让我XXX的经历 作文 700个字以上 最好多几篇

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让我XXX的经历 作文 700个字以上 最好多几篇
让我蛋疼的经历
1、和女友约会,看到前面有个和我女友很像的了,就上去拍了下她屁股. 她一转头就给了我一巴掌. 这时有人拍我肩膀… 我一转头女友就给了我一巴掌.
2、军训站军姿,腿都很酸,教官让大家想些美好的事. 过了一会,旁边的人说：我硬了!
3、去朋友家玩,碰巧朋友老婆在喂奶(母乳),碰巧的碰巧小孩不肯吃奶 于是对着小孩开玩笑:快吃,不然叔叔吃了. 55555,不敢见他们了.
4、上学的时候学校是平房,九月份开学,来了好多新生.一天一个新生好像是课代表捧着一堆作业,问我：“数学办公室在哪?” “男厕边上.”数学办公室确实在男厕边上,不过是左边. 那位老兄走到了男厕右边对着门喊“报告” 停顿了一下,里面传出 个声音“不许进”!
5、一日酒醉,尿憋去小解.在小便池前打开拉链,捏住JJ,然后解的非常畅快.然而.越来越觉得裤裆湿湿的.睁眼低头仔细一看,发现刚刚捏住的是另一只手的大拇指.无语.
6、记得那时候上大学,和男朋友分居2地.平时每天都是用手机保持联系.一天,打他手机,停机了.正好要到楼下小卖部买东西,于是顺便给他充了20块钱的话费.没想到,刚回寝室,男朋友的电话就来了.他说：哈哈,想不到天下竟然有那么XB的人,竟然充话费充到他手机上了... 我头上立马挂下三条黑线...
7、酒喝醉了,晕晕糊糊地回家,回家不久就吐了. 第二天早上老婆说：在外边吃就吃了、喝就喝了,就不要来家汇报吃得啥东西了.
8、高三的时候,我们历史老师叫建文.明朝有个建文帝. 上《古代史》的某天,历史老师进教室说了一句“上课”,下面同学齐声喊“吾皇万岁万岁万万岁”（当然是事先预谋好的）. 强悍的是历史老师很冷静地答道：“众爱卿~平身.” Orz~ 囧啊~~ 这时候全班都还是站着的.
9、上大学时急救课上,心肺复苏急救,教授边说边演示： 教授：双手按压胸部,不能使劲儿太大,压下2~3cm即可,劲儿太大容易把病人肋 骨压断! 教授：下面请看示范（双手使劲儿一压）,咔嚓一声!模型的肋骨断了. 尴尬的说,下课~
10、去男友家过夜,洗澡,看到一块肥皂拿起来就用了.用的时候感觉怪怪的,后来洗完男友亲我,一闻味道不对,问我“你不是用给来福洗澡的肥皂了吧?”
11、老婆看我小侄子刚出生没多久的照片,大笑′看,还露小小jj呢′,结果我小侄子冷冷的甩给他两个字′流氓′.
12、小时候和隔壁大姐姐玩（我五岁她十七）,她叫我舔她那,舔十分钟就折个纸星星给我,不许我和别人讲,不然以后都不给我折.现在,我还常常看着我书柜上满满的一罐纸星星发呆,YY着隔壁的人妻...
13、昨晚和老婆**,她躺在桌子上,正进行中,只见老婆手在桌子上摸了两下,竟然拿起一个核桃就开始咬,我崩溃了,说：老婆,咱们一周才一次,你能不能专业一点.
14、那天突然接一个电话：“猜猜我是谁?猜中有礼物哦!” 我把可能的人都猜了一遍,还不对.后来我怒了,问“你TM到底是谁?不说我挂电话了!” 结果那人说：“我是送快递的,你有一个包裹……” 当时我就吐血了.
15、忠言逆耳! 1、如果你是男的,请不要养狗 2、如果养狗,千万别养能跳上床的狗. 3、如果养的狗能跳上床,你千万不要裸睡. 4、如果你真的喜欢裸睡,千万不要用香肠养狗. 5、前车之鉴啊～～～ 囧
16、2L照片是你本人吧? 真漂亮 帮我省了大笔钱 我这年都不用吃饭了
17、那天我路过一条街,发现街上都是站街女.其中有一个竟还朝我热情地招呼起来：“帅哥,来玩玩吧~” 我粗着嗓子冲她吼了一句：“我喜欢男的!”于是她看都懒得再看我一眼,头也不回就走了. 其实我说的是实话,我的确喜欢男的. 我那天戴着遮阳帽,还有墨镜,穿的牛仔裤.我个子比较高.因为夏天太热,我把留的一头长发给剪掉了.更主要的是,看来我得丰胸了……
18、今天,下班和同事一起去吃饭,我俩点了一盘辣椒炒鸡蛋,发现里面有根头发,然后同事就用筷子夹起头发,大喊,老板~~你看看这是什么? 老板一看,哦了一声~就喊到,来呀!给这位小姐换双筷子
19、手机飞信给男朋友发短信,结果发给他一关系不错的老乡,上面写着“老公,别担心了,偶大姨妈来了…”
20、有一次晚饭后跟BF一起散步,结果散了很长时间,往回走的时候天也很黑了,走的很累,就在路边的公交站坐着歇脚,然后我感慨要是这时候还有车做就好了,BF讽刺我说,要不我们打车回去吧!其实总共才剩下1站地了,正巧这时候天上有飞机飞过,我大脑一热冲口而出：我们去打灰机吧!然后BF立马说好啊,我们去打灰机,走,去对面小树林!我囧了!唉,说话要三思啊... ...
21、一日上完体育课,肚子饿的不行,跑到餐厅吃饭,人多,太拥挤,也乱,我就对打饭的大婶喊:"我的饭速度点啊!",大婶就对里面做饭的人喊:"里面的快点! 要饭的等急了```"
22、逛超市呢 看到一收款员在很认真数一堆硬币 一小孩跑过,边跑边唱：门前大桥下游过一群鸭,快来快来数一数,二四六七八. 然后收款员很郁闷的把数了一半的硬币倒回去重数.
23、小学五六年级时,一天晚上在表弟家看电视. 看 CCTV-6.到床戏时,姑姑拿着遥控器就要换频道,说：小孩子不能看这个. 弟弟一把抢过遥控器,喊：放心吧,中央台不会脱的.
24、 有一次玩我们寝一个同学的电脑,发现有一个文件夹,里面全是网上下载的l女图片,其中有一张竟然是一个日本女人的x器官特写（毛是黑的）,一时心血来潮就把那张图片给他设成了桌面,之后一直等他回来打开电脑,没想到一直不回来,后来饿了,就出去吃饭,回来发现他的电脑没了,过了半个小时看到他抬着电脑,一脸吃屎的表情,原来他的电脑显示器在我们关机后坏了,他拿到食堂里的维修部去修,修好后非要打开试一下,我们食堂能容纳200多人的
25、老婆买了新衣服,急不可耐的穿上在浴室对着镜子自拍,然后传到网上显摆,今天才发现有一张的镜子里有我全(河蟹)裸着坐在马桶上上厕所.
26、我和老婆去卧佛寺游玩,老婆路上走不动,于是我背她. 一个老婆婆看见了,严肃的说：看你也是读过书的人.老婆有病还是早点去医院,拜佛是没用的.
27、老婆不在,我哄女儿睡觉,发现她睡着了,于是我坐在被窝里打开笔记本电脑看/-片,我太入神不知什么时候女儿醒了侧过来看我的电脑,我一惊,马上把电脑移到床下,结果女儿不答应,跟我说：爸爸,我要看那个吸手指的.
28、下车棚取车,见四下无人,就很豪迈的放了个P,结果引起隔壁电摩防盗器巨响
29、养的QQ宠物死掉了（名字叫宝宝）,然后在QQ空间里心情更新为：纪念我的宝宝,被老乡看到以为我打胎了,告诉了她妈,他妈又告诉了我妈,结果,我爸妈现在都不接我电话,换个号打进去,一听我声音就挂.
30、我爹娘说,我小的时候和他们一起住宾馆,早上起来他们发现我很乖巧地拿牙刷刷牙,问题是宾馆的洗手池比我人还高,他们就问我怎么装到水,我带他们走进厕所,指着马桶……
31、前天我和朋友一起吃饭,结果我喝多了,溜出饭店呕吐,我扶着边上一部轿车,没有想到的是来了个pol.ice,“快开走,这里是禁停区!”因恶心不想说话故摆了摆手,“怎么了?喝酒了?”掏出对讲机就叫了拖车.眼看着轿车被越拖越远,“有病啊!又不是我车,怎么开!?”
32、高中时的语文模拟考,发卷之前听说本次考试最高分是139分（满分150）,当时大吼一句,MD,是不是人啊,考这么高,卷子发下来,发现是自己的.
33、晚上超市买速冻饺子 促销mm热情招呼我,还拉扯过去：尝尝吧尝尝吧! 唉,盛情难却啊,吃了一个 咀嚼时促销mm一直盯着我,待我吃完,她认真地问：熟了么?熟了我就捞起来了.
34、GF出差,告诉我买了一件性感睡衣.我说想你啦,给我发张近照. 问我穿着照还是脱了照?大喜!忙回答：脱了照!脱了照! 第二天,邮箱里传过来一张挂在凳子上的性感睡衣照片.
35、有个朋友和一个**合租,有一次晚上她很沮丧,然后那个**很体贴地给她烧了碗面. 她觉得很温馨就说：‘我们就这么凑合过过算了.’没想到**说：‘你没男人要 我可 有的!’”
36、今天早上坐在公交车上,我后面的一对母女在讲话,她妈妈在考她,说:"我们家有20个苹果,你吃了5个,还有多少个呀?"小女孩想了一会,说:"15个."过了一会,小女孩跟妈妈说:"妈妈,我也跟你出一道题,我有十个手指头,爸爸剁了我两个,老师剁了我一个,我还有多少个手指头?" .
37、上次去饭馆吃饭,跟朋友谈拍摄短片的问题. 朋友非要拍出30分钟的片子,而我坚持10分钟就够了. 说着说着就开始鸡冻起来,我站起来一拍桌子,大喝一句 “短有什么问题?短有什么问题?这东西是看技术滴!” 然后感觉我周围的人都投来怜悯的目光...
38、有一次在公交车站台等朋友,那公交车站刚好是红绿灯旁边,我就站在那里等.人行道绿等转红灯了,这时刚好有个60多岁的阿婆冲了出去,正往阿婆开来的的士就急刹车,司机很气愤把头伸出车窗破口就骂：“阿婆,想死啊,突然冲出来,曰你啦.”那阿婆马上回答说：“是不是真的?年轻人,不要哄阿婆开心啊!”站在公交站台的人狂晕啊~~~
39、中学时物理老师上课讲摩擦生电说：我们冬天的时候脱毛衣.毛衣都会嚓嚓响.还有电光.但是夏天就不会这样.为什么呢? 后面的男生：因为夏天不穿毛衣.
40、我们以前宿舍有个娃（男的）,老实的有点当（笨）,而且有时候傻得可爱.有一次晚上熄灯后,大家又在聊天,他就讲,等老子有钱了,就找三个女生.我们口味就被他调起来了,问他说然后呢,只见他镇定的说,打麻将…