求一篇歌颂母爱的作文,700字

求一篇歌颂母爱的作文,700字
求一篇歌颂母爱的作文,700字

求一篇歌颂母爱的作文,700字
（一）
不曾想到,我与那个给了自己身体的人第一次握手,也是最后一次握手,竟是如此短暂,短暂到人之将死、回光返照的一刹那,短暂到今生与来世相隔的一瞬间.
她那骨瘦如材的身躯已经不能再自主地挪动了,青紫的面容已无从相识,唯有那双深凹的眼睛灼灼逼人,直勾勾的望着我,仿佛要把我一口吞掉,我看不出那是怨还是怜.
她已经奄奄一息了.我是被父亲强行拽到了她的跟前的.她的床前已经集聚了很多的人.
“你叫她一声妈吧!她想听”.我从未谋面,同母异父的妹妹在一旁请求我.
可是,我的嘴唇没有动,感觉也好像不会动了,那一声“妈”始终没有叫出口.此刻,我的脑子在飞转,极力搜索着母亲给予我的爱,哪怕一点点的爱都行.可是我的脑子一片空白,没有搜索到我想要的东西,没有搜索到让我能启口叫妈的开关.是啊,42年的母女恩怨岂是叫一声“妈”就能了结的啊.“妈妈”这个世界上最亲切的称呼,对我来说似乎太遥远了.“母爱”这个世界最令人向往的字眼,对我来说却是那么的陌生.
看着眼前的她,我的脑子仍然是懵懂的.这就是我的母亲吗?这就是我的亲生母亲吗?对一个亲生母亲这么近距离的接触,这仅仅是第三次.此刻,我看着眼前已经进入冥冥世界的她,极力搜寻着那两次接触到的她.
（二）
我的童年是没有母爱的童年.
还是在我不懂事的时候,母亲就弃我和我们这个家而去了.我跟了父亲,弟弟随了她,从此,母亲这个概念在我的记忆里,就已经消失了.没有记忆挺好,否则,我真的不知道自己要在梦中哭过多少次,念叨多少回?我懂事以后,邻居的阿姨们,断断续续地将此事告诉了我,并且帮我指认了她,然而,我们却从来没有说过话,她也未曾找过我.
都说女儿是妈妈的小棉袄,我不知道.因为我既没有这样的小棉袄,也没有人把我当做小棉袄.我不知道小棉袄有多么的温暖,只知道我的小棉袄从来都是又单又小又窄.当别人还依偎在母亲的怀抱里享受着母爱的时候,在我懵懂的心里似乎还没有羡慕,还没有嫉妒,只是感觉我的母爱在很遥远的地方,一个让我触及不到的地方.母爱,这个世界上最伟大、最无私的爱,太吝啬于我了.没有母亲的抚摸,没有母亲的拭泪,有的只是那永远暖不热的小被窝,那双露着脚丫子的小棉鞋和那颗孤单恐惧的小心灵.
就这样,在我幼小的心灵中就产生了对母亲的怨恨,一个不能让自己原谅的恨.
（三）
第一次和母亲接触,是在我上初中的时候.
那是,由于家境并不宽裕,十三、四岁的我已经懂得怎样为家里分担忧愁了.每到夏季的星期天,我就会骑上家里那辆双脚够不着脚踏的加重自行车,和小伙伴们一起,跑到几十里以外的偏远乡村卖冰棍,这样可以卖个好价钱.
有一次,我到一个镇上去赶集,集很大,人也很多,那天的天气也特别的炎热,临近中午,我带来的300根冰棍很快就卖完了.我这个乐啊,因为这样,我就可以赶回家里吃饭了,虽然,集市的饭摊上冒着热气腾腾的蒸汽,散发出诱人的香味,但是,我还是缩了缩馋脖,咽了咽口水.不忍心花去一分钱.我推着车,快步向村口走去.
突然,我发现一个熟悉的身影,是她!
不知为什么,每次见到她.我都有一种恐慌,总是能躲多远就躲多远.但是,这一次没能躲的过.
“喂”,她大声的喝住了我.
我停下了脚步.
“你的冰棍是不是卖完了”.
我转过身,没有回答.
“你帮我卖点”,她边说边打开箱子.
我尽管极不情愿,可是不知为什么?还是接过了她递过来的冰棍.
我又往返于集市,卖这些冰凉的、没有价值的冰棍,我不知道是多少根.
下午将近2点,我找到她,把卖冰棍的钱悉数交到她手里.趁她数钱的当口,我急忙转身离去,我只想赶快离去.
这就是我和已经离我而去很久的母亲的第一次接触.而且是一次很不情愿的接触.
（四）
大学毕业后,我分配到了当地的公安机关,穿上了让人羡慕的警服.
一天,下了班,我骑着刚买的26型轻便自行车,嘴里哼着小曲,一路往家里赶.在离我家胡同不远的地方,我一眼又瞅见了她,嘴里的小曲即刻嘎然而止.真是的,怕什么就来什么,硬着头皮冲过去吧,可终究还是被她堵住了.
她上前拦住我,一把拽着我的自行车歇斯底里地喊到：“你为什么不认我,你现在出息了是不是?”
真恨不的有个地缝钻进去,我用眼睛轻瞟了她一眼,把自行车往她身边一扔,头也不回地就跑回了家.
到了家,我边哭边把刚才发生的事告诉了父亲,说：“今后,如果她再这样拦我,我就对她不客气了.”
父亲说：“那有闺女这样对待自己的亲妈呢?不怕外人笑话.”
我长叹了一口气,难道这就是我的命吗?难道这就是老天安排给我的一切吗?真是欲哭无泪啊!
（五）
我来到她的床前,是看在父亲的面子上才去的.
去年春季的一天,正在家中的我突然接到父亲的电话,电话里父亲的声音很低沉：“你妈妈快不行了,你去看看她”.
“我不去.”我回答着.
“必须去,我让你弟弟去接你”.不容我回答,父亲就挂了电话.
在我犹豫的时候,弟弟就来了.弟弟说：“姐,去看她最后一眼吧,不管怎样,她也生了我们一场,这几十年,她过的非常凄苦”.说完,弟弟呜呜的哭了.
面对痛哭流涕的亲弟弟,我的心好酸,不觉感慨万千.生活中,或许你可以选择任何东西,而你唯独不能选择父母,不能选择血缘,我无言以对,只能接受命运安排给我的这一切.
一座破旧、低矮的房子,一间充满臊味的小屋,我不能想象,她竟然生活在这样破旧不堪的环境中,和我住的花园楼房相比,简直是天上地下.
她已抱病卧床好多年了,此刻我已有点认不出了.可能是对我的到来太过意外,她显得有点激动.
我坐在床的对面,只见她颤颤悠悠地伸出右手,五根痩削的手指在我面前晃动着,我下意思的也伸出了右手,她即刻就紧紧地抓住了,很坚硬,很冰凉,但是却非常的有力,只露着牙齿的嘴里发出噢、噢……的声音,布满血丝的双眼一动不动地盯着我,眼睛里浸出几滴泪花.然而,我却一直不敢正视这双眼,只是偶尔瞟一下,然后就垂下眼帘.
此刻,我不知道她是在怨我还是在怜我?也许她是在怨我,怨我的无知,怨我的绝情.也许她是在怜我,怜我的孤单,怜我的伤痛.
（六）
她走了.她似乎走的很安详.
也许是我的到来,让她释放了许久缠绕在她内心的疚愧.
坦白的讲,在我的内心深处,我对母亲的离去产生过怨,产生过恨.现在,她走了,我还是感觉酸楚楚的.每每想起她看到我来到她床前那一刻的眼神,我的怨,我的恨似乎也少了许多.就是弟弟说的,不管怎样,她也生了我们一场,毕竟是血浓于水啊!
现在,我没有再怨过母亲,也不曾再恨过母亲了.
我已经原谅了她.