求一篇中文的既幽默又富有深意的短文,就是能演讲3到5分钟的.不要太短的.

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不要太短的.

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钱钟书
比我们年轻的人,大概可以分作两类.第一种是和我们年龄相差得极多的小辈；我们能够容忍这种人,并且会喜欢而给以保护；我们可以对他们卖老,我们的年长只增添了我们的尊严.还有一种是比我们年轻得不多的后生,这种人只会惹我们的厌恨以至于嫉忌,他们已失掉尊敬长者的观念,而我们的年龄又不会引起他们对老弱者的怜悯；我们非但不能卖老,还要赶着他们学少,我们的年长反使我们吃亏.这两种态度是到处看得见的.譬如一个近三十的女人,对于十八九岁女孩子的相貌,还肯说好,对于二十三四的少女们,就批判得不留情面了.所以小孩子总能讨大人的喜欢,而大孩子跟小孩子之间就免不了时常的冲突.一切人事上的关系,只要涉及到年辈资格先后的,会证明了这个分析的正确.
从整个历史来看,古代相当于人类的小孩子时期.先前是幼稚的,经过几千百年的长进,慢慢地到了现代.时代愈古,愈在前,它的历史愈短,时代愈在后,它积的阅历愈深,年龄越多.所以我们仅是我们祖父的老辈,上古三代反不如现代的悠久古老.这样,我们的反而好古的态度,便发生了新意义.我们思慕古代不一定是尊敬祖先,也许只是喜欢小孩子,并非为敬老,也许是卖老.没有老头子肯承认自己是衰朽顽固的,在价值上、品格上都比古代进步.
这些感想是偶尔翻看《伊索寓言》引起的,是的,《伊索寓言》大可看得.它至少给与我们三重安慰.第一,这是一本古代的书,读了可以增进我们对于现代文明的骄傲.第二,它是一本小孩子的读物,看了愈觉得我们是成人了,已超出那些幼稚的见解.第三呢,这部书差不多都是讲禽兽的,从禽兽变到人,你看这中间,需要多少进化历程!我们看到这许多蝙蝠、狐狸等的举动言论,大有发迹后访穷朋友、衣锦还乡的感觉.但是穷朋友要我们帮助,小孩子让我们教育,所以我们看了《伊索寓言》,也觉得有很多浅薄的见解,非加以纠正不可.
例如蝙蝠的故事：蝙蝠碰见鸟就充作鸟,碰见兽就充作兽.人比蝙蝠就聪明多了.他会把蝙蝠的方法反过来使用：在鸟类里偏要充兽,表示脚踏实地；在兽类里偏要充鸟,表示高超出世,向武人卖弄风雅,向文人装作英雄；在上流社会里他是又穷又硬的平民,到了平民中间,他又是屈尊下头的文化分子；这当然不是蝙蝠,这只是一人.
乌鸦的故事：上帝要拣最美丽的鸟儿做禽类,乌鸦把孔雀的长毛披在身上,插在尾巴上,到上帝前面去挑选,果然为上帝挑中；其他鸟类大怒,把它插上的毛羽都撕下来,现出乌鸦的本相.这就是说：披着长头发的,未必就真是艺术家；反过来说,秃顶无发的人当然未必是学者或思想家.寸草不生的头脑,你想还会产生什么旁的东西?这个寓言故事也不就此结束,这只乌鸦借来的羽毛全给人家拔去,现了原形,恼羞成怒.提议索性大家把自己天生的毛羽也拔个干净,到那时候,大家光着身子,看真正的孔雀、天鹅跟乌鸦有何.这个遮羞的方法至少人类是常用的.
牛跟蛙的故事：母蛙鼓尽了气,问小蛙道：“牛有我这样大么?”小蛙答说：“请你不要涨了,当心肚子爆裂!”这母蛙真是笨坯!她不该跟牛比伟大的,她应该跟牛比娇小.所以,我们每一种缺陷都有补偿,吝啬说是经济,愚蠢说是诚实,卑鄙说是灵活,无才便说是德.因此世界上没有自认为无一可爱的女人,没有自认为百不如人的男子.这样,彼此各得其所,当然会相安无事.
老婆子和母鸡的故事：老婆子养了只母鸡,每天下一个蛋.老婆子贪心不足,希望她一天下两个蛋,加倍喂她.从此鸡愈吃愈肥,不下蛋了——所以戒之在贪.伊索错了!他该说：大胖子往往是小心眼.
狐狸和葡萄的故事：狐狸看见藤上一颗颗已熟的葡萄,用尽方法,弄不到嘴只好放弃,安慰自己说：“这葡萄也许是酸的,不吃也罢!”就是吃到了,它还要说：“这葡萄也许还是酸的.”假如它是一只不易满足的狐狸,这句话它对自己说,因为现实终“不够理想”.假如它是一只很感满意的狐狸,这句话它对旁人说,因为诉苦终可以免得旁人来分甜头.
这几例可以证明《伊索寓言》是不宜做现代儿童读物的.卢梭在《爱弥儿》卷二里反对小孩子读寓言,认为有坏心术,举狐狸骗乌鸦嘴里的肉为例,说小孩子看不会同情被骗的乌鸦,反会羡慕善骗的狐狸.要是真这样,不就证明小孩子的居心本来欠好吗?小孩子应不应该读寓言,全看我们成年人在造成什么一个世界、什么一个社会,小孩子长大了来过活,卢梭认为寓言会把纯朴的小孩子,失去了天真,所以要不得.我认为寓言要不得.因为他把纯朴的小孩教得愈简单了,愈幼稚了,以为人事里是非的分别、善恶的果报,也像在禽兽中间一样的公平清楚,处处碰壁上当.缘故是,卢梭是原始主义者,主张复古,而我呢,是相信进步的人——虽然并不像寓言里所说的苍蝇,坐在车轮的轴心,嗡嗡地叫道：“车子的前进,都是我的力量.”
从前,有两个饥饿的人得到了一位长者的恩赐：一根鱼竿和一篓鲜活硕大的鱼.其中,一个人要了一篓鱼,另一个人要了一根鱼竿,于是他们分道扬镳了.得到鱼的人原地就用干柴搭起篝火煮起了鱼,他狼吞虎咽,还没有品出鲜鱼的肉香,转瞬间,连鱼带汤就被他吃了个精光,不久,他便饿死在空空的鱼篓旁.另一个人则提着鱼竿继续忍饥挨饿,一步步艰难地向海边走去,可当他已经看到不远处那片蔚蓝色的海洋时,他浑身的最后一点力气也使完了,他也只能眼巴巴地带着无尽的遗憾撒手人间.
又有两个饥饿的人,他们同样得到了长者恩赐的一根鱼竿和一篓鱼.只是他们并没有各奔东西,而是商定共同去找寻大海,他俩每次只煮一条鱼,他们经过遥远的跋涉,来到了海边,从此,两人开始了捕鱼为生的日子,几年后,他们盖起了房子,有了各自的家庭、子女,有了自己建造的渔船,过上了幸福安康的生活.
一个人只顾眼前的利益,得到的终将是短暂的欢愉；一个人目标高远,但也要面对现实的生活.只有把理想和现实有机结合起来,才有可能成为一个成功之人.有时候,一个简单的道理,却足以给人意味深长的生命启示.
一头失恋的狼到处觅食,听到屋内女人在教训孩子：再哭就把你扔出去喂狼!孩子哭了一夜,狼痴痴等到天亮含泪长叹：骗子,都是骗子!

有个人,他的父母给了他一些钱,让他去学别人说话,他便起程了.
走在路上,他看见有个人说;房梁倒了,快跑.他便把这句话记在心里.
他又看见有个人,说;公猪母猪哪里逃.他又把这个人的话记在心里.
他还看见个人,说;别打了,爷爷买糖吃.
回到家,父母问他学到了什么,他说;房梁倒了,快跑.
吓的他的父母赶紧跑,他又说;公猪母猪哪里逃,他爹刚要打他,他便说;...

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有个人,他的父母给了他一些钱,让他去学别人说话,他便起程了.
走在路上,他看见有个人说;房梁倒了,快跑.他便把这句话记在心里.
他又看见有个人,说;公猪母猪哪里逃.他又把这个人的话记在心里.
他还看见个人,说;别打了,爷爷买糖吃.
回到家,父母问他学到了什么,他说;房梁倒了,快跑.
吓的他的父母赶紧跑,他又说;公猪母猪哪里逃,他爹刚要打他,他便说;别打了,爷爷给你买糖吃......
----------------------------------------------------------------------------------------?同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们儿说：“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊。?
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿
勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢”。
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，
毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`
如果您笑了。帮忙顶一下。让别人也笑下

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到网上找一些笑话
把他们编成个故事
讲到1小时都没问题

同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们说：
“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点...

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同事到外地出差，当地的同事热情好客，当晚便在一特色酒店的包间设宴接风。男男女女十几个人落座后便不停的聊天，只有一个人在点菜。点好了，征求大伙儿意见：“菜点好了，有没有要加的？”
这种情况，我们在北京一般是让小姐把点过的菜名儿报一遍。于是一位北京的哥们说：
“小姐，报报。”
小姐看了他一眼，没动静。
“小姐，报一下！”哥们儿有点儿急了。
小姐脸涨得通红，还是没动静。
“怎么着？让你报一下没听见？”哥们儿真急了。
一位女同事赶紧打圆场：“小姐，你就赶紧挨个儿报一下吧，啊? ”
小姐嗫嚅着问：“那，那……就抱女的，不抱男的行吗？”
“噗！”边上一位女同事刚喝的一大口茶全喷前边人身上了。十几个人笑做一团，小姐更是不知所措。
上菜了，先上一个拌拉皮儿。一大盘拉皮儿端上来，接着是几碟儿配料、酱汁儿什么的。小姐上菜的时候没留神，一滴酱汁儿洒在一位哥们儿的裤子上了。那哥们儿也是成心逗闷子，假装阴沉着脸问小姐：“怎么办呀？”
小姐很冷静地说：“怎么办都行。”
“那你说怎么办？”
“您想怎么办就怎么办？”
“那你们这儿一般是怎么办的？”
“要不俺帮您办？”
“好呀。”
只见小姐麻利的把几碟儿配料、酱汁儿一股脑倒在拉皮儿上，一手拿筷子，一手拿勺子，刷刷几下就拌好了。然后对那哥们儿说：“先生，拌好了，可以吃了。”
哥们儿努着眼珠子瞪着那盘子拉皮儿半天没说话，另一位同事替他跟小姐说了声“谢谢。”
上主菜了——烧羊腿，一大盘肉骨头，一碟子椒盐儿。一位北京哥们儿酷爱这口儿，毫不客气的抓起一羊腿，咔嚓就是一口，呱唧呱唧的大吃起来。小姐一见，说道：
“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿将信将疑的看了看小姐，又看了看当地的同事。当地的同事说：“蘸着吃好吃一些。”
哥们儿于是拿着羊腿站起来，咔嚓又是一口。
小姐赶紧过来问：“先生，您有什么需要吗？”
“啊？没有啊。”
“那请您坐下来吃。”
哥们儿嘀咕着坐下来，看了看大伙儿，茫然若失。小心翼翼的把羊腿拿到嘴边，小心翼翼的咬了一口。
小姐又说：“先生，这个要蘸着吃。”
哥们儿腾地一下站起来，挥舞着羊腿怒气冲冲的嚷：“又要站着吃，又要坐着吃，到底怎么吃！？”
酒菜满席，领导跚跚而来。
满座起身相迎，一片寒喧之声。
旁边侍宴的小姐甚美，新来，经验不丰，颇有些紧张。
众人落座，有人招呼：“小姐，茶！”
小姐忙近前用手指点：“1、2、3、4、5、6、7，共七位！”
众人哂笑，领导补充曰：“倒茶！”
小姐忙又“倒查”了一遍：“7、6、5、4、3、2、1，还是七位。”
有人发问：“你数什么呢？”
小姐犹豫了一下小声答道：“我属狗。”
众人怒，急呼：“叫你们经理来！”，经理入，垂手讪笑，问：“诸位，传我何事？”
领导曰：“别多问，去查查这位小姐年龄属相。”
经理纳闷，依命而行，旋来回复：“18岁，属狗！”
领导大笑，众人大笑。领导海量不做追究，众人雅量不便追究。
小姐、经理如坠五里云雾。
酒过三旬，上来一道菜：“清炖王八！”
众人皆喜，然未忘规矩，有人以箸拨王八头曰：“领导动动，领导动动！”
领导看着被拨得乱颤的鳖头，心中不悦，既不愿谐了此言的尾音又不愿违了众人美意，于是乎持勺酌汤，曰：“好，好！大家请随意。”
又有人奉称曰：“对――王八就该喝汤！”领导气得几乎喷饭。
未几，汤将尽，有物圆圆浮出，问：“小姐，这是什么？”
小姐忙答：“是王八蛋。”众人又惊喜：“领导先吃，领导先吃！”
这此领导没听到“晦气”之言，甚悦，唤小姐：“给大家分分！”
良久，小姐不动，领导怒问：“怎么，这也分不清楚吗？”
小姐为难的说：“七个人，六个王八蛋，您叫我怎么分啊？”
众人听罢，个个伸脖瞪眼，满口美食，难以下咽。`

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