史上最搞笑的造句是最搞笑的

史上最搞笑的造句是最搞笑的
史上最搞笑的造句
是最搞笑的

史上最搞笑的造句是最搞笑的
1一条警犬看到马路上过来一条普通狗,就气势凶凶地跑去质问它：我是警犬,你是什么东西?普通狗不屑一顾地看看它说：蠢货,看清楚点,老子是便衣!
2有只猴子每吃东西总要先在屁眼上蹭一下.管理员解释说此猴曾囫囵吞下一只桃子,桃核卡在屁眼动了手术,此后没吃东西必先验证是否能通过.
3欧买搭菱!买低儿,爱拉服油佛爱抚儿,眯死油馊麻曲,爱旺特吐磕死油, 爱你的油拜得雷,爱旺特吐蹋曲油,嗷!抗氓被逼!磕死眯!蹋曲眯!抗氓!
”
4走回来
在外面待了一个星期的村民,脚步蹒跚的回到家里,衣履不周,筋疲
力竭.「你到那里去了?」他妻子问.
「我到树林里去查看酿酒蒸馏器,一只大熊突然在我面前出现.我拼
命逃跑,终於摆脱了它.我从来没有跑过那样快!」
那是一星期以前的事,后来你到哪里去了?」
村民倒在椅子上,说：「走回来!」
5领导（1）
某领导在对职工做学习雷峰精神的报告时念稿曰:
“雷峰没有死!“
(众笑,并议论纷纷)
秘书在一旁小声提示道:精神,精神!
领导得意洋洋地接着对台下说:
“对!还精神着呢!“
领导(2)
某领导在报告会上讲话：“昨天,我到你们妇女主任家里,她摸了我,
我也摸了她...”场下一片哗然,领导喘了口气又说：“...的情况.”
领导(3)
某领导念毛主席语录：“人的正确思想是从天上掉下来的!”,
翻过一页,一愣,大声念道：“吗!”.
6蛔虫父子趴在屁眼向外看,儿子问蓝色的什么,父：蓝天,儿：那绿色的呐?父：大地.儿：外面的世界真美好,为什么我们要呆在屁眼里?父庄严地说：因为这是我们的祖国!
7一天,一个叫阿爽的人死了,家里人痛哭道：“爽啊!爽啊!”这时,一个路过的人看见后,觉得很奇怪,就问：“你们哭什么呐?”家里人听到这话后哭得更加厉害了,大叫道：“爽死啦!”
8张艺谋导演的奥运会开幕式方案彩排敲定：
在鸟巢中央摆上4万张麻将桌,
16万人在热血沸腾的民乐声中狂搓,
在音乐高潮处戛然而止,
然后齐声狂喊:"胡!"
此刻总书记在主席台闪亮登场,
宣布本届奥运会正式开幕
9上联：哈哈哈哈哈,下联：嘿嘿嘿嘿嘿.横批：神经有病
10猪八戒正在月亮上和嫦娥亲热,突然一条黑影掠过,猪八戒急忙提着钉耙
追出去,过了一会回来了,说：妈的,杨利伟.
二．短信笑话精选
1发短信给一男生：有件事我一直想找个机会郑重问你,你能保证对我说实话吗?
他（甚是严肃）：说吧,什么事情?
我：你后不后悔当年在天庭调戏嫦娥?
他：￥#%•……%#￥%￥#!
2不因季节的变化而不想你,不因时间的推移而忘记你,你在动物园的日子还好吗?老虎还欺负你吗?猴子还嘲笑你吗?野猪还和你抢食吗?用小前爪看短信还习惯吗?
3 狮子和熊分别在树旁大便,一个月后,狮子发现自己大便旁的树木比熊的那棵长得粗壮,于是说了一句饱含沧桑的哲理——狮 屎 胜 于 熊 便!
4 心里想一个数字,用它加上52.8,再乘以5,然后减区3.9343,再除以0.5,最后再减去心里想的那个数的十倍,答案很浪漫哦!
5 听说过吗?前世的五百次回眸,才换得今生的一次擦肩,象你我这样亲密的朋友,上辈子似乎没干什么,光他妈回头了!
6 你的人生写照：十岁学会自己洗澡——猪自清；二十岁光彩照人——猪时茂；三十岁找到工作——猪立业；四十岁雇了佣人——猪得佣；五十岁学会打篮球——猪投!
7有一天,我对你说你是猪,你说：我是猪才怪.于是我便开始叫你猪才怪.终于有一天你忍不住在众人面前大声宣布：我不是猪才怪!
8伊拉克战争期间最流行的三个词：和平peace,战争war.发现found,把这三个英文单词连起来大声读三遍,你会揭开一个重大历史谜团.
三．歌词听错大串烧精选
1周传雄（小刚）《爱的告别式》里有一句：“伤了我吧,伤了我吧!”他根本就是唱成“杀了我吧,杀了我吧!”
2任贤齐版的《神雕侠侣》主题曲：“让我悲也好,让我醉也好……”我总听成“杨过悲也好,杨过醉也好……”唉!干吗老跟男主角过不去呢?
3江美琪有首歌里有一句：“笑变得不容易,”冷不防听成了“小便都不容易.”心想这位MM得什么病了吗?
4小时候把一休哥的主题曲听成：“格叽,格叽,格叽,格叽格叽格叽.阿姨洗痰盂……”
5费翔的《故乡的云》中：“归来吧,归来哟!”我听成“鬼来吧,鬼来哟!”
6当年澳门回归时流行的《澳门之歌》第一句：“你可知MACAO,不是我真姓.”我表妹一直以为是“一块芝麻糕,不吃我真行!
三．口误笑话精选
1初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
2 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了.
3英语老师教语法,下课前问大家：“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答：“没有了!”
4 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说：“还是开电风扇吧,热死了.”另一人接口：“不能开,开了会把蜡烛吹灭的.”
5 邓论课,老师激昂澎湃：有多少英雄儿女,缠绵于地下……
6 帮老婆买卫生巾,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主：“老板,这个好用不?”老板（男的）呆呆看了我5秒钟,说：“这个我也没用过!”
7数学老师招牌动作
举起两根手指,对同学们说：“同学们,学好数学关键就是三个字!"多做练习!"”
8 一日,跟我爸妈还有弟弟去拜观音
我没怎么睡醒,往前一站就说：
受苦受难的观世音菩萨啊……
爸妈：-____-|||
弟弟：-____-||||
菩萨：T_____T||||||
9 以前考试老师发卷子,后边的女生多拿了一张,高呼“老师,我有了,我有了“
结果坐他旁边的男生说道“是我的,是我的“全班爆寒~~~
10 由于一次出差机会,要去某地的中国银行维修设备,从宾馆出来做上出租车后
对女司机说：“去中国银行、顺便找一家五金店买把刀”汗!当时我的意思是买把螺丝刀
,我没注意到我说错了,这时那个女司机一直看着我非常委屈的说：“大哥我要下班了,
你重新打辆车吧“.当时我就非常生气,恶狠狠的说：“你要下班了在宾馆泊什么车呀!
?“女司机看了看我快要崩溃的说：“大哥那买完刀我不要车钱了你再找辆吧“晕!
这才知道我说错了,赶紧解释了半天,现在想一想都感觉对不住人家女司机.
11 记得《汉武大帝》里张骞从西域回来,带来的炼铁新材料
炼出来一柄好剑,刘彻拿来给李广.李广不停的重复：
陛下,好剑（贱）,陛下,好剑（贱）阿 ……
无语……
12有一天去天津比较出名的大桥道食品店买吃的.差不多每次都要买老婆饼吃吃
!结果那天我看到新出了一种稍微小一号的饼,样子基本一致,可是我不确定,于是向售
货员阿姨发问：“这个是小老婆饼吗?“
结果全场白眼
13 播音稿原文：两歹徒打伤我110干警后逃窜
播音员读成：两歹徒打伤我一百一十名干警后逃窜
（黄飞鸿转世?!）
14 我们的总经理姓周,一次他打电话来,我正开车,一紧张张口就说："周总理……"
15 某日在米线店吃饭上得很慢很饿
终于按耐不住拍桌咆哮之,本来是想说再不上米线我就把桌子掀了!
结果说成:"老板!再不上米线我就把桌子吃了!"
16 上大学时,一老师讲课,讲到一种新型的材料,说："这种材料的性功能是旧材料不可
比拟的……啊不对,性能和功能……"
17 刚上大学,军训,连长不知道是哪里的口音,喊口令--"向左钻!""向右钻!"
18大学师姐,上教育心理学.迟到...走进教室.斜瞄了黑板一眼.老教授生气中,就叫师姐
回答黑板的问题.师姐支吾半天说了:",这也太难讲了啦."全班人仰马翻.
(注.教授原题:)
19 和领导等众人喝酒,举起酒杯大声道:"让我们同归于尽吧!"当时脑子太热了.
20一次文艺晚会,主持人上台报幕：下面请欣赏：新疆歌舞,掀起你的头盖骨!毛骨悚然!
21一次教育局领导视察课间操,结束后,本应由体育老师宣布“解散”,但一时情急,忘词了,憋了半天,大喊：“撤退!”
22有一老师大概通宵麻将,见黑板没擦,大怒：“今天谁做庄啊?黑板都不擦!”
23早上和同学去吃早餐 其中一个只吃包子馅,另外一个只吃皮.我们正在说他们两个浪费的时候吃馅的同学来了一句“行了 以后你吃我的包皮好了”在场的所有喝粥 的全部喷出来了.
24大学军训时,教官大吼一声说:用你们的旁光（余光）对齐~~~~偶们想笑又不敢笑,那个难过呀.
25我一哥们去相亲,回来大家问他怎么样,哥们讲：这个女孩真糙.中午到了饭点,2个人进了一家牛肉拉面馆,女孩对师傅大声说道：嘿,给拉2碗~~~拉面的师傅说：你吃吗?吃我就拉
四．史上最搞笑的成语谜语
题目：蓝色的刀和蓝色的枪———刀枪不入(blue)
题目 ：数字“3”在路上走呀走,翻了一个跟斗,又接着翻了一个———谜底：三番两次
题目：一条狗过了独木桥之后就不叫了———谜底：过目不忘(汪)
题目：第十一本书———谜底：不可思议(book11)
题目：牛狗猪羊赛跑,跑到终点后,牛狗猪都喘得不得了,只有羊不喘气———扬眉吐气(羊没吐气)
题目：一只蜜蜂叮在挂历上———风(蜂)和日丽(日历)
题目：一只熊走过来———有备而来(有bear来)
题目：羊给老鹰打电话———阳奉(羊phone)阴违(鹰：“喂”)
题目：一群人拿鸡蛋砸枪———枪林弹雨(枪淋蛋雨)
题目：拿筷子吃饭———脍炙人口(筷至人口)
题目：有十只羊,九只蹲在羊圈,一只蹲在猪圈———抑扬顿挫(一羊蹲错)
题目：天哪,整个地区只有这一家还没有装电话———天衣无缝(天———一无PHONE)
题目：为什么帽子脏了要翻面再戴———张冠李戴(脏冠里戴)
五．学生瞎造句精选
1题目: 先．．再．．
学生写：先生,再见!
评语: 哇靠!
2题目: 十分
学生写: 我今天考十分.
评语: 我会跟你爸妈说
3.题目: 其中
学生写: 我的其中一只左脚受伤了!
评语: 你是蜈蚣吗~~
4题目: 一...先.
学生写 : 一马当先!
评语: 真是傻眼
5题目: 你看
学生写：你看什麼看 ! 没看过啊!
----昏倒---
6题目：马上
学生写: 我骑在马上!
评语: 马上来找老师
7题目:欣欣向荣-比喻生长美好的样子.
学生甲写:我的弟弟长得欣欣向荣.
评语: 孩子你弟弟是植物人吗...
8还有一个更瞎的…
学生乙写: 欣欣向荣荣告白了!
评语: 连续剧不要看太多
9题目: 难过
学生答:我家门前有条水沟很难过
评语: 老师更难过.
10题目: 干脆
学生写:饼干脆脆很好吃!
评语: (无言). =.=
11题目：一…便…
学生写: 我一走出门,对面就是便利商店.
还有一个更瞎的…
学生写: 哥哥一吃完饭,就大便.
评语: 造句不要乱造...
12题目: 非常
学生写: 我不知道非常是什麼意思.
评语: 不知道要问.
13照样造句
例题：你(唱歌) 我(跳舞)
学生写:：你杀人我放火! 评语：思想有问题
六．有关韩乔生的笑话精选
球迷总结出一条韩乔生定律:韩乔生在解说比赛时,眼睛看着球员A,脑子里想起了球员B,嘴里说着球员C,实际指的是球员D.我听了以为是E.
1.(网球,韩乔生)“你看她们的短裤也很有意思,网球运动员的短裤是特制的,里面可以放好几个球不掉出来.奥,她们穿的是裙子."
2.（亚运会武术比赛,韩乔生）“中国运动员出场了,只见她一条枪舞得如蛟龙出水,虎虎生风.不禁让我们想起了我国三国时代的常山赵子龙,猛张飞,关羽关云长...关羽使的是刀...”（眼睛离开手中的稿子瞥了一眼赛场）“奥,对不起,她使的是棍...”
3.(亚运会,韩乔生)“...***以迅雷不及掩耳盗铃之势...”
4.(羽毛球,蔡猛)“叶钊颖的父亲是原浙江省羽毛球队的守门员...”
5.“随着守门员一声哨响,比赛结束了.”
6.“...各位观众,中秋节刚过,我给大家拜个晚年...”
7.“现在由中国队守门员范志毅开任意球...”
8.“队员在平时的训练中一定要加强体能和对抗性训练,这样才能适应比赛中的激烈程度,否则的话,就会像不倒翁一样一撞就倒...”5.“忽如一夜春风来,意甲流行三后卫...”
9.“国外的球员都非常敬业,比如马特乌斯,小孩出生3个月后就上场比赛了.
10.“范志毅前几天还在发高烧,高烧36度8；守门员区楚良身高1米82,体重28公斤.”
11.“中国队一脚射门,被区楚良奋勇扑出...”
12.“在上周刚举行了一场别开婚面的生礼.”
13.“可能有的观众刚刚打开电梯,我们再把比分...”
14.“巴乔在前有追兵,后有堵截的情况下带球冲入禁区...”
15.“水晶宫队已经赛了7场,2胜2平4负...”
16.“这球算进,裁判判进球无效...”
17.“已经有很多俱乐部表示要购买皮耶罗,拉齐奥出价3000万美圆,曼联出价更高,2800万美圆.”
18.“××队后卫严重犯规,裁判将前锋××罚下场.”
19.(德甲)“现在场上火药味很浓,双方教练也争风吃醋.”“两队队员在场上你争我抢,两队的教练也在场下争风吃醋.”
20.“全兴队xx号发角球,由环岛队xx号头球建功!”
21.“每一寸草皮都在进行激烈的争夺...”
22.“佛罗伦萨队中场犯规,不,在禁区前罚球弧顶犯规,...”
23.“AC米兰就像一台计算机,内存挺大,大到奔腾II代,可是运行不快,可能是感染病毒,看来主教练扎切罗尼需要一张杀毒的硬盘!...”
24.“因为李金羽的身高比对方队员矮,因此在拚抢的时候它的肘部碰到了对方的脸上.”
25.“主教练将xx队的裁判罚出场外...”
26.“AC米兰队目前以1:3领先...”
27.“把球一脚射进了大门,...我们来看看慢动作,...哦,...是用头顶进的”
28.“只见防守队员一个队员两条腿,两个队员四条腿,三个队员."
29.“守门员将球回传给门将...”
30.(甲A,孙正平)"八一和沈阳被誉为降级的热门球队!"
31.“18号传球,张效瑞跳起头球攻门,进球的是18号张效瑞.”
32.“解围的队员本来是要将球题出底线的,可是没想到这球有很大的旋转,居然除了端线...”
33.XX球员30公里外一脚远射.
七．中高考中的笑话精选
1君子成人之美,__________
同学答：小人夺人所爱
（直接晕死）
2穷则独善其身,__________
同学答：富则妻妾成群
（正达则兼济天下）
3________,天下谁人不识君
同学答：只要貌似萨达姆
4.明月几时有,__________
同学答：一颗永流传
（当时狂笑,现在觉得挺经典的.正解为“把酒问青天”）
5.期末考试出对联, 上联是：英雄宝刀未老
该初三同学对下联为：老娘丰韵尤存
6.五年级的一次考试就考到了“三个臭皮匠,__________”
同学答：臭味都一样
（把监考和外面的校长笑翻了）
7没有愿景,就像投不了胎的野鬼一样.／没有愿景,就像孤魂野鬼一样没有归宿.
没有愿景的生活就像没有放味精的菜一样,可吃但不鲜.
一个没有愿景的人,就像没有脊柱一样,直不起腰,挺不起背,只能匍匐在人生之路上,阳光照不到他身上,幸运女神也不会眷顾这样的人.
(愿景啊,你居然比空气还重要!我一直都没发现的说……)
8 太阳离我们越来越近,像一个金黄的油饼.
(这位同学……你是没吃早饭就来考试的?)
9 没有自尊的脖子,无法支撑自信的头颅.
(我想知道怎样的脖子叫做“有自尊的脖子”!)
10马瘦毛长蹄子肥,儿子偷爹不算贼；瞎大爷和瞎大妈过了半辈子,谁也没见过谁.
(同学,您是郭德钢老师的儿子?)
11孟德斯鸠出身贵族世家,虽然从小过着安逸的生活,但他看着天空变化的云,突然做了一个震惊历史的决定,——那就是投身到资产阶级的革命洪流中去.
(原来孟老师夜观天象忽然大彻大悟……)
12我最大的愿景就是有骂人的习惯.虽说五讲四美要遵守,但恐怕只有坐在房顶上骂上三小时不带重样的才能解解我心头的怨气.写到这里,我手心发汗,因为我怨的是这张考卷,因为它决定了我的未来和前景.就凭这不足半米的考卷和一些墨水,就决断我十二年的求学生涯,我不服.但我犯不着跟分数过不去.
(孩子……你是不是已经准备好出国的后路才来考试玩的?)
13我的愿景是考上一所好大学,找到一个好工作,这样以后才有能力让我的儿子也考上一所好大学,找到一个好工作.
(为什么我想到了政治书里那个记者采访放羊娃的那段?!)
14汨罗江边,项羽手持利剑于颈间,他高呼……
(他高呼：屈原小亲亲你怎么那么早就舍下我去了啊!)
15司马迁在受到残酷的宫刑之后,忍辱苟活,因为他知道“不孝有三,无后为大”,所以……
(所以……怎么样?!)
16司马迁在遭受宫刑之后,不得不忍受断腿之苦,……
(我求求你们了!司马爷爷“一次次”的受了宫刑已经够惨的了!你们别再虐他了!)
17司马迁在被施行腐刑之后,不顾身体的腐烂,写出了千古绝唱《史记》……
(令人发指啊!我已经彻底无语了……)
18我看到司马迁在遭受宫刑之后的伟大成就和伟大愿景,不由感叹：三百六十行,行行出状元.
(干笑,是啊!敢情太监这行也能出状元!)

自己想吧。

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