英语课前5分钟表演 可以是唱歌,表演短剧,讲新闻,堡天气预报等等,也也可有其他的建议,本人歌唱不好,请各位仁兄提供建议额要附上表演的内容,最好不要是笑话，除非爆笑又简单的

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要附上表演的内容,
最好不要是笑话，除非爆笑又简单的

英语课前5分钟表演 可以是唱歌,表演短剧,讲新闻,堡天气预报等等,也也可有其他的建议,本人歌唱不好,请各位仁兄提供建议额要附上表演的内容,最好不要是笑话，除非爆笑又简单的
绝对搞笑`我收集了很久了``句句经典
本人收藏的..
1、钱不是问题,问题是没钱.
2、钻石恒久远,一颗就破产.
3、水能载舟,亦能煮粥.
4、一山不能容二虎,除非一公和一母.
5、火可以试金,金可以试女人,女人可以试男人.
6、烧香的不一定是和尚,还可能是熊猫.
1、树不要皮,必死无疑;人不要脸,天下无敌
2、骚归骚,骚有骚的贞操;贱归贱,贱有贱的尊严
3、0岁出场亮相,10岁天天向上.20岁远大理想,30岁发奋图强.40岁基本定向,50岁处处吃 香.60岁打打麻将,70岁处处闲 逛.80岁拉拉家常,90岁挂在墙上!
4、出生时你哭着,所有都笑着;离去时你笑着,所有都哭着
5、站得更高,尿得更远
6、再过几十年,我们来相会,送到火葬场,全部烧成灰,你一堆,我一堆,谁也不认识谁,全部送 到农村做化肥.
7、碰到一个MM个性签名:琴棋书画不会,洗衣做饭嫌累.
8、碰到一个GG个性签名:给我一个姑娘,我可以创造一个民族.
9、碰到一个老陕个性签名:丑女多作怪,黑馍多夹菜.
10、碰到我们老师个性签名:告诉你现在老师很生气,后果是很严重的(在他第N次相亲失败之 后).
11、碰到一个写手个性签名:也许似乎大概是,然而未必不见得 .
12、碰到一个情圣个性签名:说过的话可以不算,喜欢的人天天要换.
13、碰到班里的睡觉大王个性签名:早中晚三个饱,饭前饭后六个倒
14、在天愿作比翼鸟,在地愿作同圈猪!
15、你放心,看到你我连食欲都没了,还谈什么性欲!
16、五马分尸中——你来一块不?
17、如果早上来得晚一些的话,我想我会喜欢早上的.
18、我不能给你幸福,但可以给你舒服!
19、生活真他妈好玩,因为生活老他妈玩我.
20、佛曰:“前世的500次回眸才换来今生的一次擦肩而过.”我宁愿用来世的一次擦肩而过 来换得今生的500次回眸.
21、我想早恋,但是已经晚了……
22、天哪!我的衣服又瘦了
23、以后不要在我面前说英文,OK?
24、思想有多远,你就给我滚多远
25、流氓不可怕,就怕流氓有文化.
26、客官请自重,小女子只卖身不卖艺.
27、男人的谎言可以骗女人一夜,女人的谎言可以骗男人一生!
28、水能载舟,亦能煮粥!
29、子在川上曰:“有船多好乎!”
30、诚征小MM,共同来灌水;我灌长江头,君灌长江尾.
31、一见钟情,再而衰,三而竭.
32、一个人并不孤单,想一个人时才孤单
33、生,容易.活,容易.生活不容易.
34、工作QQ,谢绝闲聊,若要强聊,每字伍毛;标点符号,半价收费,千字以上,八折优惠;表情图 片,十块包月,语音视频 ,暂未开通;先款后聊,款到即聊,在线支付,提供发票; 免付月租,单 项收费,节假双休,照常营业;诚征代理,
35、出问题先从自己身上找原因,别一便秘就怪地球没引力.
36、给我织一条围巾,我愿以一生关怀相回报.否则,你就用围巾勒死我吧!
37、男人在不懂的时候装懂,女人则恰好相反
38、为配合今年中国计划生育工作的胜利完成,本人决定暂时不和异性朋友接触,谢谢合作
39、春色满园关不住,我拉红杏出墙来.
40、你以为我会眼睁睁看着你去送死吗?我会闭上眼睛的
41、我以为我很颓废,今天我才知道,原来我早报废了.
42、我喝酒是想把痛苦溺死,但这该死的痛苦却学会了游泳.
43、别人都在假装正经,那我就只有假装不正经啦
44、一只大象问骆驼:‘你的咪咪怎么长在背上?’骆驼说:‘死远点,我不和鸡鸡长在脸上 的东西讲话!
45、你要为全国人民做三件大事：给珠穆朗玛峰安电梯,给长城贴磁砖,给飞机安倒档.三 件小事：给蚊子戴口罩,给苍蝇戴手套,给蟑螂 戴避孕套
46、老婆是操作系统,一但安装卸载十分麻烦；小秘是桌面,只要你有兴趣可以天天更换； 情人是互联网,风光无限花钱不断；小姐是盗版 软件,用时记着先杀毒!
47、听说了吗?前生的5000次回眸才换来今生的擦肩而过,今生象我们这样的好朋友,前 生.什么都没干,光回头了!
48、本人年方20,人见人爱,花见花开,车见车爆胎!上知天文地理,下知鸡毛蒜皮,每外 出行走,常引美女回头,帅哥跳楼!
49、想送你玫瑰,可惜价钱太贵；想给你安慰,可我还没学会；想给你下跪,可戒指还在保 险柜.
50、爱空空情空空,自己流浪在街中；人空空钱空空,单身苦命在打工；事空空业空空,想 来想去就发疯；手机空没钱充,生活所迫不轻松 ；总之四大皆空.
60、有屁不放,憋坏心脏；没屁硬挤,锻炼身体；我要放屁,大家注意,屁声一响,大家鼓 掌!
61、抄书造句写作文--孩子的事大人干.情海泛舟觅知音--大人的事孩子干.烫发做头穿花 衣--女人的事男人干.
62、早起的鸟儿有虫吃,早起的虫儿被鸟吃!
63、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼
64、听说女人如衣服,兄弟如手足.回想起来,我竟然七手八脚的裸奔了20年!
65、穿别人的鞋,走自己的路,让他们打的找去吧.
66、有一个很古老的传说,说是在XX校园内能看到美女的人会长生不老……
67、不怕虎一样的敌人,就怕猪一样的队友!
68、水至清则无鱼,人至贱则无敌!
69、我不是随便的人,我随便起来不是人.
70、今天一群曰本人来我校参观——说实话,这是我第一次看到穿衣服的曰本人!
71、我很穷,我家的佣人也很穷,我家的园丁也很穷,我家的司机也很穷……
72、银行收费时说：“这符合国际惯例!”服务时却说：“要考虑中国国情!”
73、骑白马的不一定是王子,他可能是唐僧；带翅膀的也不一定是天使,他可能是鸟人
74、怀才就像怀孕,时间久了才能让人看出来
79、我吞下一颗春药,世界立刻变得性感起来~
80、如果谈恋爱就是谈恋爱的话,那不是耍流氓吗?
81、“____人是人”这句话属于：A.比喻；B.夸张；C.借代；D.拟人.
82、爷爷都是从孙子走过来的……
85、都是水何必装醇,都是色狼又何必装羊!
86、所有刻骨铭心的爱都灵魂游离于床上的瞬间~
87、忍者神龟说：“要想生活过得去,背上就得带点绿!”
88、我趴着睡就强奸了地球,我躺着睡就强奸了整个宇宙!
90、当白天又一次把黑夜按翻在床上的时候,太阳就出生了……
91、男人只分两种：一种是好色,另一种是十分好色!
91、①师太,你就从了老衲吧……②老衲失礼了,师太该你了～③师太,你就饶了老衲吧! ④阿尼陀佛,老衲射不出-_-b
94、生活把我奸了,我把生活阉了……
95、根据荷尔蒙活动的时间规律得出结论：晨练不如早操!
96、老天,你让夏天和冬天同房了吧?生出这鬼天气!
97、不要在一棵树上吊死,在附近几棵树上多试试死几次~
98、马化腾私下说：“学十年语文没有聊半年QQ效果好!”
99、大便的时候要留一半,免得饿得快~
102、论男人给女人讲多么多么浪漫的童话故事,里面终不过围绕一个字：床
103、早餐里吃到刷锅的金属丝很正常,这正说明我们后勤是严格按照先刷锅后做饭的顺序操作的……
104、批星戴月上班去,万家灯火回家来!
105、发工资时,会计对俺说：“你半年领一次工资吧,现在零钱太少了……"
106、收入分四种：狂劳不得,多劳少得,少劳多得,不劳狂得.还好,我是第二种!
107、偶的脸洗的很干净,苍蝇趴在那里都得摔死.难过的是我口袋比我脸还干净……
108、本人收入像出纳的帐——日清月结,会计的报表——收支平衡,体育老师的计时器——用完归零,秋风扫剩的落叶——廖廖几张!
109、找不到恐龙,就拿蜥蜴顶!
110、女人拥有无数个QQ号只为了调戏一个男人,男人常用一个QQ号上面加满各种各样的女人……
111、男人可以风流但不能下流,女人可以风流但不能人流!
112、让男人珍惜的最好方法就是让他永远得不到,让女人珍惜的最好方法就是不断满足她!
113、刚开始不给的是女人,后来急着要的还是女人!
114、爱情就像男人的海绵体,注定坚持不了太久!
115、淫的一手好湿并不难,难的是淫一被子好湿!
116、爱我的请举手,不爱我的请倒立!
117、对敌人,要把他从战场拼到坟场里去；对女人,要把她从马路上拼到床上去；对家人,要把他从嘴上拼到心里去!
118、爷爷说：“周杰伦出家一定是个好和尚,因为他念的经实在太好听了……”
119、小时候,我是个天才,经过二十多年的社会主义教育后,终于成功的被培育成庸才!
120、偶要跟机器猫玩剪刀石头布,非要让它输得倾家荡产!
121、中500万,除爹妈不换,其余统统换!
122、爱不能联通了,心就在移动了；所以,爱莫轻易移动,心才永远联通!
123、唱着国歌抢银行!
124、____是中国的,你是我的!
125、老鼠一发威,大家都是病猫.
126、和一MM争论鲸鱼是不是鱼,最后我说“曰本人也带个人字”,她这才同意鲸鱼不是鱼.
127、男人膝下有黄金,我把整个腿都切下来了,连块铜也没找着!
128、春天我把玉米埋在土里,到了秋天我就会收获很多玉米.春天我把老婆埋在土里,到了秋天我就会…被枪毙!
129、如果你看到面前的阴影,别怕,那是因为你的背后有阳光!
130、踏遍青楼人未老,请用汇仁肾宝.
131、听君一席话,省我十本书!
132、"亲爱的,我…我怀孕了…三个月了,不过你放心,不是你的,不用你负责……”
133、我们产生一点小分歧：她希望我把粪土变黄金,我希望她视黄金如粪土.
134、早晨懒床,遂从口袋里掏出6枚硬币：如果抛出去六个都是正面,我就去上课!思躇良久,还是算了,别冒这个险了……
135、我花8万买了个西周陶罐,昨儿到《鉴宝》栏目进行鉴定,专家严肃地说：“这哪是西周的?这是上周的!”
136、我能容忍身材是假的,脸是假的,胸是假的,臀是假的!但就是不容忍钱是假的!
137、士为知己者装死,女为悦己者整容.
138、长大了要嫁给唐僧,能玩就玩,不能玩就把他吃掉.
139、千万别等到人人都说你丑时才发现自己真的丑.
140、如果朋友可以出卖,每个值五块的话,我也能发笔小财了.
141、征婚启事：要求如下,A活的,B女的.
142、给点阳光我就腐烂.
143、要适当吃一点,才有劲减肥啊.
144、摇啊摇,摇到奈何桥.
145、命运负责洗牌,但是玩牌的是我们自己!
146、问：你喜欢我哪一点?答：我喜欢你离我远一点!
147、你快回来,我一人忽悠不来!
148、生活就像宋祖德的嘴,你永远都不知道下一个倒霉的会是谁~~~
149、跌倒了,爬起来再哭~~~
150、世界上难以自拔的,除了牙齿,还有爱情.
151、一恐龙路过西安交大时上了趟厕所,出来后她呜咽道：“555,这辈子终于不愁嫁不出去了……”
152、生,容易.活,容易.生活,不容易.
153、吾表兄年四十余.始从文,连考三年而不中.遂习武,练武场上发一矢,中鼓吏,逐之出.改学医,自撰一良方,服之,卒.
154、问君能有几多愁,恰似一群太监上青楼……
155、吾生也有涯,而吃也无涯~~~
156、想污染一个地方有两种方法：垃圾,或是钞票!
157、年轻的时候,我们常常冲着镜子做鬼脸；年老的时候,镜子算是扯平了.
158、你瞎了眼啊?这么大的盾牌你看不见,偏偏要把石头朝我脑袋上扔!
159、拍脑袋决策,拍胸脯保证,拍屁股走人.
160、我们走得太快,灵魂都跟不上了……
161、不要和地球人一般见识~~~
162、女孩从处女到女人只要一次并成功,男孩从处男变男人需要反复的磨练!
163、出来混,老婆迟早是要换的!
164、小时候我以为自己长大后可以拯救整个世界,等长大后才发现整个世界都拯救不了我……
165、有钱的都是大爷!但是欠钱不还的更是!
166、我就算是一只癞蛤蟆,我也决不娶母癞蛤蟆.
167、生前何必久睡,死后自会长眠……
168、不想当厨子的裁缝,不是好司机.
169、时间是最好的老师,但遗憾的是——最后他把所有的学生都弄死了.
170、去西安出差的路上,一位大连老兄一阵狂吹大连多好多好,然后说大连建市一百周年的时候举行了很隆重的庆祝活动云云,然后问了171、旁边一人：“西安建市一百周年有什么庆祝活动没有?”旁边几位西安的哥们一愣,过了一会儿,逼出一句话来：“我记得西安建市 600年的时候搞了一个‘烽火戏诸侯’吧……”
172、和谐校园里,骑自行车的也许是位博导,而开奔驰的则可能是个后勤……
173、是金子,总会花光的；是镜子,总会反光的……
174、我女友不当尼姑的原因是她四级没过,庵里不收.
175、明星脱一点就能更出名,我脱的光光的却被抓起来了!
176、看一漂亮MM,苦无搭讪办法,路旁一砖头,拣起,上前,“同学,这是你掉的吧?”
177、小时候的梦想并不是要当什么科学家,幻想自己是地主家的少爷,家有良田千顷,终日不学无术,没事领着一群狗奴才上街去调戏一 下良家少女……
178、别和我谈理想,戒了!
179、玫瑰你的,巧克力你的,钻石你的.你,我的!
180、所谓惊喜就是你苦苦等候的兔子来了,后面跟着狼!
181、什么是幸褔?幸福就是猫吃鱼狗吃肉,奥特曼打小怪兽!
182、俩农夫吹牛：“俺们农场的鸡,吃的都是茶叶,下的全是茶叶蛋”“有嘛啊,咱农场给鸡吃钱包,让它下荷包蛋.”
183、蟑螂都不怕蟑螂药了,我们却连维生素都搞不定!
184、长个包子样就别怨狗跟着!
185、男人偷腥时的智商仅次于爱因斯坦!
186、为中华而努力读书!一包中华好多钱啊……
187、如果你不能给你的女人穿上嫁衣,那么千万别停下你解开她衣扣的手!
188、别以为穿着脏衣服就可以做污点证人；别以为穿着木制拖鞋就可以做木屐证人……
189、事业是国家的,荣誉是单位的,成绩是领导的,工资是老婆的,财产是孩子的,错误是自己的.
190、凤凰重生就是涅盘,野鸡重生就是尸变.
191、如果有一天我变成流氓,请告诉别人,我纯真过……
192、老子不但有车,还是自行的……
193、偶然看见书上所谓的当代女子择偶标准：“有车有房,父母双亡.”郁闷.遂写下幻想中的选妻标准：“家中财产过亿,美貌天下第一,贤惠温柔性感,岳父癌症晚期……”
194、大部分人一辈子只做三件事：自欺、欺人、被人欺.
195、睡眠是一门艺术——谁也无法阻挡我追求艺术的脚步!
196、为了避免家庭暴力,于是我决定不结婚!
197、你可以像猪一样的生活,但你永远都不能像猪那样快乐!
198、迅雷不及掩耳盗铃,以不变应万变不离其宗,成事不足挂齿,此物最相思风雨中,一屋不扫何以扫天下无敌,东边日出西边雨一直下 ,举头望明月几时有,呆若木鸡毛当令箭,杀鸡焉用牛刀小试,锋芒毕露春光,围魏救赵宝奎,Very good bye,八格牙鲁冰花,一泻 千里共婵娟……
199、某女的一篇博客日记：某月某日,大醉而归,伸手一摸——手机和贞操都在,睡觉!
200、又美丽、又纯洁、又温柔、又性感、又可爱的处女,就像鬼魂一样,男人们都在谈论它,但从来没有人亲眼见过……
201、记得小学老师骂我：“我一巴掌把你踢出去!”当时我想笑却不敢笑.现在,是敢笑却不会笑了……
202、如果幸福是浮云,如果痛苦似星辰.那我的生活真是万里无云,漫天繁星……
203、避孕的效果：不成功,便成“人”.
204、孤单是一个人的狂欢,狂欢是一群人的孤单.
205、这世上最累的事情,莫过于眼睁睁看着自己的心碎了,还得自己动手把它粘起来.
206、人生的悲惨在于：辛辛苦苦的作了一晚上内容香艳的美梦,第二天早上醒来居然全都记不起来了!
207、父亲问我人生有什么追求?我回答金钱和美女,父亲凶狠的打了我的脸；我回答事业与爱情,父亲赞赏的摸了我的头.
208、男人都好色,色心稍强一点叫色狼,再强一点叫色鬼,更加强就叫色魔,尤其强那就成了变态色魔,好色到了极致,被称作人体美学 艺术家.
209、记得刚毕业不久的一天,女友给我发了一条短信：“我们还是分手吧!”我还没来得及伤心呢,女友又发来一条：“对不起,发错了 .”这下可以彻底伤心了……
210、此地禁止大小便,违者没收工具.
211、在街上看美女,目光高一点就是欣赏,目光低一点就是流氓.
212、孩儿他娘,咱这辈子还有很多事要做呢,别耽误功夫和我玩捉迷藏了,赶紧蹦出来吧~~~
213、女人一生喜欢两朵花：一是有钱花,二是尽量花!
214、一炮走红——是形容女艺人的……
215、这个世界不公平就在于：上帝说：“我要光!”于是有了白天.美女说：“我要钻戒!”于是她有了钻戒.富豪说：“我要女人!” 于是他有了女人.我说：“我要洗澡!”居然停水了!
216、真不明白,女孩买很多很多漂亮衣服穿,就是为了吸引男孩的目光,但男孩想看的,却是不穿衣服的女孩.