帮忙写一篇关于自己和眼镜的文章要一篇戴眼镜的人写的,关于自己和眼镜的感受的文章..第一人称,要情感丰富,并且积极向上.这篇文章可以为一个眼镜店带来良好的口碑和形象的.500-3000字...

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帮忙写一篇关于自己和眼镜的文章
要一篇戴眼镜的人写的,关于自己和眼镜的感受的文章..第一人称,要情感丰富,并且积极向上.这篇文章可以为一个眼镜店带来良好的口碑和形象的.
500-3000字...
有好的一定要发啊.如果篇目较多的话可以都发来我对比一下..
.上限200..

帮忙写一篇关于自己和眼镜的文章要一篇戴眼镜的人写的,关于自己和眼镜的感受的文章..第一人称,要情感丰富,并且积极向上.这篇文章可以为一个眼镜店带来良好的口碑和形象的.500-3000字...
下面1篇是找来的,自我感觉还不错,你可以参考一下,没能来得及些,很抱歉
我与眼镜
这个题目我很早以前就想写了,一直没有找到合适的时间,今天仔细思索恐怕现在再不写,以后记录下这段思绪的机会不会太多了.我认识眼镜在我生活中的重要性来自于很久以前,那个时候我还在高中,那个时候我的同桌还是小敏.
现在想起来她当时给我的那个提醒是如此的有意义,因为是有了眼镜的缘故你的性格、你的处事态度、你的做人原则可能都会发生巨大的变化,直到大学毕业我才有了更深切的体会.记的高三的我对于小敏的脾气性格非常的不爽,她是属于那种比较笨的女孩子,虽然今天看来这种笨更使她贤惠和美丽.（她的丈夫可是真得遭人嫉妒了）.
那天我问她：你怎么平时走路老爱低着头呀?我是个平时喜欢昂头挺胸的,对生活充满自信吗!自己从来没有过压抑与低沉,所以对她的那种内心生活非常的好奇.小敏的回答让我异常震惊：我近视的太厉害了,平时又不太想带眼镜,我怕路上碰到熟人,我看不清楚他,他则看到了我,我没有办法跟他打招呼,他可能觉的我是故意的不理他,为了避免这种误会的发生,我干脆平时低头走路得了.我当时听起来感觉特别的惊讶,这个回答可不是我想到的,没有想到因为近视,因为不喜欢带眼镜,就因此要在生活中放弃应有自信的表现,这种为了避免尴尬而才取的方法在我当时看来,是如此的不理解,不过当时她那认真的表情,让我感觉她的回答是如此的真实,小敏是个从来不说谎话的女孩子,再加上我俩同桌那么长时间,我相信她,于是我就记住了她的回答.若干年后,当我近视到小敏当年的程度时,我发现我在经历过多次的眼前模糊之后,似乎更习惯与眼前的飘渺,眼前的不清晰,这种不清晰似乎直接影响了我判断一些事情的效果,不知不觉我发现自己的性格自己那曾经如此充满自信的内心世界也在逐渐在经历一些微小的变化.我真的害怕如小敏五年前告诉我的那样,真就害怕我的性格也变成五年前小敏那样,不知现在已经完婚的她可好?
在认真思考五年前小敏给我的回答后我发现自己与她当时的状态还是有很多不同,我虽然不太了解小敏更早的性格,但是我感觉她那温柔,不会是一天两天得以铸造而成的.我的变化来自于更多的恐怕是感情的挫折、对外界事物的看法的一些改变以及更多追求内心完美的期盼.我相信三者使我每天都发生着变化,也许成熟也是因此而打造出来的.对于近视,对于眼镜,对于我个人的内心世界的变化,我这个时候选择更多的是沉默,仍然坚持的是男人的自尊.
在经历过感情的失败后,我因此而消沉,我没有了过去的信心,我没有了再次站到大众面前的勇气,这种改变是来自于对自己的不满.
我是不是一个完美主义者,以前我说是,现在我真的不想说自己是了!更多的现实从周围压迫着给我,我想呐喊,我想怒放,我想革命···
我变得郁郁寡欢,变得想逃避一些自己曾经非常喜欢的事物,我变得更倾向与自我世界的迷恋,我像一个瘾君子一样在自我陶醉中死亡与堕落.
在多次的孤独与寂寞之后,我终于决定配一副好一些的眼镜,自己喜欢的眼镜,每天带着,每天用着它,我相信终于有一天我会离不开它,终于有一天我会依赖上她,就想迟早我要娶一个美丽的女孩子做为自己的妻子,这是生活、这是社会、这是家庭、从我生命的诞生开始就赋予的思想的真谛,我喜欢这种结果,所以我计划从依赖眼镜开始.
2004年新学期的开始,我又配了一副眼镜,我开始逐渐熟悉它,在我伤心和渴望哭泣的时候,我发现周围的世界自己再次看得很清楚、很明亮,我看自己越来越清晰了.但我仍然感觉自己是个不适合带眼睛的人,心理上接受也是枉然,每次带上一天的眼镜,我的双眼往往充满了血丝,而且我发现自己不再如本科的时候那样的聪慧,也许我一生中最值得学习和利用时间段已经过去,也许是另外一种学习生活阶段的开始,我知道新事物的开始都需要一个痛苦的过程,有些事情不是真的如感情那样来的直接和快速,适应她是需要时间的,我给她时间,也是给自己时间.
终于有一天我离不开眼镜的时候.什么时间呢?
我与眼镜
这个题目我很早以前就想写了,一直没有找到合适的时间,今天仔细思索恐怕现在再不写,以后记录下这段思绪的机会不会太多了.我认识眼镜在我生活中的重要性来自于很久以前,那个时候我还在高中,那个时候我的同桌还是小敏.
现在想起来她当时给我的那个提醒是如此的有意义,因为是有了眼镜的缘故你的性格、你的处事态度、你的做人原则可能都会发生巨大的变化,直到大学毕业我才有了更深切的体会.记的高三的我对于小敏的脾气性格非常的不爽,她是属于那种比较笨的女孩子,虽然今天看来这种笨更使她贤惠和美丽.（她的丈夫可是真得遭人嫉妒了）.
那天我问她：你怎么平时走路老爱低着头呀?我是个平时喜欢昂头挺胸的,对生活充满自信吗!自己从来没有过压抑与低沉,所以对她的那种内心生活非常的好奇.小敏的回答让我异常震惊：我近视的太厉害了,平时又不太想带眼镜,我怕路上碰到熟人,我看不清楚他,他则看到了我,我没有办法跟他打招呼,他可能觉的我是故意的不理他,为了避免这种误会的发生,我干脆平时低头走路得了.我当时听起来感觉特别的惊讶,这个回答可不是我想到的,没有想到因为近视,因为不喜欢带眼镜,就因此要在生活中放弃应有自信的表现,这种为了避免尴尬而才取的方法在我当时看来,是如此的不理解,不过当时她那认真的表情,让我感觉她的回答是如此的真实,小敏是个从来不说谎话的女孩子,再加上我俩同桌那么长时间,我相信她,于是我就记住了她的回答.若干年后,当我近视到小敏当年的程度时,我发现我在经历过多次的眼前模糊之后,似乎更习惯与眼前的飘渺,眼前的不清晰,这种不清晰似乎直接影响了我判断一些事情的效果,不知不觉我发现自己的性格自己那曾经如此充满自信的内心世界也在逐渐在经历一些微小的变化.我真的害怕如小敏五年前告诉我的那样,真就害怕我的性格也变成五年前小敏那样,不知现在已经完婚的她可好?
在认真思考五年前小敏给我的回答后我发现自己与她当时的状态还是有很多不同,我虽然不太了解小敏更早的性格,但是我感觉她那温柔,不会是一天两天得以铸造而成的.我的变化来自于更多的恐怕是感情的挫折、对外界事物的看法的一些改变以及更多追求内心完美的期盼.我相信三者使我每天都发生着变化,也许成熟也是因此而打造出来的.对于近视,对于眼镜,对于我个人的内心世界的变化,我这个时候选择更多的是沉默,仍然坚持的是男人的自尊.
在经历过感情的失败后,我因此而消沉,我没有了过去的信心,我没有了再次站到大众面前的勇气,这种改变是来自于对自己的不满.
我是不是一个完美主义者,以前我说是,现在我真的不想说自己是了!更多的现实从周围压迫着给我,我想呐喊,我想怒放,我想革命···
我变得郁郁寡欢,变得想逃避一些自己曾经非常喜欢的事物,我变得更倾向与自我世界的迷恋,我像一个瘾君子一样在自我陶醉中死亡与堕落.
在多次的孤独与寂寞之后,我终于决定配一副好一些的眼镜,自己喜欢的眼镜,每天带着,每天用着它,我相信终于有一天我会离不开它,终于有一天我会依赖上她,就想迟早我要娶一个美丽的女孩子做为自己的妻子,这是生活、这是社会、这是家庭、从我生命的诞生开始就赋予的思想的真谛,我喜欢这种结果,所以我计划从依赖眼镜开始.
2004年新学期的开始,我又配了一副眼镜,我开始逐渐熟悉它,在我伤心和渴望哭泣的时候,我发现周围的世界自己再次看得很清楚、很明亮,我看自己越来越清晰了.但我仍然感觉自己是个不适合带眼睛的人,心理上接受也是枉然,每次带上一天的眼镜,我的双眼往往充满了血丝,而且我发现自己不再如本科的时候那样的聪慧,也许我一生中最值得学习和利用时间段已经过去,也许是另外一种学习生活阶段的开始,我知道新事物的开始都需要一个痛苦的过程,有些事情不是真的如感情那样来的直接和快速,适应她是需要时间的,我给她时间,也是给自己时间.
终于有一天我离不开眼镜的时候.什么时间呢?
我与眼镜
这个题目我很早以前就想写了,一直没有找到合适的时间,今天仔细思索恐怕现在再不写,以后记录下这段思绪的机会不会太多了.我认识眼镜在我生活中的重要性来自于很久以前,那个时候我还在高中,那个时候我的同桌还是小敏.
现在想起来她当时给我的那个提醒是如此的有意义,因为是有了眼镜的缘故你的性格、你的处事态度、你的做人原则可能都会发生巨大的变化,直到大学毕业我才有了更深切的体会.记的高三的我对于小敏的脾气性格非常的不爽,她是属于那种比较笨的女孩子,虽然今天看来这种笨更使她贤惠和美丽.（她的丈夫可是真得遭人嫉妒了）.
那天我问她：你怎么平时走路老爱低着头呀?我是个平时喜欢昂头挺胸的,对生活充满自信吗!自己从来没有过压抑与低沉,所以对她的那种内心生活非常的好奇.小敏的回答让我异常震惊：我近视的太厉害了,平时又不太想带眼镜,我怕路上碰到熟人,我看不清楚他,他则看到了我,我没有办法跟他打招呼,他可能觉的我是故意的不理他,为了避免这种误会的发生,我干脆平时低头走路得了.我当时听起来感觉特别的惊讶,这个回答可不是我想到的,没有想到因为近视,因为不喜欢带眼镜,就因此要在生活中放弃应有自信的表现,这种为了避免尴尬而才取的方法在我当时看来,是如此的不理解,不过当时她那认真的表情,让我感觉她的回答是如此的真实,小敏是个从来不说谎话的女孩子,再加上我俩同桌那么长时间,我相信她,于是我就记住了她的回答.若干年后,当我近视到小敏当年的程度时,我发现我在经历过多次的眼前模糊之后,似乎更习惯与眼前的飘渺,眼前的不清晰,这种不清晰似乎直接影响了我判断一些事情的效果,不知不觉我发现自己的性格自己那曾经如此充满自信的内心世界也在逐渐在经历一些微小的变化.我真的害怕如小敏五年前告诉我的那样,真就害怕我的性格也变成五年前小敏那样,不知现在已经完婚的她可好?
在认真思考五年前小敏给我的回答后我发现自己与她当时的状态还是有很多不同,我虽然不太了解小敏更早的性格,但是我感觉她那温柔,不会是一天两天得以铸造而成的.我的变化来自于更多的恐怕是感情的挫折、对外界事物的看法的一些改变以及更多追求内心完美的期盼.我相信三者使我每天都发生着变化,也许成熟也是因此而打造出来的.对于近视,对于眼镜,对于我个人的内心世界的变化,我这个时候选择更多的是沉默,仍然坚持的是男人的自尊.
在经历过感情的失败后,我因此而消沉,我没有了过去的信心,我没有了再次站到大众面前的勇气,这种改变是来自于对自己的不满.
我是不是一个完美主义者,以前我说是,现在我真的不想说自己是了!更多的现实从周围压迫着给我,我想呐喊,我想怒放,我想革命···
我变得郁郁寡欢,变得想逃避一些自己曾经非常喜欢的事物,我变得更倾向与自我世界的迷恋,我像一个瘾君子一样在自我陶醉中死亡与堕落.
在多次的孤独与寂寞之后,我终于决定配一副好一些的眼镜,自己喜欢的眼镜,每天带着,每天用着它,我相信终于有一天我会离不开它,终于有一天我会依赖上她,就想迟早我要娶一个美丽的女孩子做为自己的妻子,这是生活、这是社会、这是家庭、从我生命的诞生开始就赋予的思想的真谛,我喜欢这种结果,所以我计划从依赖眼镜开始.
2004年新学期的开始,我又配了一副眼镜,我开始逐渐熟悉它,在我伤心和渴望哭泣的时候,我发现周围的世界自己再次看得很清楚、很明亮,我看自己越来越清晰了.但我仍然感觉自己是个不适合带眼睛的人,心理上接受也是枉然,每次带上一天的眼镜,我的双眼往往充满了血丝,而且我发现自己不再如本科的时候那样的聪慧,也许我一生中最值得学习和利用时间段已经过去,也许是另外一种学习生活阶段的开始,我知道新事物的开始都需要一个痛苦的过程,有些事情不是真的如感情那样来的直接和快速,适应她是需要时间的,我给她时间,也是给自己时间.
终于有一天我离不开眼镜的时候.什么时间呢?
我与眼镜
这个题目我很早以前就想写了,一直没有找到合适的时间,今天仔细思索恐怕现在再不写,以后记录下这段思绪的机会不会太多了.我认识眼镜在我生活中的重要性来自于很久以前,那个时候我还在高中,那个时候我的同桌还是小敏.
现在想起来她当时给我的那个提醒是如此的有意义,因为是有了眼镜的缘故你的性格、你的处事态度、你的做人原则可能都会发生巨大的变化,直到大学毕业我才有了更深切的体会.记的高三的我对于小敏的脾气性格非常的不爽,她是属于那种比较笨的女孩子,虽然今天看来这种笨更使她贤惠和美丽.（她的丈夫可是真得遭人嫉妒了）.
那天我问她：你怎么平时走路老爱低着头呀?我是个平时喜欢昂头挺胸的,对生活充满自信吗!自己从来没有过压抑与低沉,所以对她的那种内心生活非常的好奇.小敏的回答让我异常震惊：我近视的太厉害了,平时又不太想带眼镜,我怕路上碰到熟人,我看不清楚他,他则看到了我,我没有办法跟他打招呼,他可能觉的我是故意的不理他,为了避免这种误会的发生,我干脆平时低头走路得了.我当时听起来感觉特别的惊讶,这个回答可不是我想到的,没有想到因为近视,因为不喜欢带眼镜,就因此要在生活中放弃应有自信的表现,这种为了避免尴尬而才取的方法在我当时看来,是如此的不理解,不过当时她那认真的表情,让我感觉她的回答是如此的真实,小敏是个从来不说谎话的女孩子,再加上我俩同桌那么长时间,我相信她,于是我就记住了她的回答.若干年后,当我近视到小敏当年的程度时,我发现我在经历过多次的眼前模糊之后,似乎更习惯与眼前的飘渺,眼前的不清晰,这种不清晰似乎直接影响了我判断一些事情的效果,不知不觉我发现自己的性格自己那曾经如此充满自信的内心世界也在逐渐在经历一些微小的变化.我真的害怕如小敏五年前告诉我的那样,真就害怕我的性格也变成五年前小敏那样,不知现在已经完婚的她可好?
在认真思考五年前小敏给我的回答后我发现自己与她当时的状态还是有很多不同,我虽然不太了解小敏更早的性格,但是我感觉她那温柔,不会是一天两天得以铸造而成的.我的变化来自于更多的恐怕是感情的挫折、对外界事物的看法的一些改变以及更多追求内心完美的期盼.我相信三者使我每天都发生着变化,也许成熟也是因此而打造出来的.对于近视,对于眼镜,对于我个人的内心世界的变化,我这个时候选择更多的是沉默,仍然坚持的是男人的自尊.
在经历过感情的失败后,我因此而消沉,我没有了过去的信心,我没有了再次站到大众面前的勇气,这种改变是来自于对自己的不满.
我是不是一个完美主义者,以前我说是,现在我真的不想说自己是了!更多的现实从周围压迫着给我,我想呐喊,我想怒放,我想革命···
我变得郁郁寡欢,变得想逃避一些自己曾经非常喜欢的事物,我变得更倾向与自我世界的迷恋,我像一个瘾君子一样在自我陶醉中死亡与堕落.
在多次的孤独与寂寞之后,我终于决定配一副好一些的眼镜,自己喜欢的眼镜,每天带着,每天用着它,我相信终于有一天我会离不开它,终于有一天我会依赖上她,就想迟早我要娶一个美丽的女孩子做为自己的妻子,这是生活、这是社会、这是家庭、从我生命的诞生开始就赋予的思想的真谛,我喜欢这种结果,所以我计划从依赖眼镜开始.
2004年新学期的开始,我又配了一副眼镜,我开始逐渐熟悉它,在我伤心和渴望哭泣的时候,我发现周围的世界自己再次看得很清楚、很明亮,我看自己越来越清晰了.但我仍然感觉自己是个不适合带眼睛的人,心理上接受也是枉然,每次带上一的眼镜,我的双眼往往充满了血丝,而且我发现自己不再如本科的时候那样的聪慧,也许我一生中最值得学习和利用时间段已经过去,也许是另外一种学习生活阶段的开始,我知道新事物的开始都需要一个痛苦的过程,有些事情不是真的如感情那样来的直接和快速,适应她是需要时间的,我给她时间,也是给自己时间.
终于有一天我离不开眼镜的时候.什么时间呢?

我的眼睛一天比一天差，现在只有0.25了。眼镜的度数在上升，戴着100多度的眼镜仍看不清楚。这使我十分焦虑。
这天，爸爸带我来到眼镜店。打算再配一副眼镜。来到眼镜店，一位阿姨问明了我们来的目的，说罢，便要给我检查视力。我的心一直怦怦地跳个不停，紧张得好像要从嘴里跳出来似的。我戴着眼睛，透过镜子检查视力。结果出来了，只有0.5了,“天啊，唉，都怪我平时不注意保护视力，得到了这样的后果。我心...

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我的眼睛一天比一天差，现在只有0.25了。眼镜的度数在上升，戴着100多度的眼镜仍看不清楚。这使我十分焦虑。
这天，爸爸带我来到眼镜店。打算再配一副眼镜。来到眼镜店，一位阿姨问明了我们来的目的，说罢，便要给我检查视力。我的心一直怦怦地跳个不停，紧张得好像要从嘴里跳出来似的。我戴着眼睛，透过镜子检查视力。结果出来了，只有0.5了,“天啊，唉，都怪我平时不注意保护视力，得到了这样的后果。我心里又是惊讶又是懊悔。爸爸摇摇头，为我的视力感到焦急难过。阿姨又让我坐到一台仪器前，两眼看向前方。只见在一条小路后面，有着一个半圆形的球，画面时而清晰时而模糊。“你的孩子左眼350度，右眼300度。”阿姨对爸爸说道。“什么？”我真怀疑自己的耳朵出了毛病，听错了，可是，事实摆在面前，怎么逃脱地掉呢？
阿姨搭配好一副眼睛，让我戴上，四处走走。我来到门前，世界仿佛变了个样似的，那么清晰。天是那么蓝，云是那么白，小鸟是那么欢快，它们真可爱。大树摇摇摆摆……一切都是这么多姿多彩。我真希望这是一双属于自己的眼睛，而不是一副眼睛，希望世界永远都是这样清晰。20分钟后，阿姨帮我做好了眼镜，爸爸付了钱后，我们便离去了。
眼睛是心灵之窗，不能没有它，失去了它，可以想象，世界到处都会是黑暗，将再也体会不到生活的乐趣。由此可见，眼睛是多么重要，我们要爱护它，保护它，不让它衰弱。

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