“七年之痒”是什么意思?

“七年之痒”是什么意思?
“七年之痒”是什么意思?

“七年之痒”是什么意思?
解说“七年之痒”
“七年之痒”是个舶来词,原本的意思是说许多事情发展到第七个年头都会不以人的意志出现一些问题,感情如此,婚姻如此,生活如此,工作也是如此.后来因为经常被用来解释婚姻方面出现的一些问题,导致在现在,只要一有人提起“七年之痒”,听到的人自然而然就会将其与婚姻联系在一起.出现“七年之痒”的关键在于人有厌倦心理,在同一个环境中呆得久了,难免会觉得很烦、很没劲,难免会生出一些别的想法.
结婚久了,新鲜感丧失,恋爱时的浪漫与激情逐渐被平实、琐碎的生活细节所代替,而当初双方曾费尽心思掩饰的缺点以及在理念上的不同,此时都充分地暴露了出来,于是就开始有摩擦、争吵甚至是厌倦与失望.因为彼此都已经太过于熟悉,站在一起“就像左手握右手”,一切都已经习以为常了,因此,便不自觉地忽视了很多东西.婚姻走到一定程度,如果不懂得好好地维护与经营,确实很容易出现问题.
而今,随着社会生活节奏的变快以及人们婚育观念的转变,社会上又有了“五年之痒”、“十四年之痒”的说法.说法不同,但实质都是一样的.它们无一例外地向人们揭示了婚姻的脆弱,提醒人们要用心经营自己的婚姻.
“七年之痒”,这种屡被影视作品、书籍提及的热门之“痒”,其实只是借用一个无从考证的期限,来描述感情世界“热恋—婚姻—无趣—疲惫—逃离”的心态轨迹.婚姻是一种进入,进入意味着获得,也体现着失去.当有情人双双牵手步入婚礼殿堂时,面对的应是同一个问题：从此有了家,有了固定的夫妻组合,彼此是否能共同迎接以后逐渐趋于平淡甚至是日复一日的生活呢?
我说“七年之痒”
“我终究没能闯过这一关.”
阿丽：公务员,32岁,离异
说实在的,我原本是不相信有什么“七年之痒”的.刚结婚那会儿,我总觉得自己有能力经营好自己的婚姻,对于别人谈之色变的“七年之痒”根本不屑一顾.
我们是大学校友,是经人介绍认识的.我觉得人的感情真是很奇怪,在没认识他之前,我一直都是个很自负的女孩,在朋友堆中一直倡导着“先有事业后有家庭”的理论,总觉得那些早早拍拖、结婚的人太庸俗、太不可理喻了.但认识他之后,我的观念竟迅速发生了180度的转变.他的憨厚、正直以及幽默吸引了我,于是,我迅速向自己的理念投降.我们很迅速地拍拖,很迅速地结婚了.刚开始的那段时间,我们真的是很开心,两个人每天牵着手去逛街买菜,像孩子一样打闹,在那个被我们共同称之为家的地方,我们曾一起写下我们的爱情誓言：今生今世,不离不弃.
我们在一起快乐地生活了两年,而后,开始像其他夫妻一样,有了孩子.之后,生活开始慢慢地变了样.更为遗憾的是,对这种变化,我从没认真地思考过,反省过,整日的朝夕相处麻痹了我的神经,使我再也看不到他身上的任何优点.他喜欢打牌,我嘲笑他没有上进心；他喝醉酒了,我不仅没给他妻子的关心与照顾,反而像个怨妇般地在一边唠叨不休；他训孩子了,我呵斥他教育方法不得当……更让我难以忍受的是他的家庭.他出身农村,家里负担很重,而这些因素,我在婚前根本没有好好地考虑过.我从来没有意识到：嫁给他,除了要接受他这个人以外,还要一起接受他的坏习惯以及家庭.婚前的我天真地以为只要有爱情,我们的婚姻就能够天长地久了,我忽略了在爱情的背后,还有琐碎、平淡的日常生活.
孩子的哭闹,教育孩子的重任,忙不完的家务事,开始成为我生活的全部.心烦气燥的我开始不再注重与他的沟通,开始不那么善解人意.在平平淡淡的日子里,我忽略了自己内心深处对他的爱,对他的依恋,开始觉得一切都是应该的,都是理所当然的.我开始大声地让他干这干那,开始心安理得地接受他的付出.我糊涂地认为,结婚了,这一切都已经成了定性,都是应该的.我忽略了身边千变万化的社会,忽略了情感的变化.慢慢地,我们的沟通更少了.
去年,
也就是我们结婚的第七个年头,我意外地发现：为人憨厚的他竟然有了外遇.性格刚烈的我根本不能容下他的这个错误,一边痛骂他背弃了爱情,一边迅速地和他离了婚.办妥离婚手续的时候,我的心里一阵悲哀,我这才想起来,那是我的“七年之痒”,我终究还是没能闯过这一关.
我从没想过自己会离婚,或许,正是因为有这种心理,才使我忽略了很多东西.现在回想起来,其实,我的婚姻之所以走到今天这一步,和什么“七年之痒”没什么必然的联系.所谓的“七年之痒”,那只不过是人们的一种托词.“七年之痒”背后掩盖的是人的情感的变化,是人们对婚姻的态度.我现在真是很后悔,后悔当初没摆正自己在婚姻中的地位,后悔没及时反省自己的行为.琐碎的生活掩盖了我的双眼,麻痹了我的心灵,使我可以在他面前披头散发,忘记了当初的淑女形象,使我忽略了他的感受.
离婚后,我看了很多书,也认认真真反省了自己.婚姻走到这一步,大家都有错,关键是我们没能好好地经营自己的婚姻.给孩子留下一个破裂的家,让孩子在原本应该享受欢笑的时候承担大人额外附加给他的这份痛苦,我真是很愧疚!如果生活可以从头来过,我想我一定不会再是以前的那副模样.
感悟：有句话说得好,平平淡淡才是真,但平淡的生活往往又令浪漫的人觉得“乏味”,比如一日三餐,比如孩子老人.婚姻需要两个人用心经营,用心呵护.更为重要的是,置身于婚姻当中的人,一定要学会用感恩的眼光来看待一切,世界每天都在变,千万不能把什么都想成是理所当然的.要学会享受平淡的生活、平实的幸福,并在平淡与平实中添加一些温馨的色彩.婚姻不是索取,也不是纯粹的奉献,夫妻双方要学会在婚姻中共同成长.
“痒不痒和时间长短没关系.”
涓涓：28岁,结婚4年,无小孩
从整天盼着相见,到整天生活在一起,这是一个多么大的飞跃.但人都有一个弱点,就是对于没到手的东西,总是想方设法去要,并把它看作是宝贝一样,等拿到手了,最初的新鲜感过去以后,又会随随便便扔一边去了,不再珍惜了.很多东西,只有在失去的时候,才会发现它的珍贵,我觉得这句话说得一点也没错.就像结婚,拍拖时两个人都想方设法去讨对方的欢心,不自觉地就换位思考了,但结婚后呢,因为整日朝夕相处,彼此的缺点全暴露出来了,一吵架,说得都是自己的道理.为什么?就是因为彼此太过于熟悉了.越是亲近的人,我们就越表现得不在乎,伤害的次数也越多,而且还给自己一个冠冕堂皇的理由：在外面一定要约束自己,在家里,我要彻底地放松,干嘛还要掩饰自己呢?如果不及时调整自己的这种思路,别说七年,哪怕是一年、两年,都会出现问题.“七年之痒”讲得是个模糊的时间段,不应该把它给模式化.但它的存在有一个好处,就是可以提醒人们时时关注自己的婚姻.
我第一次反省自己的婚姻并决心要好好学习维护婚姻的技巧,是在一次吵架以后.因为不开心,那天,我辗转了半夜却还是睡不着,而丈夫却像没事人一样地睡着了,并很快打起了呼噜.端详着丈夫熟睡的脸,我猛然想起,自己已经和这个男人一起生活了4年.结婚最初的甜蜜和对婚姻的憧憬,好像那冰凌花,尽管再美丽,在太阳升起之后,仍会一点一点地融化,最后化作沿着屋檐瓦砾边流下来的水珠,慢慢消失在空气中、泥土里.4年中,我们从原来的甜甜蜜蜜发展到经常吵架,很多次,我们都是在为一些很小的事情争吵,事实上,有些事情小得过后连自己都忘了是什么!但每次,我们都是那么认真地吵架,认真地生气.想想,何必呢?
那次生气是因为芳芳——他的同事!那个被我假想已久的情敌.那是结婚以来最严重的一次吵架,他甚至说了一句：你再不信任我,再这么无理取闹下去,这日子就没法过了!当时,我几乎气晕了,曾几何时,我们一直约定,无论如何,也不轻易提分手.
事实上,我心里清楚地知道,他是不会轻易放弃这段感情的!认识8年,结婚将近4年,我们一同携手,一路走来,这期间的分分合合,个中滋味只有我们自己才能更深刻感受,两人能在一起,真的不容易!想想结婚之前的4年,尽管两个人一个在厦门,一个在广州,两地的相思仅仅依靠那条短短的电话线和空中的电波而传递着!但是,两个人总是那么甜蜜,每次,两个人总是能说上很多,无论大事,小事(事实上,那时候,所有的小事在我们的眼里,都是大事!).那是一个很自信的年代,青春和浪漫,对爱情的憧憬,让两个恋爱中的人甚至忘了这几乎上千公里的距离,两个人的心是那么的近,近得似乎彼此能听见对方的心声!
后来,他调回了广州,两个人终于在一起了,于是,两人筹集了钱,然后买了房子,结婚,开始和许多许多年轻的夫妇一样,早晨一起牵手出门,等候各自的公共汽车去上班,下午回到家,炒上两个小菜,吃饭,一起听音乐,散步,那时候的日子,连想起来嘴角都能带着甜蜜的微笑!
随着时间的流逝,这些甜蜜好似逐渐兑了水的蜜糖,甜味在慢慢消失,变得平淡.两个人好似近在咫尺,但是,却逐渐感觉变得遥远!他不再回家谈论单位里的趣事,晚上,常常应酬或者和同事去泡吧到深夜,然后拖着疲惫的步伐回到家,倒头便睡!即便有时候很早下班回家,他看他的足球,看他的电视,而我呢,也似乎只愿意将心事在互联网上向空气那端的素未谋面的网友倾诉!慢慢地,我们之间的话越来越少,而抱怨却越来越多.我埋怨他不再像以前一样浪漫,他抱怨我不再像以前一样温柔体贴,甚至连第二天是他的生日我都忘了,只顾在网上和网友聊天!想想这些年来,是什么原因导致现在这样的局面,我真的觉得很茫然.
感悟：苦恼的时候,我去向我的一位好朋友——一位对婚姻、心理颇有研究的教授请教,她告诉我说,婚姻就像自己的花园一样,需要好好的打理,而且要讲求技巧.对于自己的爱人,一定要给予充分的信任,同时也要自信.她告诉我,在给双方都保留一定空间的同时,一定要学会沟通,要善于倾听丈夫的心事,并给对方一个倾听、了解自己的机会.没有沟通的婚姻就像一潭死水,毫无生气.
为“解痒”支招
广州某心理咨询机构的心理专家李女士告诉记者：婚姻的“七年之痒”实际上是婚姻的一个台阶和分水岭,过了这个岭,感情的深度会跃上一个新的台阶,出现“质”的变化,完成从“激情”到“深情”的转化.“痒”是要提醒你及时反思：现在的我到底怎么了?在我和他之间到底出现了什么问题?然后要想办法解决,而不是一味的压抑及忍耐.婚姻不是简单的“七年之痒”,很多婚姻,婚龄达到一定阶段都会出现问题,尤其是在彰显个性的今天,谁都不愿委屈自己,这个问题就越来越多.婚姻是一门学问,需要用心来发觉、调整和改善.
从成长的角度来说,大多数人是在婚姻中实现自身的成长的.中国有句俗话叫“熟人不讲理”,由于彼此太过于熟悉,在表达的时候,往往不注意对方的感受,不再选择表达方式,很容易刺伤对方.针对这一点,专家们提出了一些避免“七年之痒”的策略——
一是婚前预防,即在选择配偶的时候要睁大眼睛,多与对方接触,多了解对方的优点、缺点、家庭背景,多听听长辈的意见,有人说：拍拖的时间可以长一点,结婚不妨晚一点.这是有道理的.
二是奉献理念,不要挑剔对方,不要希望重塑对方、改变对方.不妨多问问自己：我能给对方带来什么?要发自内心地为对方做点事情,哪怕是一个拥抱,一个微笑什么的,要让对方感受到你的爱与温情.
三是留下空间,不要奢望完全占有对方,另外要给自己一定的空间,不要将婚姻看作是自己惟一的希望与寄托,要开拓自己的生活空间,为自己建立一个支持网络,并在交往中不断提升自己的智慧,不断地调整自己,适应婚姻.
三是调整期待,过高的期待会与现实形成反差,造成双方的压力.对方不一定是最优秀的,但肯定是最适合你的,能做到这一点,就足够了.
四是选择离婚,如果是双方在深思熟虑之后都认定是错误的婚姻,就应该选择离婚.
采访后记：都是让好日子烧的?
邻居有一对小夫妻,丈夫在广州,妻子在山西,长期两地分居.每年,只要有假期,或者丈夫急匆匆地去看妻子,或是妻子喜滋滋地来广州.在一起的时候,夫妻俩欢天喜地,从来没听他们吵过架.和那个妻子熟了,就问她：这么辛苦,没想过别的?对方莞尔一笑：“那么多人,谁会比他更适合自己呢?”她对别人的吵架很不理“天天能在一块,多幸福啊,怎么还有心思吵架?结婚过日子,哪能没个碰撞,都让一让不就过去了吗?吵架能解决问题吗?俩人走到一块儿是缘分,一定得好好珍惜才是.”
邻居还有对老夫妻,结婚40多年,据说从没红过脸.凑过去讨教经验,老阿姨困惑地说：“有什么经验啊,无非就是遇事多为对方想想.”然后就开始回忆他们以前的生活：年轻的时候,家里经济条件不好,俩人上有老,下有小,心里想的嘴里念的全是怎样让家里人过上好日子,天天忙里忙外,哪有心思想别的?等日子好了,两人也老了.经过那么多年的磨合,彼此都把对方放在心里,想磨都磨不掉.老阿姨打了个比方,她说,她觉得老伴就像自己的胃一样,没毛病的时候你可以忽视他的存在,胡乱地吃,只有在不舒服的时候,你才会觉得他对自己是那样的重要.夫妻在一起是个缘分,一定得好好珍惜对方,善待对方.末了,老阿姨补了一句：“现在日子好了,不用那么操劳了,人闲下来了,反而有心思想这想那了.什么‘七年之痒’,我们那时候怎么没听人说过?还不是让好日子烧的!”
是啊,想想我们的父辈,那时候虽然没有自由恋爱的氛围,虽然大多都是先结婚后恋爱,但很多人都恩恩爱爱过了一辈子?现在的婚姻表现得那么脆弱,难道真如老阿姨所说：“都是让好日子烧的?”
婚姻不是简单地进一家出一家,两个人居家过日子,不仅要靠激情,更要靠温情、技巧.同样的拍拖、结婚,为什么有的人过得有声有色,有的人却伤心分离,这其中的原因,真的很需要我们认真思考.“七年之痒”只是一个托词,遭遇“七年之痒”的真正原因只是自己没用心履行自己当初的承诺.

“七年之痒”是一种婚姻现象，意思是经热恋而结婚，婚姻进入第七个年头时，随着夫妻双方的熟悉，浪漫与潇洒随着生活的压力而荡然无存，婚姻进入第一个危险期。
七年之痒变为三年之痛
婚姻咨询师在谈到这个问题的时候，特别指出，大部分问题婚姻都是因为夫妻双方沟通不够而导致的，尤其这种聚少离多的夫妻，更要利用机会多做沟通，着力解决问题，防患于未然，才能避免离婚。
为什么才新婚不久就会...

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“七年之痒”是一种婚姻现象，意思是经热恋而结婚，婚姻进入第七个年头时，随着夫妻双方的熟悉，浪漫与潇洒随着生活的压力而荡然无存，婚姻进入第一个危险期。
七年之痒变为三年之痛
婚姻咨询师在谈到这个问题的时候，特别指出，大部分问题婚姻都是因为夫妻双方沟通不够而导致的，尤其这种聚少离多的夫妻，更要利用机会多做沟通，着力解决问题，防患于未然，才能避免离婚。
为什么才新婚不久就会出现审美疲劳呢？陈新欣分析说，其实这并不是一件怪事。在她的咨询生涯中，年轻人前来咨询的反而比年纪大的人的数量还多，这主要是因为他们对婚姻生活质量的要求比较高，又易于接受新鲜的事物，所以更愿意采取咨询的方式解决婚姻问题。
根据介绍，七年之痒是个舶来词，原本的意思是说许多事情发展到第七个年头都会不以人的意志为转移出现一些问题，后来经常被用来解释婚姻方面出现的一些问题，出现七年之痒的关键在于人有厌倦心理，在同一个环境中呆得久了，难免会觉得很烦、很没劲，难免会生出一些别的想法。
至于为何七年之痒提前，她解释说，曾经有一名国外专家对全球一百多个国家不同种族的人进行调查，最后发现，情感上的问题一般出现在四年之内。同时，她也指出，生育对于婚姻的维持起到一定的延续作用，而如果夫妻只生一个孩子，就把性和生育分离开了，这个时候，人们对情感和性的要求就更高了，那么夫妻双方过去那种将就凑合的心态也会改变，会更加注重解决婚姻中的矛盾。

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