同学翻教室窗子,被校长发现,让写检讨,该怎么写,拜托帮忙发一篇,谢谢

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写事情经过,再说这样很不对,自己一定悔过自新,不再翻窗子,这样是很危险的.

这是多篇范文，你自己参考参考吧，或者自个修改一下！
王老师：
您好！
我知道这次我犯了不可饶恕的错误，但是我很庆幸， 那就是我可以用自己的行动来给大家当先驱。唯一感到抱歉的是占用了大家宝贵的时间，我知道这次是我的错，我承认我用了过激的方法来表达我的思想，我怎么可以用我的拳头来亲吻别人的脸，这是一个常识性的错误、一个肢体动作的错误。而语言上的迟缓，思想上的麻痹更是有我身上体现...

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这是多篇范文，你自己参考参考吧，或者自个修改一下！
王老师：
您好！
我知道这次我犯了不可饶恕的错误，但是我很庆幸， 那就是我可以用自己的行动来给大家当先驱。唯一感到抱歉的是占用了大家宝贵的时间，我知道这次是我的错，我承认我用了过激的方法来表达我的思想，我怎么可以用我的拳头来亲吻别人的脸，这是一个常识性的错误、一个肢体动作的错误。而语言上的迟缓，思想上的麻痹更是有我身上体现无疑。这些小阶级主义的错误让我脱离了老师的教导以及伤害了党和国家对我所寄托的希望。至此事之后，我保证以后绝不会再有这种事情发生。再一次为占用了大家的时间而作出深刻的道歉。”
事情经过是这样的一对男女于上班时间公然在我们的地盘外打乒乓球，我一同学拍案而起，让他们滚蛋。不想这对好男女和我同学掐了起来。作为学校的忠实一员，见此景，我看见就跑了过去，拉开这两个打架男。该乒乓球男居然对我怒目圆瞪，做出欲打我状，出于自卫和先下手为强的心态，我本能地出了右直拳击中该厮的眉骨，鲜血当场射了出来。说时迟那时快，左勾拳风驰电掣般送出，击中该厮鼻子，又有两道血柱射出。乘胜追击，接下一个组合拳他就倒了。
我发自内心地承认，我错了。我不该在同学被一对男女围殴的时候，路见不平；不该在上班时间遭人噪音骚扰的时候愤然而起；不该在自己即将遭殴打的时候，自卫起来；不该见到斗殴的时候，逞能而不先报告组织，比如立刻去打小报告去；不该在拔刀相助时候出手太快，那么快就击倒对方并且血流成河,甚至都没有给自己出脚的机会；不该不让对方殴打我。千不该万不该,不该在学校里逼我写检讨的时候才低调露面.
我再承认，我真的错了。从这件事里我要学会上面的所有不该。我对不起那对男女(那么好的孩子,上学时间都不忘记全民健身,实不该打)，我对不起学校领导，对不起我的老师，对不起我的祖国，对不起对不起……
兹以此事，特书检讨。
检讨人：XXX
你好，希望你不因为我们的旷课的愚蠢行为而伤心！我要深深的向你鞠一躬，感谢你对我们的辛勤教导。
真对不起，我的行为让你失望了，我的举动让你操心了。我也很难过，我旷课了，虽然我很少旷课，但这是我不愿意看到的，这在我的学习生涯中留下了一个败笔。
这次旷课的经过大致是这样的。由于昨天晚上以前的几个同学回来了，邀请我一起去玩。说真的，我不想去，真的不想去，我不想因为玩耽误学习，我担心睡觉晚了起不来，但是，在他们的一在坚持下，并以哥们义气要挟下，我的防线被摧毁了。
杨老师，你知道的，现在同学们之间很流行哥们义气，虽然我知道这是不好的现象，可如果我不去，将会被他们孤立起来，被同伴抛弃的感觉是无法形容的，一个人孤孤单单的日子真的不好过，相信谁都不愿被伙伴抛弃，并且我当时认为只要适当注意，早一点回来，是不会有什么严重后果的。可是他们一直玩到很晚了才回家，我只有无奈的陪着。杨老师，我当时玩得好苦呀！我想到你对我的谆谆教诲（查成语），想到父亲严厉的目光，想到你们失望的眼神，我不敢想，我不想这样玩啊。
由于彻夜的玩耍，夜晚的温度很低，我感冒了，我没到校上课。我旷课了，我深感内疚，我无法面对你，杨老师。你惩罚我吧。
请你原谅，我会调控好自己的情绪，好好学习，不会再旷课了。再次感谢老师对我的关心与帮助。我不会让你失望的。
你的学生:XXX
师：
这种事用书信的形式表达其实不见得是最好的方式，但我真的不善于面谈——我习惯了独坐沉思，笔动口不语的表达。诚如我已向你说明的。我因不善而不想同你面谈。可能会给你留下无视师长的印象，这里我只解释这一点，其他的，我认为有选择就要负责，我愿意接受最坏的后果。
而今在我们所有的老师中，你是与我们走的最近的一个，虽然，我很少走近你，但我看得到，听得到，更感觉得到。
一年来，我从没给老师留下好印象，这点我本不想解释，但既然老师产生了这种心理我也只得说明。
一些时候我很“流”，但有几个人会想到那只是自我得伪装，那只是在刻意的模仿狂狷；真正深入到骨子里，我是一个喜静的人。
刚来上学时，有一个高中校友就告诉我过CET－4跟吃黄瓜似的。当时我还只是一笑带过，可始料未及的是来到之后，课程真的很松。这里我不得不提到另一个好老师－－－张＊＊，他讲东西不系统，但却多有独特见解，以心理分析学说为基础演绎中国现当代文学史，着眼于文本类化人物的心理剖析，鞭辟入里，学理涵养俱全。尤其他提出“趣味是一个人全部气质的凝结”更是死死的吸引了我……从此，英语和文学史成了我学习的两个极端。人不做一件事，本来就有很多合理的理由，这时再也无法说服自己多学一点英语了。
老师，您在教室里正告过我：考研英语一定要学好，我又何尝不知道，但心理惯性太强了。闲时我也曾自嘲是“绝对的爱国主义者”，其实我比谁都清楚：我绝对有“母语崇拜情结”——我爱这悠久的历史，灿烂的文化。但却绝对没有排斥外语的心理。——我所买的英语方面的书至少不会少于50本，虽然占我个人藏书数量的比重很少，还不到3％，但我认为在我们这个班有这么多的人也许没有几个。另外，我还有好几套日语自学教材、录音带和教学光盘。也许你疑惑我为何不花时间去学好英语。其实我也想，可老师你必然明白：爱是灵魂的搏斗，是生与死的狂喜，渗入到灵魂和骨子里的人真的不那么容易走出来。
说实在话，不光是英语课在其他课包括文学课上我一旦想起一个东西就会魂不守舍的急于去感知，所以在你的课上经常走神，这绝对与不尊重无关。心如平原跑马易放难收。我曾不止一次的套用张老师的话说这是“文化宿命的不可摆脱”。也就是在前几天我才意识到这是我意识的盲点。说来又是一个巧合。
我一连两周都在图书馆阅览室，在那里我看完了所有与我的专业有关的杂志期刊，其中有两个很著名的文艺评论家季红真和谢有顺以及陈骏涛的几篇关于当代小说评论的，谈到了“不够客观 ” ，“不够准确”的说法，没想到在和杨磊闲扯时被你听到了，你曾指纹我，这不奇怪，因为只有我一个人没有做检讨，很容易使你想到我别有所指，老师在上课时又暗示以至明示我不把你放在眼里，也在情理之中我能理解，但真实的原因是我不想去也没法去做这个检讨。
我不能保证以后不再缺课，敞开心说，只要我知道哪个老师在讲文学、文化学方面的课我就会毫不犹豫地跑去听，曾经辅导员的课我也跑去听，卢老师讲儒家文化与现代文明、法律基础课我去听，魏宏灿老师讲（《魏晋风度与服饰境界》以致于现在见到魏老师他都还以为我是大四的学生，还问我工作找好没有，参加考研没有，米育鹰老师也知道她有一个老乡总是听讲就是不问问题。
我不想骗老师，那次没去上课，仅仅是因为我刚买了一张《中国古代圣贤》的光盘，根本就没去买书，我不去另一个原因也是怕带出其他的同学来－－－我不想说别人坏话一如我不喜欢说别人的好话一样，我尤其讨厌所谓的偶像和榜样，反观各人的生命情态，谁也不会比谁好到哪里去，因为我对任何人都保证不了什么，所以干脆就不保证，我不是在玩酷而是对“内我”的要求。
前几天梦醒时才知道文学史也绝不是一块现成的诗意的栖居地。文学史就像组成人体肌肤的各个要素的集合体。老师们可以从中任意地取出以构成一个完整地独立体，于是就有的人拼出了美丽曼妙的少女，有人组构了一个臃肿的少妇，有人创造了一个妖怪，有人展示的是一具残损不全的枯骨……完不成自我知识体系的建构就不会有完备的知识成品。这些使我明白自己一直都在呼唤以自己的勇敢和坚强冲破困扰自己精神的樊篱、塑造承担自我的力量。我是在以刚刚成年的眼光对少年冲动的回首与抚摸。那些青春的躁动与迷茫依稀尚存的年轻人铭心刻骨的记忆与成长中的精神蜕变引起自我情感共鸣及有关生命深度的思考、对生命责任的探求与追问，同时也增加了我对生命经历的多维理解。
人都不可能没有伤疤，但是伤疤绝不是为了提醒那舐血的快感。
人生格局的过度引化与个性深层的需要很隔膜。人毕竟不能单凭本能感觉去做人生的生命抉择。
人都需要心理的置换过程，人生匆匆，我歌我笑如梦中，夏去秋来又到冬，匆匆，何必太匆匆，转眼几度夕阳红。
个性的自我追逐和生命开了一个大玩笑，直到今日我还没完全转回到原初生命的轨道，时不待我，行动起来。谨递！
您的学生：XXX
这是范文，你自己参考参考吧，或者自个修改一下！

收起

因为我给同学传答案 还说我俩怎么写啊 拜托 帮帮忙问题补充：怎么写啊 谁给我写个例文被？ 谢谢啦 开头：检讨书三个大字首段：认真认错第二段：