经历.
天亮当前,还会是这个样么?

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愤怒--惋惜--后悔--依依不舍