面对你,我应该怎样?作文600字面对_____,我因该_____

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面对你,我应该怎样?作文600字
面对_____,我因该_____

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一次久别后的重逢,一次仓促间的相聚,我甚至还没有看清你熟悉的面容,离别却在这个深秋的清晨结束了所有的细节.湿重的空气里,我在校门口一端望见你缓行的脚步踏向对面的站台,内心平静得如同一潭死水.
转身,我们留给彼此的只是彼此看不见的背影.我不知道自己究竟是怎么了,麻木,还是冷血,亦或是习惯了这样的沉静便将外在的自己当成了真正的自己.我们曾经是那么好的朋友,曾经一起度过三年的寒暑时光,曾经有过那么多的私人物语,可是匆忙的相见,匆忙的离别,我竟来不及留出多余的时间问候久别的你,来不及将心中所有的感慨用言语来细述.我不知道时光可以行走得如同睡梦中的微风那样轻缓柔曼,我不知道所有的犹豫在心中会划成一道越来越深的沟壑,最终,无法跨越,我不知道我们彼此之间的距离在隐晦中会变得越来越遥远!
坐在阶梯教室里上课时,听见四周叠起的读书声和其中夹杂着各种喧腾的吵闹声,我的心情忽然低落到了极点.低头翻开英文课本,头脑里却是一片空白.同桌那个漂亮的女孩多事地凑过头来惊呼：哎呀,你在干什么,书都是倒的!我方才回过神了.
一整个上午都是昏昏沉沉的,如同梦游般回到寝室,感觉脚下踩着一团团的云雾,每踏出的一步都是机械式的,没有方向,也没有知觉.只是随着人流一步一步地往前走,我看不清前面的路,只是踩着前面人群的脚印一步一步地走.某一刻的恍惚,我甚至不记得行走在路上的那个女孩是自己.
也许我从来没有真正地面对过真实的自己,所有的感情,所有的言语,所有的心理已习惯了长年地积累在心,于是渐渐地蒙尘.总要等到物是人非,等到面前的人不再,等到时光在眼底消失殆尽才会想起自己已然错过.伸出手在空气中胡乱地挥舞,可是,我所能掌握住的却也只有遗憾,只有无尽的感伤与遗恨.
手机里存储着一条你刚发过来的信息：你变了,对不起!我回来了,可是我很伤心,很失望,我一点也感觉不到……
我知道你的意思,也明白你言语中的苦涩与难言!如果以旁观者的角度来看,我的礼数也许是周到的,可是这份周到仅仅是对于平常的友谊,寻常的交情.也许正是这种拘束清晰地隔开了我们之间的距离,生疏而冷淡.没有人可以体会到其中的况味,只有彼此相熟,彼此相知,无话不谈的人才感受到其中起伏的变化.
毕业后那么久,我总会想起我们曾经度过的同窗生涯,那些寻常得微不足道的事情对我来说却如同一副副老去的画面,没有色彩,却让我深深地体会到岁月在其中滑行的节奏,以及流落出的感伤乐曲.
也不过是半年的光景,光阴在每个人身上都打上了新的烙印.如同站在不同的树阴下,你所折射出的身影与背景必然也是不同的.每一步踏出的脚印所留下的痕迹总是不同,只是很少有人会懂.人们总是坚持自己的一成不变,可是无论怎么努力,有些东西在还是会在时光的河流里遗失,如同搁置桌前的照片,每一个镜头的自己总是不同的.所有细微的变化在时光的延展中渐渐地扩大,拉长,也就演变成一个若干年后连自己也想不起来的往昔背影.
其实,每个人都在变,只是,“当事者迷,旁观者清”,也只有很久不曾相逢,很久不曾相见的朋友才可以看出彼此身上那些不再熟悉的斑点.人总是怀旧的,那些曾经觉得平常的事件,一旦进入岁月的笔录,刻下的也许是永远的记忆,永恒的牵挂!
我想,也许有些事,有些人是光阴在人生的通道中打碎的剪影,跌落在记忆的底盘,没有痕迹地蒙尘.等到某个季节,某个时辰,某件琐事促不及防地闯入,才会发现心底坚硬的地方尚且留有柔软的灵魂在无声地饮泣.
我想我是倦了,可是二十一岁的年龄并非暮年,我不明白自己何以会如此疲惫与倦殆.“年老的心缩在一具年轻的躯壳里沉默地观望”,每次想到日记本中这句多年前写下的话,心总会微微地疼痛.
午后的阳光打在窗前的足球场上,枯黄的草叶上折射着微黄的光辉.有大群印尼的男孩子相聚在一起踢足球,欢呼声与吼叫声不时地传来.那来自另一个国度里的言语如同一个解不开的谜,但却真实,细致.真实的是他们的表情,细致的是他们的内心吧!
很久以前,在书上看到过关于印度的风情与民族文化背景介绍.因为知道那是个一夫多妻制的国家,女子在那里几乎是没有地位可言的,于是,心里莫名地有了一种排斥感.后来,有印尼的学生与室友聊天,方才知道事实并非如此,他们亦是遵循一夫一妻制的.想来读万卷书,不如行万里路.只是,如果不读的话,定然会更加无知吧!
我记得要把这件事告诉你,可是我还是忘了.毕业了那么久,你所从事的工作竟与专业无关.青春是个筹码,他日你芳年流逝,又如何为自己作长远打算?也许目前你做的还好,上司对你亦是赏识的.可是,你用三年的时光去学一门语言,难道你就甘心就这样放弃吗?那么,三年的付出又有何意义?语言是一门工具,它的作用是用来交流的,如果你不去用它,总有一天回荒废,再要拾起,亦非易事.
如同电影《喜福会》中,年幼的w****vely因为看不惯母亲长期以来把她当作炫耀的工具,母女之间的冲突在多次的忍耐中终于无可遏止地爆发.天才的女儿毅然决定向母亲宣布放弃象棋的爱好.原本只是为了赌气,可是,几个月过后,女儿终于按捺不住母亲的沉默,向母亲提出再次去参加象棋比赛.母亲带她到赛场,一向是冠军的女儿却失败了.从此,她的天才竟此荒废.我想告诉你,如果可能,还是选择与专业有关的工作吧!学以致用,不断地用它,才会提高,寻找到它的价值.女孩子总要有一门赚养自己,可以保自己一生饭碗的工具吧!这样,即使以后独立于社会亦是没有什么可怕的.
短信里,看到你的文字让我很是欣慰.你说：我现在要学会爱自己.
你不曾读过亦舒的小说,可是你用了这么多年,经历了如此多的世事与挫折,终于还是明白了这个道理.我一直想告诉你这些,可是,你一直不曾在意.想来,有些道理并不是可以通过听觉得来的,势必要经历一次劫难,体验到其中的酸涩与苦痛方才可以铭记的.
你向我提及你的爱情观,那是我一直想知道却又不敢向你问起的话题.因为知道你深深地受伤.我知道即使时光再怎么流逝,有些伤口依旧存在,可是如果没有人问起的话,伤口也许是有尘埃蒙住,不至于那么疼痛.你曾经对它充满了幻想,将你所有的梦,年少时的憧憬与对未来的希冀一起承托于这个美丽的神话中.可是,尘世中,你总是没有遇到生命中那个守护你一生的人.每一次的付出,每一次的感情宣泄总是错误地投入到错误的人身上.伤痕一次次地撕裂,幻想一次次地破灭,希望一次次的落空.每一场感情的投入都几乎投入了你的所有,可是你不在乎.你只希望你的投入可以换得别人的爱,哪怕为了一场无畏的感情丢弃了自尊!那时候的你单纯得如同水晶,你不懂得人总是要爱自己多一点.没有保留得付出,伤害最深的那个人永远是自己.
你说,现在总感觉还是一个人的好.虽然你的身边并不缺少爱,可是你已经不会再那么轻易去相信这个世间的爱了.所有的爱情都是脆弱的,经不时间的考验.前尘往事如同一枝蜡烛,耗尽了你所有的光芒.你的论断让我想起我年少时的偏执,如出一辙的宣言与顽固.作为朋友的我,惭愧至极!
很多时候我会想,或许我根本没有资格成为你的朋友.你所有的灰心与绝望大抵是来自最后一次感情的破裂吧!没有人比我更清楚自己对你所造成的伤害,每每想起这些,总会觉得心头有无数只虫子在噬咬着一颗没有边缘痛苦挣扎的心.我永远无法原谅自己,永远都走不出这一段黑暗的心理历程.如同夏夜惨白路灯下遗留的一地落叶阴影!很多时候,我情愿承受这种痛苦的是自己,而不是你.当自己所有的过失凝成一种看不见的哀伤降落在别人身上时,那种痛苦也许比自己去承担会更深刻.
而你是那么信任我的一个朋友,你从来不知道那个伤害你最深的人竟是被你认为最重要的一个朋友.面对你,惭愧与自责让我无颜抬头.
窗台上,你从遥远的地方带给我的那枝富贵竹依旧在风中摇曳.经历了那么漫长的旅途,承受了与你一样的疲惫与艰辛,它却依旧可以那么凛然地生存下来.我无法想象你抱着它穿越过拥挤的车厢与人流,还有沿途无休无眠的困倦,将它交到我手中时的那份郑重与欣慰.如同对一段友情的珍惜,尽管你不说,可是在那一刻我终于明白你是多么地在乎我这个朋友.可是,你对我越好,我的愧疚便也越深.
我隐藏起所有的情愫,平静地走开.你大抵是失望的吧,因为这不似一惯的我.可是,没有人知道,每一次的转身,我都几乎落泪.很想找一个安静的角落,大声地哭一场,将心中所有的苦涩倾泻.只是,世界很大,却难以找到这样一个安静的角落.我已经习惯了将所有的感情压抑在心中,尘封在岁月的底层.我不知道,有一天,自己是否会变得麻木,不再拥有一颗敏感的心；我不知道,如果有一天,生活中失去了你这个朋友,我会如何得孤单!
很多时候,我真的很希望自己拥有一颗冰冷的心,如同我的面具,没有任何的表情与意义.所有的喜怒哀乐只是有一种绘画的艺术.可是,我知道自己无法做到,我只是尘世中有血有肉的凡夫俗子,有灵魂的支撑,有思想的存在.
一直记得以前曾有室友骂过我冷血,已然不记得是因为什么事,那时候心里亦是没有感觉的.不难过也不伤心,仿佛说的不是自己,而只是一个人与其他人有关的老故事.现在想起,忽然觉得很悲哀.
同桌两年的朋友打电话来问候,曾叮嘱我世事要放开,不要太在意了.我笑着回答：放心,我是个无心之人,我的心在很久以前便已经不在了.
她沉默了半晌,忽然回道：你不是没有心,只是有些事情刻意去装作不在乎而已.其实,你比别人的心更透明,更容易破碎!
我良久不再说话,感觉内心的某个缺口被不经意地打开,眼泪几乎喷涌而出.
周末,隔着透明的窗玻璃望见阳台上的富贵竹,忽然惊异其中一片枯黄的叶子.我慌张地跑出,拉开阳台的门,指间触到透明的瓶子,讶然地发现水竟在秋阳的照射下变得有些发烫.我赶紧换水,将它搁置我桌前的窗台.室友预言它会死,因为枯掉的那片叶子是那么得显眼与无奈.我望着面前的这枝竹子,想着你送给我时,是何等翠绿的一枝.你走后一个星期,它的生命却进入了如此不堪的状态.我不知道,那是否意味着你对这段友情的失望与落寞.
隔壁也有女孩养了一枝这样的竹子,那是一枝生机盎然的植物.我不明白为什么到我手中它却变成了这样一副死气沉沉的样子.也许我太阴暗,亦或是我的愧疚折成了上苍对我的惩罚.我每天记得给它换水,我希望它可以生存下去.有时候,我甚至傻傻地期望一觉醒来,那片枯黄的叶子也会恢复墨绿,重新回复到以前的生机.可是,一切只是徒然.每一次看到窗前的竹子,心里总会想起你,莫名地心痛,莫名地难过.
我不再奢望枯黄的叶子转绿,我只期待它可以继续生存下去,只要生存下去便有希望.
我问过你,是否还会在回来.你沉默：也许吧!如果在以前你一定会对我说：一定!你可知那一声“也许吧!”碎了我的心.如果一切可以重来,我希望我们之间从来不曾有过那些不愉快的记忆,伤害或者是隐晦,我一定会记得坦承,记得留一片澄澈的世界给友情这一片天空!
我很害怕相识的人从此会行同陌路,午夜醒来,梦见自己孤孤单单地行走在路上,所有的往昔在瞬间崩溃.而我却清晰地记得我们曾经是那么好的朋友!可是,若有再次相见,我又如何面对你?我是那么得矛盾,我并不奢望你能够原谅我,因为我对你无心的伤害让你深深地受伤.我只想告诉你：我会记得你,即使今生我们不再是朋友,即使我们从此不再相遇,我都会永远记得你,怀念你,牵挂你,祝福你!