关于你的迷你电影 文章 发表在新蕾上的!急

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关于你的 迷你电影
　　[单眼皮]
　　你是单眼皮.偶尔会因为睡眠不足变双.你会为此高兴一整天甚至不停地照镜子.但是到傍晚的时候,你就会厌烦了这样的自己.
　　你是个简单的女孩.印象里你总穿着白色上衣和宽松的牛仔裤.还有ALL STAR的黑色帆布鞋,因为经常洗的缘故,所以鞋带一直都很白,可是走路的时候常常会开.没有见过你穿裙子和高跟鞋.你有很多破掉的拉着奶白色粗线的牛仔裤和很不正式的小西装外套.
　　你的手很小,五指很短,喜欢涂银灰色指甲油.留着黑色的及腰长发,蓬蓬的还带点自然卷,披散在身后.
　　你画画的时候会戴着大耳麦,偶尔自然的随着音乐扭动身体,就这样从清晨到黄昏.
　　你的画是看不懂的世界,是你的信仰.好像家乡小河的流水贴抚而过,折射出的色调明媚抑或忧伤.
　　嗯,是个很有意思的人.
　　初次见到你的时候会这样觉得.
　　[若不是我费力的找寻,就很难看到你的背影]
　　是在高中时遇到你的.
　　那时候你就瘦瘦的,个子也不高.我们的座位在同一纵行,你在第二排,我在倒数第二排,中间隔了三个位置.
　　若不是我费力的找寻,就很难看到你的背影.
　　高中的生活总是过于单调,那些淡淡的情愫被安静的埋在脚下延展而来的路上.
　　甚至会有恍惚的呢喃.是你吗.
　　直到后来我们进了同一所大学.
　　偶尔我会想,至少这样一起走过的时光和青梅竹马有些相似.那么在很多年以后,也许当我们都失散了,你还是会在想起过去冗长的岁月中顺带着念出我的名字吗.
　　[我喜欢你是寂静的.]
　　聂鲁达写过这样的诗：我喜欢你是寂静的,仿佛你消失了一样.
　　大学生活并未让你改变许多.你如愿以偿的进入美术系.
　　我固执的和你填报了同一所大学,在建筑系挠着头应付着各种复杂的结构图稿和建筑力学理论.
　　微妙却关键的肯定句是：在你身边.
　　大一结束的那个假期,很费劲才找到学校附近公寓的两套房子,花了很长时间搬家.你住在最后排的那栋.因为你所在的楼层很高,所以在没有浓雾的晚上,走到阳台透气的时候还是可以隐约看见你的屋里亮起萤火虫般点点的光.
　　你的房间是你自己刷的墙漆.淡淡的灰色系.冷暖色调的搭配看起来很舒服.你花了整整一周的时间在墙上做的手绘.很抽象的画.我只看出来有一只歪着脖子的睡猫.你好像很喜欢猫这种动物.
　　把这些零碎且熟捻的细节认真地整理.一遍一遍.这是你喜欢的一切.
　　冬天午后的暖阳.有干净的落地窗的咖啡店.欧式田园风格的桌布.入夜后的热咖啡的浓香.表情傻呆的龙猫暖手袋.电台十二点的广播.敞开的窗帘.落地窗反光中那个看不清表情的自己.窗外偶尔过车的马路.路边午夜路灯倦了的颜色.特别说明,这是你最喜欢的颜色.你喜欢看无聊的散文或随笔,讨厌小说.喜欢无聊的电影,讨厌故事片.所以很难买到你能喜欢的书送你,也很少有人愿意陪你看电影.
　　你说小学的时候经常和同伴们一起在大雨中疯狂的骑单车,每一次都故意不带伞.因为下雨路滑所以总有人会摔倒.有一次是班里的一个小胖子摔到路边隔离带的灌木丛里去了,车轮还躺在身边打转.直到现在你每次看到灌木丛有缺口都还会以为是小胖砸过的.
　　一群孩子在大雨里喊叫着骑得飞快,勉强掂起脚尖才能够到脚踏板,几乎都要站起来了.想起这场景的时候心会变得温暖.
　　开始慢慢开始感受到你的了.
　　我喜欢你是寂静的.
　　[他 是LULU店长]
　　公寓周围是几条很热闹的街道.是很窄的小路,却也挤得下放学时候从学校里蜂拥而出的孩子们.背后的书包很重却依然有力气飞奔到邻居大婶的包子铺,捧着热腾腾的包子并不安分的坐在街边的板凳上,边吃边等着妈妈下班回家.
　　你总是呆呆的望着孩子们肆意玩闹得姿态,认真地分辨街边小吃的叫卖声,偶尔会有骑着二八自行车的老头儿打着响亮的车铃从你身边绕过.你甚至会“喔”的轻轻叫出声来.
　　这些或许已经陈旧得从身边渐渐褪去的东西,总能换取你温暖而安逸的微笑表情.
　　傍晚一起散步时常去小街拐角处的面包店,你喜欢吃里面的三明治和蓝莓口味的奶油夹包.二楼是微型咖啡屋,空间很小屋顶很矮,我甚至要刻意低头行走才能避免撞到屋顶简装修之后裸露的木梁.可是欧式的装修风格永远让人心生温暖而满足.我们每次来都会上来坐坐,我因为要经常熬夜绘图的缘故通常会点这里现磨的纯咖啡,你总是换着口味的品尝冰淇凌,无论冬夏.冰淇凌的絮状奶油总会在你的嘴角留下记号,你伸舌头舔去的时候眼珠会跟着咕噜的转,掩饰不住你性格里偶然出现的调皮搞怪.看不下去的时候会抓起旁边的纸巾递给你,然后在你鄙视的眼神中忍不住笑出声来.
　　面包店往前走还有隔一条街的CD店.在那里认识了性情沉默声音温柔的年轻店长.常在店里帮忙的店长妹妹.和他养的那只绿色瞳孔的大肥猫.
　　店长姓鲁,你叫他LULU店长.
　　你为他起了一个如此可爱的名字.
　　很轻微的觉得,面对着他的你,突然变得柔软起来.
　　他的职业是摄影师,大学刚刚毕业,据说这家店是他在上学的时候就在经营了.店长妹妹小优和你同系,比我们低一年级.店长因为要经常去外地取景,店里大部分时间是留给小优照顾的.
　　找不到创作灵感的时候,你总会泡在CD店里听各种风格的音乐,后来甚至带笔记本过去,边听边作图.再后来LULU店长索性在店里挤出一个小空间摆上咖啡圆桌和碎花布罩的小沙发,置在靠窗的角落.
　　而我会常带着面包店的三明治去找你,夏天的时候会捧着冰淇凌飞快的跑过一条街冲进店里.递给小优草莓口味的那支,留香草口味的那支给你.
　　我常常会陪你在店里耗掉一个又一个夏天黏腻的午后.小优会准备好不同口味的咖啡豆给我,然后用咖啡机做各种口味的咖啡一起品尝.我带过去很多有关于装修和建筑类杂志,你画累了的时候,就会朝我要去装修杂志粗略的翻看,然后毫无逻辑的发表一些无关痛痒的想法.顺便零碎的描述着你对未来的家的一点想象.
　　比如提到你喜欢紫色的窗帘.喜欢屋子里会置放很多不同款式的地中海风格的CD架.喜欢满满一面墙的书柜.喜欢书柜是用红白相间的不同形状的格子组合在一起.
　　喜欢窗子安置在夜晚能看到城市灯火的方向.
　　我并没有很刻意去听但是依然清晰的记住了.
　　才发现我并没有很了解你.如同没有人了解那样深刻的孤独.
　　[他乡的 秋天]
　　绘画创作坠入疲劳期的时候,你喜欢旅行.旅行的意义在你身上总会表现出有别于其他的过于神圣的姿态.
　　总有一些触动,是在流离失所的境遇中才能看得到的瞬间迸发的美丽.
　　你并不属于任何有名字的城市或村庄.
　　大三开始的那个秋天,店长有一个短暂的休假,于是他和小优邀请我们一起旅行.
　　那次是沿着西北方向的旅途.没有刻意规划出目的地,只是是乘坐着长途汽车,一路上走走停停.每晚把行李寄存在旅店之后,四个人便又出来沿着陌生的某条路散步.
　　你喜欢走在没有人甚至没有车路过的街道.入夜以后,刚下过雨的路面上零碎的反射着路灯的微光.你的长发随着步伐的颠簸而轻微浮动,毛茸茸的边缘泛起古铜色的光晕.
　　他突然在身后唤你的名字.你接着转过头的瞬间,他为你拍照.
　　你不好意思地低头.微笑.左手不自然的抬起,挽过贴在嘴角的小缕头发.这些都被他欣喜的用镜头捕捉到了.
　　而我却只能静静站在原地,把眼前的你剪辑到脑海中那场关于你的电影里.循环着放映.一遍一遍.
　　走过十字路口的时候,突然起了风.你披上他递给的卡其色风衣,与他并行在前.我思维放空的跟在你的身后,双手插兜,低头踩着你摇晃的背影.快走回旅店的时候,感觉到小优冰凉的手缓缓钻进衣兜.
　　我想似乎上帝把一切都搞错了.
　　他乡的秋天,总是来得过于迅速了.
　　[你曾经说起过的 爱情]
　　你曾在一幅废弃的画作背面写了下面这段话：
　　最好的爱情是两个人彼此做个伴.
　　不要束缚,不要缠绕,不要占有,不要渴望从对方的身上挖掘到意义,那是注定要落空的东西.而应该是,我们两个人,并排站在一起,看着这个落寞的人间.
　　这是你喜欢的一位女作家.这篇文字叫做《想起来的爱情》.
　　你说这是最理想的恋爱方式,也是最没可能的.
　　会有很多时候激动到想要和身边的人冲动的表达埋藏很深的情绪.导火线往王都是那些少女情节里出现频率最高的片断.比如在天台一起看的烟火.比如并肩散步的沙滩.被放在那些场景里的内心膨胀得快要从眼眶中溢出.会情不自禁的牵起旁边的那只手.
　　在你心里的萌动是什么样子的呢.心电图会不会突然失控,或者是因为你那张大部分时间面无表情的脸把这个瞬间自然的一带而过.
　　又或许是那个秋天起风的夜晚,我并没有勇气走上前去欣赏到的你.
　　很多时候,你一点都不坦白.我也是.
　　写到这里的时候,开始下雨了.
　　[回不去的 我们]
　　四个人旅行回来以后的很长一段时间都是一个人过.
　　大三开始变得很忙,需要应付频繁的各种考试,准备参赛作品和设计作业压得我不得不更频繁的赶着通宵.没有时间自己现磨咖啡了,就去超市买来大盒加量装的雀巢速溶咖啡.喝完后有一股甜腻的脂末味道长久覆盖在舌苔上.于是我开始想念三个人在店里品尝过的咖啡味道.也开始试着像你一样,带着耳麦把自己深埋.音乐的确是特效麻醉剂.思维被放空的时候,我感到自己身体里从未有过的如此强烈的热情伏藏在双手的每一寸皮肤,每一个关节.什么都可以忘了.画到眼睛酸胀的时候还是习惯去阳台望着你的窗子.发着呆看着那个小圆点渐渐放大,轮廓渐渐模糊.
　　当酸涩的水缓缓从眼眶涌出的时候,才发现一直以来我都坚持得太过疲累了.
　　终于忍不住在一个烦躁的下午闯进店里.小优在整理CD货架,你戴着乳白色的毛线帽坐在窗边角落的沙发上对着电脑写写画画.
　　喔.小优看见我的时候有些意外.
　　终于来啦.你放下笔,歪着头微笑着说.
　　又回到了三个人的CD店.小优依旧在我每次去的时候端上刚磨好的咖啡.只是在后来的更多时候,三个人是沉默的.
　　安妮说；时间是多么遥远的事情啊,很多曾经在一起的人,都会离开.直到某一天,只剩下时光的气味,但已记不得清晰的容颜.
　　在近得如同隔夜的光景中,一直在一起的人也会有回不去的时光.
　　如同我们.
　　[他陪你回去的 家乡]
　　大三结束的时候,店长接了一份南方水乡专题的取景工作,准备动身南下.
　　提起南方,总会让你想起那座小镇.你曾经在闲谈中无数次的向我提起有关于它的只言片语.那是儿时被母亲带走后就再也没有回去过的地方,你却始终把它叫做“家乡”.
　　你决定与他同行,回到盼念已久家乡看看.
　　是个南方传统而平凡的小镇.记得有一座灰白色的小石桥,但是忘记了名字.有条小河穿镇而过.因而镇上的房子都是依傍这条小河而建的.老房子都是古老的土墙木窗,及膝的门槛.爷爷家的小院里有座镇上最高的房子,是幢三层的小木屋.木质的楼梯又窄又陡,因为是中空的所以踏上去会发出很大的咚隆声.扶手上依稀可见细致稠密的雕花,色泽如同斑驳的岁月.深深浅浅.楼道的间层是凹进去的炉灶,在一旁开了扇小窗.
　　三层的阁楼有架纯木制钢琴,表面干裂好像院子里那棵老树的树皮.靠近木窗的一头已经脱落了大片,露出被腐蚀掉的内里.大部分琴键已经走了音,个别白键缺失,剩下的都被腐蚀成牙黄色.你说第一眼看到它的时候,宛如见到一位安详静卧的老人,呢喃的声音虽已含糊不清,却依然能感受到岁月的魅力注入他的身体,在每个细枝末节处毫不费力的散发出来.
　　你喜欢这样古老的味道.潜意识中会拥有安全感.
　　小镇上的道路很窄,坑挖颠簸,一段土路一段石板路.小路两旁是有些破旧的酒馆或小卖店.你一定会一家一家的寻找出售瓷瓶装酸奶的铺子,三块钱一瓶的那种.瓶口是用印满商标的蜡油纸封上的,在下面用暗红色的橡皮筋扎紧.把透明的塑料吸管插进腊油纸的时候,好像些许回忆起了童年的味道.酸奶与舌头软绵绵的触感,如同发酵的泡沫.
　　喝完酸奶要把瓷瓶留下.就像童年那些已经模糊掉的时光,已经被留在曾经触摸不到的记忆里.
　　你从当地卖特产的店铺里费了大半天的时间淘了一整套印有小镇风景的名信片.大多数硬纸片已经变软,边缘微微变黄,如同海浪涌上沙滩般曲折的界限.你却如视珍宝.
　　这是你情有独钟的陈旧味道.翻过另一面是你硬朗的钢笔字迹.邮票方方正正贴在右上角.
　　我已经取回你寄来的所有明信片了.可你还没有回来.
　　[距离]
　　我在等待你的时间里,盼念行走了几千公里的距离.
　　如果换算成长度单位的话,世界上的一切都是可以用距离来衡量的.光年或是埃.
　　它也是一首歌的名字.
　　也是在这样一个下雨天,你抱着吉他边弹边唱.你坐在落地窗前的地台上,背景是已被打湿的,模糊不清的玻璃.听不到窗外的雨声.
　　这首歌的原唱是我最喜欢的女歌手.你和她的声音差了很多但是很好听.因为你的手太短了所以甚至要恨费力才能握住吉他的和弦.你弹吉他的功力虽然不强但也说得过去.你唱歌的时候是微笑的,是最漂亮的你.
　　开始不断的回忆起这首歌MV里的场景.是关于一个平淡的海边.埋在沙里的吉他.抱着吉他旋转的女生.架在一旁的相机,还有不远处的单车.整个画面从始至终都被处理成黑白的效果,好像回忆的罅隙.
　　你的世界是很小的世界.它被你分散成许多块,植入不同领域奋力的生长.于是很久很久以后,你的世界慢慢变成很大的世界了.但是因为距离太远,它们永远不会触摸到对方.直到有一天你又有机会把它们拼在一起的时候,却发现这已经不再是曾经那个完整的世界.
　　如同我们之间的距离,已经远得要用光年来计算了.
　　[他眼中的你 如此美丽]
　　三个月后,店长回到这个城市举办一次小型摄影展.
　　当走进展厅的瞬间,无数个大大小小的关于你的摄影作品包围着我.过分的拥挤甚至难以呼吸.我沿着展览墙缓缓走过.
　　喔.那是秋天的夜晚茫然回眸的你.背后暖黄色的灯光好像把你推进了日暮的氛围里去.还有侧倚在店里的小沙发上,戴着耳麦眯眼小憩的你.还有那么多我未曾看过的你.穿起白色长裙的你.咧嘴大笑的你.
　　我想这些是,只有用他的镜头才可以拍到的,欣喜或是悲伤,沉默或是吵闹,掩面或是迷离,面无表情或是笑容满面,都是如此美丽的,全部的你.
　　[关于你的 迷你电影]
　　大四下半学期的时候,在学校里能碰见的同年级学生越来越少了,每个人都奔走忙碌着找工作. 而我只想离开这个城市,强迫自己跳出一直跟随着你的背影.
　　我接受了北京一家建筑公司的聘请,然后以逃命般的速度去了北京.那边是你不喜欢的北方.头顶上每一寸的天空都是被高楼切断的铅灰色,很难找到一条像以前和你经常去散步的小街.公车站旁的连锁西式面包店面积很大,没有二楼的咖啡屋.我现在住的房子没有阳台,窗子是朝着郊区的方向,夜晚的时候只能看到远处高速公路上两串排列整齐的灯.
　　我想我是适合北方的.因为在你心里,我们都惨遭不幸地被贴上了“不喜欢”的标签.我试着在这些你全部不喜欢的环境中努力生存下去.怀抱着曾经装满着你的心熬过无数个漫长的日夜,然后试图慢慢将自己的记忆抽离.而我却始终都没有勇气向你坦白.
　　我呵斥自己,不再刻意去体会那些簌簌扑落的尖锐岁月,却仍不忍心丢掉曾经呵护备至却依然脆弱的标本,然后狠狠碾碎.
　　无法知道余生还要度过多少像这样隐隐想念你的时刻.就像你无法知道我曾经有多少无法向你倾诉的情感.还是我过于迂回,在潮水渐次退去的时候,残忍的把它们黯然埋藏于白色的沙滩中沉沉睡去,只得在几百几千个世纪的梦境中长吟.
　　写到这里,是一部终于完结了的迷你电影.
　　电影里全部都是,从遇见你开始的每一分每一秒剪辑出的主角,是你.
　　而我只能在看不见你的时间里,零乱的检索着你在脑海里出现的频率.
　　[THE END]
　　这是一场有关于你的,迷你电影.