求6篇作文.要求字数在500~600之间、1.尽力就好2.站在__的门口3.举手投足之间4.[一篇游记]5.读书笔记6.[自由作文一篇]= =各位帮帮忙咯``有好德,

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求6篇作文.要求字数在500~600之间、
1.尽力就好
2.站在__的门口
3.举手投足之间
4.[一篇游记]
5.读书笔记
6.[自由作文一篇]
= =各位帮帮忙咯``有好德,

求6篇作文.要求字数在500~600之间、1.尽力就好2.站在__的门口3.举手投足之间4.[一篇游记]5.读书笔记6.[自由作文一篇]= =各位帮帮忙咯``有好德,
经历了二十三个春夏秋冬的我,想要记录下生活中有意义的经历、在生活中做过的最好的事和最坏的事,以及对我影响深刻的每一个人并不是一件容易的事,随着思绪的飘荡,我的手指不停的敲打着键盘,而我仿佛也重新经历了这所有的一切……
我叫懒懒,一九八三年的初夏我来到这个世界上,我已经不记得那个降生的过程了,只是在后来问母亲我是从哪来的时候,母亲指着自己肚子上一条长长的伤疤说, “就是从这里来的!”我想我从在母亲肚子里开始就不是一个听话的孩子吧,否则怎会让母亲为迎接我的到来而付出如此大的代价.
五岁那年,与姐姐玩惯捉迷藏的我,和全家人开了个不大不小的玩笑.记得那天午休我醒得格外早,爬起来后发现身边没有人,就叠好我的小被子独自一人去院子里的厨房玩过家家了.过了一阵以后,我听见院子里一阵骚动,然后就听到妈妈喊我的名字,我明白了,他们是在找我.于是我很遵守游戏规则的默不做声,他们找了很长时间都没有找到我,还听到妈妈问别人：“井里找了吗?不会被人带走了吧?下午有没有路过的火车（我家住在火车站）?”我听了心里还挺美,为自己躲得这么隐蔽而沾沾自喜.再后来,我听到妈妈在哭,还有人说赶快报案吧.一听警察要来,我不敢再躲了,悄悄地走出来问：“妈妈你们在干什么?”妈妈看到我,狠狠地把我搂在怀里哭了.我被妈妈抱得快要喘不上气了,同时也知道自己错了.这就是我上小学前的记忆.
六岁,我上了小学.我认为自己是一个对语言很不敏感的人,刚入学的时候,为数不多的几个韵母就把我搞得云里来雾里去的,总也分不清楚.有一次老师让我在黑板上听写,我错了很多,老师说错一个要打一下手,于是我被挨了很多下.我已经不记得手疼不疼,只记得自己的脸好烫.老师的体罚不仅是对不精学业的我的惩罚,更重要的是伤害了我的自尊心.在回家哭过以后我对自己说一定不让老师再有机会惩罚我.也许老师的惩罚方式不太正确,但是我不得不承认,从那以后,对待学习我更加认真,同时也不断取得令自己满意的成绩.
二年级时,忘记是在上什么课了,突然发现眼前的一切都是那么模糊,什么也看不清楚,我好害怕,以为自己得了什么奇怪的病,去医院检查后才知道那叫近视,刚七岁,我带上了眼镜.从此,眼镜跟随我十多年.我讨厌戴眼镜,这不仅让我和其他同学有了不同,更重要的是这让我放弃了自己最大的爱好——跳舞.这是我终生的遗憾.
八岁那年暑假,我的了肺炎,住院28天,最怕打针的我屁股被扎得像是马蜂窝,出院了,病好了,我也有了自己的理想：当个医生.
小学毕业那年,天天在一起玩的七个死党相约初中还要在一个班,可惜学校不允许我们自由组合,我们别无情的分开了,开学第一天,我们抱在一起哭得很是伤心.更令人沮丧的是,我们其中有一个因为家庭的原因,离开了县城,去邻县上学了.在他走后两个月,我们剩下的人在一个周末, 骑自行车一起去看他,骑了整整五个小时才到.我们都是第一次去,那时还没有电话可以联系,就这样在老天的眷顾下,我们竟然找到了他家.这么多年过后,我已经不再有当年那种想干什么就干什么的勇气和冲动了,现在总有很多顾忌在脑中徘徊,影响着我的决定.有时很想回到那个时候.
初三那年开运动会,班里居然没有人报名,作为团支书,我报了一千五百米长跑,其实我的身体并不好,别说一千五百米,就连体育达标的八百米对我来说都是一只大老虎.刚开始训练的时候,跑不到一千米就实在跑不下去了,后来就每天加一点,朋友都说别那么认真,跑不下来就跑不下来,你身体不好没有人会怪你.可我不那么想,我总认为做每一件事要做就一定要做好,否则就不要去做.就这样一个月后,我站在了起跑线上.枪响了,我也迈着轻快的脚步向终点跑去.很顺利跑完了全程,同时还拿到了第五名.我证明了自己是可以的,在任何困难面前只要我去努力了,就一定可以克服他.从那以后,我不会再害怕学习和生活中遇到的困难,我变得更加乐观,更加积极,更加有冲劲.
升入高中后,我面临了所有青春期少年都会遇到的问题.同班一个男孩每天送我回家,等我一起上学.那种感觉很微妙,在他面前我会尽力表现自己最好的一面,头发梳得很顺很顺,衣服拉得很展很展,我想我是喜欢他的.当时面临着高考,我们都把生活的重点放在了学习上,这种青涩的感觉就都被我们深深的埋在了心底.之所以在这里提到他,是因为他给我的这段的记忆让我的成长过程更加完整,并且是他让我在那个时候知道了什么是生活的重点.高考结束后我们都收到了自己心怡大学的录取通知书,并且成为无话不说的好朋友.我想,我们还有更多的故事可以继续.
说到考大学,我想我是一个幸运儿.填志愿时,我有两种选择,一种是稳打稳的在本省读很好的院校,一种是去我梦想中的地方,但是有风险.权衡再三后,我违背了家人的意愿,填了首都的一所高校.左盼右盼,终于盼来了录取通知书,终于我实现了自己的梦想——去首都读书.还记得踏出北京火车站出站口的那一瞬间,我怀着异常激动的心对自己说：“我就要在这里生活五年了,在这里充实自己了,这一切都是真实的,不再是梦想了!”
第一次离开家的我对异地的一切都充满了好奇,美丽的校园,和蔼的老师,亲切的师兄师姐,这一切的一切都让我激动不已.在这里我完成了本科的学业,通过社团增强了自己的能力,用专业知识充实了自己头脑,最重要的是找到了人生的目标,从迷惘中找到了自己要走的路.从老师身上学到了做人的原则,并在同学身上看到了友谊的真谛.总之,大学五年中我学到的实在太多也太重要,可以说整个的我,都是在大学期间塑造成型的.我很庆幸在我受挫时,有老师对我说：你已经很努力了；在我迷惘时,有导师帮助我分析问题并给我建议；在我失落时,有朋友陪我说话陪我哭.
大三时,“非典”在北京横行,我和同学们一起被封在学校内两个月不能外出.虽然大家都很恐慌,但是我们携手度过了那次难关.不能外出,我们自己丰富生活,不能集会,我们就在露天看书.大家相互关心,相互帮助,真的感觉像一家人一样亲.那两个月,对于大多数中国人来说都是痛苦的,但在我的记忆中,这却是一段美好的回忆,值得我终身回味.
临毕业前,大家都开始忙起来了.在和几个老师聊天以后,我决定考研,继续学习,把自己的专业能力进一步提高.在这里我要非常感谢我的一位舍友,在复习考研的日子里,是她在不断的鼓励我.那段日子,我们一起起床,一起吃饭,一起去图书馆,一起讨论学习中的问题,一起回宿舍.没有她的鼓励和提醒,我不敢肯定自己能走得这么稳健.现在如果有人要问我考研心得,我一定会告诉她先找一个研友.
经过复习,初试,复试,终于走到了今天.今天我又站在了一个新的起点上,面对未来,我又一次陷入深深的思索.在这一阶段的学习中我又要完成些什么?为未来的生活打怎样的基础呢?我想首要的是要上好每一门课,通过大学英语六级,完成我的实验和论文.其次,要更加注重提高我的人际交往能了.这些年来我一直都在学校里生活,没有任何社会经验和工作经验,我想这是我现在最欠缺的,我会在这三年里弥补自己在这方面的欠缺.至于毕业以后自己的发展方向,我初步的设想是考公务员,在校期间我也会向着这个目标做一些准备.
记叙文
1 我学会了炸豆腐
今天,我学会了炸豆腐,那是准备过年吃的.不过我偷偷吃过,味道相当好!
上午,我和老爸在给豆腐挖洞,你一定要问,好好的豆腐挖什么洞?告诉你,这里面要放肉馅,这样才好吃!不一会儿,洞挖好了,一个个洞跟一只只眼睛瞅着我似的,嘿嘿!有意思!最后,再放上肉馅,盖上一点儿豆腐,就OK了.
接着,就该炸豆腐了.首先,把油倒在锅里,等烧热了,再放进去豆腐,再放豆腐的时候,你会听到“噼里啪啦”的声音,好似鞭炮声.等看见豆腐的一面被炸得金黄的时候,就翻过来再炸另一面,再撒点儿酱油,这样既好吃又好看,然后再切点儿葱花放进去.过一会儿,就有一股香味儿四散开来,让你直流口水.就这样,再炸一会儿就可以出锅了.在等你要吃的时候,往上面撒点椒盐,注意,千万不要放多了,否则,就会像吃了花椒一样麻嘴.
会了吗?流口水了吗?不过,千万千万要注意,不要炸过了!否则你将会制出目前世界上价格最昂贵（有肉呢!）内容最丰富 (有两种菜呢!)的木炭!本人就是这样.
2 凤凰山
阳春三月,一个春光明媚的周日,我和爸爸妈妈去郊外的凤凰山游玩.
两山夹峙,形成了进入凤凰山景区的天然大门.沿着谷底向前走约两里地,就进入了凤凰山景区.路边山坡上的小树已长出了小小的嫩芽,一层层梯田,绿色的麦苗,像一张张绿色的波斯地毯,错落地铺在山坡上.小溪流水的淙淙声传入耳中,我有些惊讶,因为我正走在谷底,一条满是鹅卵石的干涸的河流蜿延向大山的深处,我没有在河中看到小溪.突然,在前方不远处,我看到一泓清澈的小潭,小溪流水的“叮咚”声也越来越响了.清澈的潭水犹如一面晶莹的小镜子,清晰地映出了我的身影.一条涓涓细流正人两块巨大的石块的夹缝中注入水潭,溅起细碎的珍珠.潭水渗入潭边的沙地,在鹅卵石和沙子底下流淌着,所以我小溪的下游,我没能看到小溪的踪迹,现在,我看到了,我看到了,清澈的水潭,清流的小溪.沿着一个个星罗棋步的碧玉般翠绿的小水潭,沿着静静流淌的小溪,我们向景区的深处走去.
一条红色的山道,绵延、蜿曲,两边是丛生的杂草和树木,山道忽隐忽现,直入云端.我们离开谷底,沿着山道向凤凰山山顶进发.站在山口处看凤凰山,显得有些矮小,但此时,却是那么的高,简直是高不可攀.走了近一个小时,我们碰上几个从山上下来的游人.“还有多远?”我问一个穿浅绿色衣服的大姐姐.“到这儿才大概走了一半.”“我的妈呀,才一半呀!”我吐了吐舌头.“妈妈,您这回可是高个子跌跤－差得远呢!”我回过身对身后的爸爸妈妈大声道.
一头细密的汗珠,气喘嘘嘘地爬上山顶,弯腰向山下看去,只见怪石嶙峋,早已不见了来时的小路,一个个小蚂蚁的人儿正艰难在在林立的怪石间,在红色的山坡上爬行,谷底来时见到的小房子此刻简直成了小鸟笼,缠绕在山间的小水泥路也只不过是一条窄窄的灰色带子.“小朋友,像个男子汉,不过那个才是凤凰山主峰,一起走,好吗?”几位大哥哥、大姐姐冲我伸出拇指说.说真的,这时的我是真的累了,真的想就此退却了.“我要等一下爸爸妈妈,你们先走吧.”“咱们凤凰山顶见.”“凤凰山顶见.”“妈妈,我累了,走不动了.”我对姗姗来迟的爸爸妈妈说.“好小子,爬山不能急,得慢慢来,比的是耐力.我们歇歇再说,行吗?”“嗯.”我点了点头.“还上吗?”短暂的休息过后,老爸带着一脸坏笑问道.“当然上了.”我带头向前走去.路边,一座座红色的石峰拔地而起,有的像一只展翅欲飞的山鹰；有的像一把直指苍穹的利剑；有的像一根老人的拐杖；有的像一个昂首挺胸的将军；有的像凤凰美丽的翅膀.“小伙子,不错、不错.”一位正在打牌的叔叔冲我道.“我赢了,你要请客了.”“真想不到,他还真的上来了.”一位大哥哥拍着我的肩头说：“你真是好样的,下山后我请你吃饭.”“噢－－”我冲着山谷喊,“噢－－”山谷回荡起绵长的回音.
一丝凉风吹过,我不自禁地打了个寒战,我感到饿了.一想到吃饭,坏了,姓常的和姓杜的打开了架,肚子有点疼了.我催促刚刚爬上山顶的爸爸妈妈赶快下山.
下山的路比上山的路更陡更险.一层层红色的石阶如倒挂在崖壁上的天梯,一侧是斧削似的石壁,一侧是千丈深渊,看得我心惊胆战,两腿发软,全没了来时的豪情.“看好脚下,不要看山下.”老爸一边说着一边一马当前地走在了我的前面.一团团白雾从身边飘过,我和爸爸妈妈如同云中的仙人.我紧紧地抓着爸爸的手,一步一趋,战战惊惊地向山下挪去.
终于到了山下,回首仰望一座座高耸入云的红色山峦,我都不敢相信,我曾经登上过峰顶,一丝自豪感从心底油然而起.


3 放学出事了
人的一生总会发生许许多多的事情,或欢喜,或悲伤,或幸运,或倒霉……可在我的记忆中,只有一件最有趣的事,一直令我记忆犹新,每当那一幕幕在我的眼前闪过,我总是会忍不住笑上两声.接下来,我就把我段件令人哭笑不得的经历同大家分享一下吧.（让大家见笑了哦）
记得那是二年级的一天,寒风凛冽,北风“呼,呼”地掠过你的脸颊,令人感到一阵阵钻心刺骨的寒冷,人们不禁打了几个寒颤.我和旁边的瑶对视一眼,看着对方捂得像一头狗熊的样子,都不经笑了起来.忽然,我无意之中一转头,发现旁边那平时不怎么起眼的小田地里竟然已经积了一层厚厚的雪,还有好多学生在那里玩呢.于是,我和瑶按耐不住激动的心情,加入到了玩雪的行列之中.我们一会堆雪人,一会打雪仗,玩得正欢呢,可我无意中一低头,竟发现两腿裤管上已经沾满了黄泥!我又看了一眼瑶,才发现她也已经蹭的脏兮兮的了.突然,我似乎感觉到有千百双眼睛正在注视着我,好像就连裤子上的泥也在嘲笑我一样.我猛地一回头,果然,路上的行人都瞪大眼睛看着我呢!我一下子就感到脸上火辣辣的,二话不说,抓起瑶就往家狂奔,还边跑边说：“你还玩呢,看看我们,都脏成什么样子了,回家准挨骂.”就这样,我们一路上红着脸以火箭的速度往家狂冲.这一路上,回头率高达200%!
总算是冲进了小区门口,可以稍稍休息一会了,我们俩早已是气喘吁吁,半天也缓不过来.好不容易停下来了,可是,我们一看到对方满面通红,发丝乱飘,满身泥泞的狼狈样子,都经不住哈哈大笑起来.好不容易停了下来,我们才决定往家走.可是,才走了两步,我的眼睛就不由自主地瞄准了一座在路边,垒的比我还高一大截的大雪堆!我也没有三思,不由分说地扑了上去,尽情地享受雪带给我的冰凉与清爽.忽然,我似乎感到哪里不对劲,才发现自己正在慢慢地下陷!我赶紧爬起来,可是已经太迟了,我浑身上下竟然已经沾满了从下水道挖出来的烂泥,而且还不时发出一阵阵恶臭呢!原来,原本堆得比我还高的是从下水道挖出来的垃圾.只是因为下了一场大雪而把它的本来面目遮住了而已.此时,一旁的瑶早已笑得是前仰后合,上气不接下气了,还直捂着肚子喊疼.望着眼泪都笑出来了的瑶,我却还不知道刚才发生了什么似的,一下子怔住了,片刻后才缓过来,然后以一声足以把地给震一下的高分贝声音喊着：“啊——我怎么这么倒霉呀!”闷着头一口气冲回了家.
哎,这回呀,我可算是切实体会到了“祸不单行”的真实感受了.
经过这件事后,我总结出了一个真理：做什么事情之前,一定要先考虑一下后果后再参与其中,否则的话,其后果很可能会可怕到不堪设想哦.我可就是活生生的例子呀!
写景散文
幸福的雨加雪
想念雪就像自己在春天里想念雨一样.昭通的雪是可爱的.
一联想到漫天飞舞的雪,心里说不出的开心,说不出的那份感觉与儿子的欢喜是不同的,可从本质上说,竟是同出一脉的.我自然不记得儿时下的雪了,那时父亲一个人下县去工作.不久母亲也随他下去了.我自己和奶奶一起在昭通.冬天少不了的雪总是让人难忘的.再后来我也不得不去父母所在的铅锌矿.最后竟与雪断了缘份,因为在河边的铅锌矿基本上没有雪的.自己则只能从书本上看到,读到下雪的乐趣.
昭通,我的昭通,我下雪的昭通城.我会记住你的.
上世纪八十年代我又回到了昭通.而关于下雪的记忆又像昨日那样返回心地.雪意延绵的群山,泥泞满地的路上,少有行走的街道,昭通我回来了.当自己倦曲了身体一个人在亲戚家的床上时,我无法摆脱的仍是对亲人的想念.雪终于来了,至少它可以给予我无尽的温暖.走在雪中我享受到的岂只是温暖,在我的眼中的雪真实且圣洁,覆盖了我整个冬日的心绪,那份欣慰与幸福曾经如此地令自己心安.
不论从哪个角度看雪,雪的美丽竟是无法用言语来描诉的.我喜欢雪.正如此刻,风声与雨,黑夜与雪.我知道这必将是个令我倍感幸福的夜.付出的是等待,而我真的是最幸福的人.不时传来窗外的汽车喇叭声响,告诉着我,现在的夜已是深夜.世上有没有不含情感色彩的赞美,我想,大概没有.我和雪之间有没有默契,我也无从所知.但我知道雪真的来了--尽管寒冷,雪的眼睛它一直也在看着我.我非常乐意就这样和雪交流,就算不用言语,也可在目光的对话中领略各自的心意.我只会觉得雪早深入到了我的心脏深处,最深也最柔软的地方里.雪的神情雪的眼眸雪的安静都使我几乎在瞬间产生一种错觉：雪竟是无色的,或者说是蕴涵无数颜色的--世上所有的颜色它都具有.雪,我所喜欢的雪.
孩子一般顽皮的雪,有时候竟也和我开玩笑.走进松林的我,走在薄暮里的我,踩着冰肌般的雪,我也像一个少不知事的孩童开心不已.在学校里的我沉默不语,我宁愿孤独地走进雪里,去更近地接近雪.每当这时候,雪轻洒与抚慰着我的心事,我的体会它的深切,它的温柔我的喜悦都是无拘无束的,总是那么自然洒脱,无需讲究在意.心儿随风飘送到了更远的地方,更远的地方.而现在的我反倒没了往日的感觉.所不同的可能是自己不再有当初的激情与单纯.在自己身上也许还夹杂了冷漠与忧伤,因为人世沧桑打磨掉了自己原有的棱角.可在我心头仍飘着当年的那一场刻骨铭心的雪.幸福的雨加雪.
说明文
近视是一种颇为神秘的现象,科学家们还不能确切地说出造成近视的原因.有关的遗传学研究表明,在近视比较严重的家庭里,近视确实能够遗传,可是谁都搞不清楚内在的原因.最近,美国眼科医生道格拉斯·弗雷德里克又重新提出丹麦眼科医生恩斯特·戈德史密特早在1990年就提出的理论：过早阅读容易变成近视眼.
戈德史密特医生对近视问题作过全面的研究.他举过这样一个例子：芬兰北部的拉普人20世纪50年代时时候还生活在远离现代文明的纯朴环境中.他们捕鱼狩猎,只有在织补渔网和吃鱼的时候才会近距离地看某个物体,眼睛不需要经常地调节焦距,因而不易疲劳.那时候,芬兰北部的近视率只有1%.后来,拉普人的孩子开始读书写字,到1982年的时候,这一地区的近视率已经上升到12%.这就是戈德史密特医生最早提出的“阅读使人近视”的理论依据.
现在,弗雷德里克医生再次提出这种看法.他在《英国医学杂志》周刊上发表了一篇论文,其中说：“有关的新数据表明,小时候的视觉经历,眼睛所承受的负担,影响一个人眼睛的生长以及眼球的折射功能.”
很多裁眼镜的近视患者都说,在他们小的时候,父母是不让他们在光线昏暗的地方或者行驶的汽车上读书的,也不让他们把书拿得太近,可是他们照样得了近视.他认为长时间的阅读和由此引起的视网膜模糊可以造成近视.
像在他之前的许多医生一样,弗雷德里克医生的结论也主要是基于这样一个事实：原本视力很好的土著居民,在接受现代文明教育之后逐渐开始近视.而且人的受教育水平与近视的患病率及严重程度也有关系.譬如律师、记者、医生和经常使用显微镜工作的人就比农民更容易近视.
但是,这个理论也有不能让人信服之处：既然西方人的生活方式使他们更容易近视,既然近视与眼睛的调节有关,该怎么解释在花同样多的时间看电影、读报纸和玩电脑的人群中,有的人近视了,而有的人却没有呢?
当然,近视还和遗传有关.有专家认为单卵双生儿比同卵双生儿更容易近视,而且父母眼球的折射疾患比较容易遗传给孩子.如果父母近视,即使他们的孩子年龄尚小,还未出现近视,可是比起那些父母不近视的孩子,他们的眼球已经被拉长了.
实际上,在生命孕育的最初阶段,一切就已经注定了.几乎在母亲怀胎不到三个月的时候,胎儿的眼睛就已经完成了它的生长过程.在这个发育阶段里,感染、早产或不正常的光线等因素都有可能使胎儿的眼球纵抽过度拉长,从而埋下隐患.
迄今为止,科学家们还没有找到治疗近视眼的安全而有效的方法.或许将来近视患者不必再戴眼镜或是做手术,只需吞几粒药片,就能治好.
议论文
《一肩担尽古今愁》
醅,想像不出再见你时是怎么的景象,而再见的你又是怎样的模样,是否你依旧那样清瘦儒雅,依旧要与我争争吵吵而后又和和好好.也许我们今生今世都不会有再见面的那一天,但我依然赋予我们曾经的爱情以一份真挚的怀想.
相交两载半零落,至今已又是许多年了.醅,安否?说不清为什么如今会这般的惦念你,就如说不清当年你我为什么会那般的整日如影相随,却又是整日争吵不断,而直到最终与你分手.原以为还会再见的,没想到一别两地之后便再见无期.
记得张爱玲曾经说过：每一场爱情都是千疮百孔的.也许吧!
在中国这个有着传统美德的国度里,“爱”是一个很难说出口的字眼,而一经说出口也就变得最没有份量.不知道你是不是也有同感,即使是最乐观的人也不能不面对这样一个尴尬的事实,现代人越来起多的情缘并非缘自爱情或引发爱情.当欲望打着人性的幌子,当游戏侵占了真情的天空,当耳鼓频繁被“我爱你”三个字敲击的同时,我却发现自己已不被人爱且无力爱人.也许只有一场刻骨铭心的恋爱,才能让我从这茫然与麻木的魅惑中脱离出来,然而刻骨铭心的爱情一生会有两次吗?
忽然觉得累,觉得绝望,心总是倦倦的,似乎每一天都是生命中的最后一天,于是以前深爱的人便日夜沉浸在脑海里.“月亮是永恒的,欣赏月亮的心也是永恒的.只要江水不枯,就总会有一个推波助澜水中望月的人儿在不厌其烦地欣赏她.”醅,这是谁说的话,你还记得吗?是的,月亮是永恒的,可是我却看见江水真的要枯了,就算你还有水中望月的习惯都不可能了,赏也好看也好,注定要换一个角度.想起了一首歌中的两句：“是我们改变了世界,还是世界改变了我和你?”我不得而知!
开始怀念晒网场的夜,总想在每个夜晚,孤独地坐在松花江边.也许我看不见滚滚的逝水,也许我听不到寂寞的涛声,无所谓.我只要曾经的微风,我只要静静的心情,我只要身边匆忙走过的陌生人脸上模糊的笑容.于是我想坐在那里,于天地鸿蒙之间,回忆属于我的前尘往事.然往事是不规则的,就如同一些老电影的胶片有了划痕,忽的从一段跳到另一段,有时还会是一片空白.我知道这都是因为时间太久了的缘故,难怪德国的思想家雷马克会说：“时间是一种冲淡了的死亡,一帖分成许多份无害的剂量慢慢服用的毒药.时间的酸性作用已经把我们改变了,化学的组合再也不是跟原来一样了.”
忽然想起了丰子恺的一幅画：高山耸立,林木稀疏,山树之间,一行曲折石阶,近景是个弓背老者,担负着沉甸甸的行囊.《一肩担尽古今愁》是这副画的名子.感觉自己就象那个弓背的老者,原本无力负重,但已不容你卸肩.也许最初担子里装的并没有那么多那么重,只是随着时间延伸而一点点加重到无法承负的地步吧.实话说,我是一个常常追问意义,因而也常常迷惘的人,每隔一段时间心灵的发动机便会怠速,也许这就是通常人们所说的间歇性疲累期吧.若不然怎么会连心爱的鼠标都没办法把那个灰灰的我击活.
岂有豪情似旧时,花开花落两由之一.这是鲁迅在《悼杨铨》中的两句话,却恰恰是曾经刁蛮任性的我此时的心情.只是有时会想,一别多年之后,那个敏感而又自负的你,是不是也已被尘世的风沙打磨的棱角全无.此刻回首,我似乎明白了你,明白了人间那份纯净透明的爱也如一杯平淡质朴的白开水,过多的色素、香精、添加剂,只能使它受到污染,而丧失它应有的价值.但却不知许多年后的你是否还会容忍我的稚拗,也不知彼时的我是否依旧跟不上你的节拍,依旧追不上你的脚步.醅,安否?

这就是我和我的故事.