种玛是什么?怎样用的?

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这个我知道的,我嘪过这个,你可以了解一下的,真的很好的哦
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一直以来都有一个习惯,每年都写一篇生日随想,给一年做一个总给,从23岁那年就开始了,但今年的我一直无从下笔,因为发生的事太多,生活变化太大,让我不知从何说起,今天电脑坏了,感谢神,却让我能静下心来,整理自己的心情和所得.这注定是我的不眠之夜!
记得有位老者说过：只要你还活着,就让我看到你的存在.只要你还活着,就不要跟个死尸一样的活.生活的每一步都是一种修行,每一段路都是一种感悟,
而过去却让我无法活出自己,
来厦门八年,而我最少浪费了七年的时间,花在找寻自己想要的生活上面,来厦门的这几年,
生活上不愁吃不愁穿,但不知道为什么总觉我的心是空的,找不到自己想要的方向和生活方式.一直把自己困在一个笼子里不出去!其实我很早之前我就知道自己有能力走出那个笼子,只是自己不想,不愿,但这代价太大是青春.
我一直很讨厌厦门,
来厦门这几年,它从来没有给过我归属感,它一直让我活在一种孤独和寂寞中,更可怕的是它让我慢慢的习惯了这种孤独和寂寞,我找不到家的感觉,找不到我想要的温暖,找不到我想要的那种安全感!就像一叶无根的浮萍在海上飘着,不知何去何从,虽然我的身边从未缺少过朋友,但我一直觉得我就是一个人,一个孤独而又寂寞的孩子,一个渴望爱与被爱的可怜人.
我家是基督家庭,但我本无神论者,十八岁那年,因遇到了当时我无法用自己的能力去度过的难关,我信了主,也是那一年,我相信这世上有神,有基督.那时的我,是多么的热血,常常参加查经会!常常夜深了还独自一人去教堂仰望,只是为了离基督更近一点!我来厦门的这几年,不知不觉离基督越来越远,很少再上教堂了!每次都给自己找各种借口,比如路太远,工作辛苦等等!我承认是我做的不好,也不够!但我的心却从未怀疑过神的信实,我一直相信,是他在保守着本真的我.在这一点上我深深的感恩着.
因为一个意外,我归家了,感谢上帝的保守和看护, 从四月份到现在,仅仅三个月的时间,我认识了很多人,是朋友,是兄弟,也是亲人,我去了很多的地方,长了很多的见识,我参加了各式各样的活动,锻炼着自己的身体,让自己更加的健康.开了自己的眼界,不再让自己的生活困在一个狭小的空间里,这一切的经历都是非常宝贵的一种财富,
在厦门我找到了家的感觉,找到了那份属于自己的归属感.不再孤独了,寂寞!我的生活充实了,这一切是基督,是耶稣,是上帝的恩典.
说实话满后悔的,浪费了这么多的时间,
现在想想是自己太傻,生活总要继续,如果一个人一直停留在某个地方,得到的只能是生活在遗憾的回忆中,心中的梦想也就永远无法实现.
人应该学会珍惜,但也要学会放下!
男儿有泪不轻弹,我很少哭,除了人生的几次重大的变故以外,我也不喜欢哭,因为我觉得泪是没有用的,泪水不会流出怜悯,也不会换来同情,泪水无法使我改变什么,只会显示出我的软弱,无能,与其用泪水灌溉自己,让别人知道自己的脆弱,不如用微笑来伪装自己,用坚强去装备自己.三个月来我落泪的次数却超过了这辈子的总合,不是因为难过,不是因为痛苦,是因为感动,是因为开心,是因为感恩,其实我真的不想哭,只是不知道为什么泪自己掉了下来,可能那个时候,我只想哭!我应该高兴,这代表我的灵魂没有被麻木,心没有被冷冻,
到教堂的这段日子,我真的学了很多,我看到了自己很多的不足之处,看到了自己迷失的方向,看到了自己失去的那份热情,看到了自己心中一直深藏却从未消失的那份善良.看到了自己一直放不下的那份对我深深的伤痛.看到了自己活着的价值和意义.
来教堂的日子也不是一帆风顺,也曾让人误会过,说实在的,那次我满伤心的,三天没睡好觉,内心痛苦着,但这经历还是让我学会了宽恕和做自己.一个人再怎么做都无法得到所有人的认同,只要我心存善意,对的起自己的良心,对的起上帝对我的保守和看护就够了,对人我必须做到是真诚的,不起坏的心思,我要把这份真诚成为自己的一种本能.一种习惯.因为这是我在基督的本份.
基督有爱.有关心,有朋友,有兄弟,有亲人～
这辈子我最对不起的人,是我的父母,特别是我的母亲,我一想起他们对我的关心和爱,我就一直深深的愧疚着,当儿子的亏欠他们太多了,我的父母不再年轻了,岁月在他们身上留下太多的痕迹,我的父母为我们这几个孩子付出太多太多.每当看着他们那白发苍苍的头发,我撕心裂肺的痛,那种痛我无法言语.每当他们打电话过来关心我时,问起我的婚事,说起自己的身体不好,希望我早点成家,我的心就会忍不住低落,一点力气也没有,疲惫的只想睡觉,有一次直接从晚上六点睡到第二天的十二点!我的心有太多的亏欠,
打这些字的时候,我泪湿了键盘,也许没有人能体会我的这种心情!无法体会一颗满是亏欠的心!我是不孝的,我对不起我的父母,对不起他们对我的养育之恩.这么大了还让他们为我的婚事操心.我长大了,我不能再由着自己了,三十岁我一定要结婚,一定要找个女孩好好来爱!用尽自己的所有去努力!他们生我养我!我有这个责任和义务!完成我父母和自己的梦想!这辈子父母是我最大的骄傲,是我这辈子最大的幸运.
我常常笑着,并不是因为我不知道痛是什么味,而是我希望我的笑能带给人欢乐与阳光,我喜欢把悲伤留给自己.笑着去迎接生命中的坎坷.笑至少会让自己生活简单一点,舒心一些.每个人都不容易,何苦把自己的忧伤带给别人?这辈子我受了很多苦,经历了很多的变故.最少有三次意外差一点就让我死去了,但现在我还活着,感谢神你的保守,这是你的恩典.虽然我经历了很多伤痛,但我应该感恩,因为比我更加不幸的人还有很多,相比这下我的苦又算的了什么?幸福是一种心态,现在的我是幸福的.
在这里感谢我的兄弟们,我的朋友,我曾喜欢过的人,喜欢过我的人.伤害过我的人,是你们让我变成现在的我,是你们让我成长,陪伴着我,是你们让我更加的懂事,更加的宽容.是你们让我乐观,让我学会微笑着生活,是你们让我懂得什么是关心,什么是爱,什么是友情,什么爱情……在这里我祝愿你们身体健康,万事如意.都拥有想要的幸福!
这八年来的时间虽然有点浪费了,但它并不是完全没有价值的!就像水滴如果没有经历十年的滴落不能穿石,成为愚言故事,引人深思.大海如果没有万条溪水流入便没有雄伟壮阔!这段经历让我对现在的生活倍加珍惜,也倍加感恩,明白我到底想要的是一种什么样的生活,
关于爱情,在感情面前我绝对认真,我有自己的原则和坚持,
在我心里爱一个人在交往时必须要保证她的安全,在这过程中要让她开心,带给她安全感!并观察这份感情是否合适彼此,我希望所给她是那种没有杂质的爱!所以我不想这一生爱太多次!爱多了,心容易麻木.我不随便让人进入我的心里,因为我怕受伤,我太重感情,伤一次我要花很久的时间才能走出,而当我决定把自己的心交给某人时,那一定是想这辈子就这么跟着她走,想这辈子好好的对她并给她幸福,她若不离,我这辈子绝对不弃.
我也不随便进入别人的心里,我怕爱成为一种伤害,很喜欢这句话：如果真诚是一种伤害,我选择谎言；如果谎言是一种伤害,我选择沉默；如果沉默是一种伤害,我选择离开.如果爱是一种伤害,我不会去靠近.爱一个人并不等于占有她,而要让她过的更好.有的东西再喜欢也不会属于你,有的东西再留恋也注定要放弃的,这时就算我再爱再喜欢,我也不会告诉她实话,我会说一个善意的谎言,让自己离开,我心里一定会很不舍,但我不想最后让爱成为一种伤害.生活没有经历风雨怎见彩虹,不该拥有的,不要奢求.在感情中我必须学会理智,可能会失去一些,但这样会让彼此更接近幸福!不受伤害!
亲人是一辈子的,朋友是一生的,爱人是一世的,前两者我都拥有了,而最后的一个是我今年最大的生日愿望.未来的日子也许有泪水,也许有苦难,也许更孤单.但我依然要相信那未知的缘分正在不远处等候着我!……希望这样的你能早日到来,这样我可以有更多的时间来好好照顾你!
如今的我,不知道从何时起很少写东西了,怕写不好,害了别人,写的最多的是某些生活的片断和感悟,很少再有成篇的作品了.好的文章需要灵感.灵感来了,才能写出感情!照亮人心!我也不知道我的作品有多少人看的懂,但它代表着我自己!
代表着我的经历!愿大家幸福!
后记：这日记我从晚上十一点多写到第二天的五点多,修改了几十次,是我出生到现在最疯狂的一次写作!