我不再 半命题作文

我不再 半命题作文
我不再 半命题作文

我不再 半命题作文
我不在粗心
小的时候,我很粗心.把乘法看成除法,经常让爸爸妈妈哭笑不得,我也从中吃了不少亏,爸爸给我起了个“雅名”：“小马大哈”.而你看看今天的我不再粗心,这是为什么呢?你一定很好奇吧.告诉你们这都是因为一件在别人看来微不足道的小事改变了我.
小的时候,我很粗心.把乘法看成除法,经常让爸爸妈妈哭笑不得,我也从中吃了不少亏,爸爸给我起了个“雅名”： “小马大哈”.而你看看今天的我不再粗心,这是为什么呢?你一定很好奇吧.告诉你们这都是因为一件在别人看来微不足道的小事改变了我.
这件事发生在几个月前.事情的经过是这样的：有一天,邮递员叔叔把一封信放在了我家门口的信箱里.我一见有来信,便迫不及待的打开信箱,拿出信.我看了看信封,上面写的是XX路XX小区301室,我家住在310,这一看就知这不是我家的信,是叔叔粗心把301看成310.这个叔叔怎么跟我一样是个“马大哈”呀!爸爸回来后,把信原封不动的交到了住在301的叔叔家.我在想,要是邮递员叔叔把信放到了别人家的信封里,也许那位叔叔就收不到了.信里写的是小事也就罢了,可万一的什么非常重要的事,可惹出了大麻烦啊!由此可见粗心的习惯的确不该养成,于是,我从那个时候起,决定痛改前非,改掉粗心的坏习惯.
说起来容易,做起来难啊!没过几天粗心的蛔虫又在我的肚子了盘算着,怎样才能让我粗心.你瞧!这不正在做数学作业,粗心的毛病又犯了.在算1.2乘2时看成12乘2.这时,我突然像打了针一样把蛔虫给消灭掉了,发现了错误,把那题改正了过来了.“我终于战胜了粗心”我高兴的说.关键难的还在后头呢!语文作业中,我又犯了以前的错误了.在AB卷的最后,有一题竞赛题,我不会做,便问妈妈：“妈,这题克赛题怎么做呀?”妈妈说：“哪有什么克赛题,只有竞赛题.”“妈,明明就有,我还感到很奇怪呢?”“就没有,你指给我看啊!”原来我太粗心了,又看错了题目.到现在妈妈还经常哪这件事“取笑”我呢!使我改掉粗心毛病的决定更加坚持了.粗心使我懂得了细心,也使我懂得了做一件事要用心去做,不要分心,才能做好的道理,让我受益非浅.看来粗心这个毛病带给我的也有好处啊!
粗心一个许许多多的人都有的毛病,曾经“无可救药”的缠着我,使我吃了不少亏,闹出了不少的笑话……就这样我改了,终于把粗心摆脱了.我不再粗心了!
我不再孤单
隆冬的天气,阴冷昏暗,一如我此刻的心情.
不知何时,天空飘起了纷纷扬扬的小雪,落在地面上,簌簌有声,仿佛有什么东西破碎了,在我心里.
期未考试的成绩压得我几乎窒息.我恼火,我无奈!我明明努力了,然而上帝用他的巨手轻轻一挥,我的努力便切换成了鄙夷的目光和嘲笑,且被最大化了,占据了整个心屏.
明天就是我生日.年年如此,这早已成了定数.不同的是,今年早于它诞生的是我的考试成绩!我突然觉得我的生命里没有了春夏和秋,只剩下了这冷冷的冬……
步出家门,走进田野.
这里的雪似乎比家里要小些,天色也比妈妈的眼神稍微亮些.我拣起一段枯枝,舞动如风,猛扫着空中的飞雪.雪花并不害怕,依旧打着旋,如蝴蝶般翩翩起舞,最终落在地面上.地面上已经是薄薄的一层,白白的,软软的,以至于我都不忍心再往前走,担心会破坏这洁白的世界.
袖子的折痕里,飘然而至一个白色的天使.是雪么?轻轻拨弄,竟没有应手而化；再看,也不是常见的六角形.原来是一片鹅毛!一片小小的“另类”.
在风中,它一次又一次地被举起,又一次又一次地被放下,无声无息,无怨无悔.“重力等于9.8N/kg”,那些烦琐的东西闪入我的脑海.是的,因为重力,它落在地上；因为另类,它孤独无朋,再次被风吹起.但它似乎很快乐,丝毫没有被风戏弄的屈辱和没有同伴的孤独,依旧执著地落向地面,寻找着自己的归宿.
我可以捉住它,但我没有.
我追逐着它,想看看这个不是生命的生命最终会是怎样的结局.它不会知道有人关注着它,依旧快乐地飘起,无声地落下,默默地舞着、笑着……
终于,它滞留在了一丛枯草中,莫非这就是它最后的归宿了么?
我蹲下身,轻轻拈起它,捧在手里,像捧着一件无价的宝物.“跟我走吧,”我轻轻地对它说,“谁让我们相识在这风雪中呢?也算是患难之交了.”
我知道,今年,这大概是我收到的唯一的生日礼物了.它很轻,几乎没有重量；可又很重,提醒着我：人的一生,有得有失,要勇于面对困难,乐观向上,才能成功.
一片鹅毛,我的生日礼物——不,是生命的礼物!它飘舞在我的心里.从此,我不再孤单,有它做伴,我不再畏惧前方的风雨.
从此我不再迷茫
有人每个人都有一本自己的书,主题的暗淡与辉煌全看作者的心情.
我不会相信有人一生都暗淡抑或辉煌.只是确切地觉得每个人的书中都该有记载生命转折的那一篇章.我时常翻阅属于我自已的那一本书.欢笑与泪水,成功与失败,生命的转折构成了那隽永的一章.
第一次考试就得了满分,爸爸表扬我学习努力；第一次做饭没把饭烧糊,妈妈夸我能干；第一次组织班会成功,老师称赞我真行.啊,天是蓝的,云是白的,生命的花朵是鲜艳的.
然而,生活并非一帆风顺.
一个风雨交加的夜晚,没有月亮,我躺在床上,泪水早已模糊了视线.为什么?为什么不幸全降临到我一个人的头上?我不停地这样问自己.记得那是一段祸不单行的日子：一向疼爱我的外公突然离开了人间；妈妈由于伤心过度生病住进了医院；我学习心不在焉,在期末考试中竟然亮起了红灯.生命似乎瞬间变成了灰色,一连几天的闷闷不乐被好友发觉了,没有过多的语言,她只是淡淡地说：“直面不幸,挑战不幸,挫败不幸,这是一种别样的快乐.”我读懂了她的话.于是,所有的不幸都变得微不足道,我依然像往常一样的生活,生命变得重新润泽起来了.天并不都是蓝的,云也并不都是白的,但生命的花朵永远是鲜艳的.
小时候,生活让我读懂什么是习惯；长大后,我又明白人应当学会打破习惯.失败与成功的交替变换,使我真正认识到失败是成功之母,激烈的竞争让我看到了不向前走,就是后退的现实.当友人递给我临别留言册的一刹那,我才猛然间品出了分离的滋味……生活原本是一本百科全书,只要你认真地阅读,一定会有所领悟的.
经历了快乐的滋润,也经历了风雨的洗礼,面对生活,更多的应该是深深的思考.而思考的结果就是：从此我不再迷茫.
从此我不再沮丧
寒风只能摧残花儿的身躯,却无法摧残花儿的意志.
——题记
秋,降临了,在不知不觉中.
心灵的秋天亦已降临.夜晚,坐在灯下看书,想起昨天一塌糊涂的英语考试,我不由抑郁满胸.还是索性出去走走吧.
月色黄昏,漫步在乡村小路,一片荒凉.萧瑟的秋风吹在身上,啊,好冷,真是.诗人言：“自古逢秋悲寂廖.”我看此话不假.秋风扫落叶,秋风秋雨愁煞人,秋简直可摧毁一切.“愁”字不就是“秋上心头”吗?古人的造字确定巧妙,正如我此刻的心情.
前面曾是一个花坛,现在却一片荒凉,遍地残枝败叶.它们虽“零落成泥碾作尘”,但却“没有香如故”.它们已变为枯黄色,被风吹得到处飘零.原来争奇斗艳的盛景早已不在,半点遗红留翠也不见影踪,悲夫!
我只觉得我、落叶、残花,现在是这样相似,遭遇已是不言而喻了.
心情郁郁,悉不思归.前面以往茂盛一时的梧桐已斑痕累累,孤苦伶仃,往日枝繁叶茂的风貌何在?昔时显赫一时的威严何在?“寂寞梧桐深院锁清秋.”李煜的诗此刻竟暗合了我的心境了.现在我的心里是什么滋味?唉,现在恐怕连我也说不清.
回想昔时我的英语成绩,我是何等荣耀!我是老师的宠儿,同学们的头儿,可好景没能长久,骄傲使人落后,我现在才真正体会到了它的真正含义,也尝试了它的威力.当它向我袭击时,我不知所措,完全垮了,变得不堪一击,想爬起来但两腿无力,想匍匐前进却又不甘心.
老师的冷落,寒了我的心,我掉进了一个黑漆漆的深渊,我还能东山再起么?
前面是一些已被寒风杀败的残草,它们已枯,早已失去了昔日的生机,只是默默等待“东风已绿瀛洲草”之时,而不思进取,哀哉!
喔?那是什么?凑近一看,几簇淡黄的野菊花在风中微微晃动,正顽强地同秋天作斗争.
我被震撼了,惊呆了,我以往还不知道有这处花如此坚强,在瑟瑟寒风中傲然挺立,坚信成功就在眼前.面对野菊花,我在深思：野菊花如此,那,我呢?我还能畏难不前吗?我还能甘愿落后,甘愿当一名小卒,当一片陪衬着鲜花却自以为是默默无闻的绿叶么?
不,绝对不可以!一次挫折算什么,怎可居人足下.人人当绿叶,谁当红花?人人当铺路石,谁成高塔?
气流顺畅了,天空晴朗了,圆月变亮了,心胸开阔了.
我匆匆地回到家,将宗璞的“花和人都会遇到各种各样的不幸,但是生命的长河是无止境的”这句话写进了书的扉页.从此,我不再沮丧,我会笑着去迎接生命给予我的一切.
从此我不再拥有奶奶的爱
风没有方向的吹着,心海却再也没有波澜.没有了,心仿佛死了,悲伤充满了我的心房,只因为一个人.花儿含苞欲放,在风中微微地张开了笑脸,雨像一阵甘露滋润了花的心扉.我不期盼世界上的美景能尽收眼底,只期盼奶奶能够回到我们身边.
我清楚地记着159天前的那一幕,那一幕是我一辈子的伤,是一辈子的痛!我无法忘记那触目惊心的一幕.早晨,我还在睡梦中就听见姑姑说奶奶不行了.我连忙下床,连鞋都没有穿,就跑到奶奶那屋,寿衣已披在了被子上.望着奶奶那枯瘦的脸,我的泪水在眼眶里打转,我知道奶奶离开我们去另一个世界了.奶奶似乎在等待着什么,我的泪水忍不住流了下
来.9时15分,让人痛悔终生的时刻来临了.奶奶走了,她孤独地走了.
第二天,蒙蒙细雨下着,灵车来了,许多人把我们扶到一力,把奶奶抬走,不知是雨水还是泪水打湿了我的双眼.灵车缓缓地离去,人太多太多,我极力挣扎着,抹去眼角的泪水想多看奶奶一眼,这是15年来最后一眼,但他们拽住了我.泥水冲刷着灵车. 我擦去眼解的泪痕给爷爷披上雨衣.我们知道爷爷肯定比谁都难过,我乞求上苍把时间凝固,让我多看一看奶奶那慈祥的脸庞,上苍没有可怜我,时间还是一分一秒地流逝.中午雨停了,爸爸扶着奶奶的灵柩哭倒在地上.上帝很慷慨,在这15年里让我尽情享受了奶奶的疼爱；上帝也很吝啬,说收回就一天也不能拖延.这对我的惩罚是我一辈子的遗恨!思念,只能在灰烬里重生.
曾在奶奶坟前走过多次,我不敢凝视奶奶的坟墓.风,把路旁的落叶吹到一边.59天前也就是腊月二十七,是奶奶百日祭奠,我们拿着祭品去祭奠奶奶,想象着躺在冰凉的地下的奶奶,我的泪水再次不由自主地流了下来.
奶奶,又是一个春天,春风和煦,万物复苏,田野绿了,但您却看不到了.我没有好好珍惜这15年的快乐光阴,让它在匆忙中流逝了,让它在无限的懊悔中溜走了.我期盼着时光能够倒流,期盼着回到您的怀抱里撒娇,讲天上神仙的故事.没有您的日子我多么孤独,没有您的时光我内心是多么忧伤.但四季依旧轮流,时光仍昼夜不停地走着.奶奶走的再也回不来了……
是的,又是一个春天,春风和煦,万物复苏,田野绿了,但小作者的奶奶却看不到了.很多时候,都是这样的吧,许多人,许多事,他们每天都出现在我们的身边,我们理所应当地以为,这些人会一直站在那里等着我们,永远不会离开,于是,我们一次又一次地肆无忌惮地转过身去,可是,真的会有那么一次,当你再转过身来的时候,那些人,已经不在了.所以请好好珍惜吧.
从此不再仰望那棵树
岁月就是一棵树,惟有凋去旧叶,才能发出新芽.而我,只愿再站在那棵树下,昂首仰望.——题记
校园里有一棵树,不知姓名,却如斯挺拔,四季常青,葱葱郁郁漏下一地光斑,傲然引人注目.
初遇见树的时候也遇见了她,两个同样仰望树冠的脑袋同时发出“好高啊”的赞叹.回首相视而笑,高山流水从此响起.年少的我们豪情万丈,要叩开福州第一中学的大门!从此天上流云飘荡而过,高高的树下是仰望的我们对比成绩的身影,我赢少输多,久而也便失了兴趣,赌气不想理她.
孩子的赌气像过眼云烟,来时匆匆去无影踪.初二时我坐在靠窗的位置,很是清凉,她大约是被晒得难挨,几番犹豫终于到我旁边,笑吟吟道：“都快和树一般高了,还赌小孩子的气么?”其实当时我也不过高及树根,只是教室升了一层,再望树顶只须微微抬头.很快和好的我们课业负担已重了许多,偶尔仰望,只是迷茫.
当第一场夏雨瓢泼时,我们的血管里是紧迫的初三在跳动.楼层终于升得和树冠齐高,终于无须仰望,却也终于无暇仰望.她仍坐我身畔,平静地问我：“我报三中好不好?”
一瞬间,沉重的、巨大的、阴暗的树影向我压来,我想劝她,却无言以对.我想我不会放弃自己的理想,那么又有什么资格偏折她如今的理想?
我们是彼此天空里的一片云,偶尔投影在对方的波心,短暂相聚,长久分离.我仿佛看到树下微笑的她,一面叹着“好高啊”,一面挥手别离.
从此,我不再仰望那棵树.明年的树还会再绿,而树下,已没有了仰望的我们.
而生命往复,就在仰望、追赶、超越,在仰望中奔腾.别了,我深爱的母校,又会有挺拔的树在等待我的仰望.
从此,我不再仰望那棵树.时光荏苒,她的身影终将归于模糊.远方,另一棵树在招手.
从此我不再是小孩子
妈妈：
你好!
有些话藏在我心里很久了,可总也不敢张嘴,因为我知道,没等我说完,你肯定会打断我说：“你们有什么烦恼?你们现在多幸福啊!吃不愁,穿不愁,还有零花钱,可妈妈小时候……”
妈妈啊,你小时候的事,你都说了多少遍了啊!
我知道,妈妈你小时候生活非常艰苦.在生产队里,要拼命地挣工分,才能在秋后分东西的时候多分到点东西.那时的孩子,只要过年能吃到一顿从馅的饺子,就会高兴得不得了,因为平时,都很少能吃到白面的.可是,妈妈啊,你想过没有,现在是21世纪了,早已不是人民公社时代了.家家户户都在争着奔小康,你却还总拿温饱来说事儿.新时代的我们要有新的追求,只解决温饱问题是远远不够的啊!
妈妈,我想对你说：我渴望平等和自由.
我不知道你为什么总是偷看我的日记.你不知道不经别人同意,是不可以乱动别人的东西吗,也许对你来说,这根本不算什么.你会说我是你的女儿,你把我养这么大,你有权力看.甚至还以为这是对我的关心,是一种爱.可是,妈妈啊,你知道吗,女儿真的好生气,好难过.如果你觉得你的行为是天经地义的,为什么不光明正大地向我要,偏偏要偷看呢?于是,我只好把日记本东藏西藏,甚至放到好朋友那儿,不再带回家里.母女之间为此成为钩心斗角,你觉得好吗?
还有,每当偶尔我带同学回家,你总是抓住机会数落我,说我的种种不是,让我在同学面前没有面子,无地自容.妈妈啊,难道你小时候就没有做过错事?你喜欢让姥姥也这么当众数落你吗?现在好了,我再也不带同学回家了,再也不给你这样表现的机会了.可你又反过来责怪我没人缘,孤僻.这难道怪我吗?我愿意这样吗?
妈妈,你对我的关心和爱护我是不会忘记的,我将永远感激你,报答你.但是,妈妈,也许你能够尊重我,女儿不是你的私有财产,女儿长大了,就像鸟儿长大了要去自由地飞翔,女儿也渴望有一片属于自己的蓝天.你要明白,女儿不再是小孩子了!
此致
敬礼
从此,我不再任性
从小时候起,我一直是家中的小皇帝,爸爸妈妈爷爷奶奶全都是我的臣子.我向西,他们不敢向东,我指北,他们不敢说南,天天围着我团团转,好吃的,好玩的一叫便有,衣来伸手,饭来张口,日子过得好不惬意!渐渐地,我长大了,由于过得是这种泡在蜜罐子里的生活,我变得越来越任性,看到想要的,就非弄到手不可.爸妈没少为我这个坏习惯操心,可无论做什么都无法根治,倒刺激得我几次大哭大闹,弄得家里乱七八糟,也只能无可奈何随我去了.
前年,爸爸下岗了,家里的经济来源一下子少了一大半,日子变得拮据起来.一向大手大脚不知钱为何物,且尚不知情的我怎能忍受贫苦的日子?可大哭大闹也换不来殷实的家境,我只能忍着.不久后,是我的生日.往年的生日总办得风风光光,我想,今年的生日肯定要好好吃一顿,挑上一个好礼物.可不曾想到,生日那天,家中冷冷清清,一点准备都没有.妈妈把我拉到一边,吞吞吐吐地向我解释说今年出了点事,要我先忍一回,明年一定补办.我不等她说完,扭头便跑出家门,一边跑一边想什么事比我生日还重要,哼,分明是不想让我过……跑着跑着,我跑到了一个新建成的小区附近,正好也跑累了,便找了处椅子坐下休息,打量着周围.不远处,似乎是一处住户想装修房子,正找人扛材料上楼,旁边围了一人.我正想扭过头去,忽然听见了熟悉的声音——是爸爸!我回头一看,不由呆住了.只见爸爸那并不高大的身躯,正扛着一袋水泥往上走.在几十公斤的压力下,他的身躯显得那么单薄.我突然明白了,为什么生活变得清苦,为什么不能给我过生日,为什么妈妈说出了点事,一切的一切,只是因为——爸爸下岗了,而我还……不争气的泪水溢出了眼眶.我转身一溜烟跑回家,帮爸爸买了一瓶啤酒,放好洗澡水,等爸爸回来……
夜幕降临了,爸爸拖着疲惫的身体进了家门,手里还提着一个小蛋糕——他还记得我的生日.那天晚上,是我至今仍不能忘记的一个晚上,我把一切告诉了爸爸.爸爸也哭了,他抚摸着我的头,说我懂事了.那个小小的蛋糕,虽比不上以往所吃,但我仍觉得,那是我吃过的最香甜、最可口的一个蛋糕……从那天晚上起,我开始学着做家务、买菜……所有人都说我像变了个人似的.我心里明白,若不是那天看见爸爸,我不会变成如今这个样子,任性、挑食等等坏习惯,一一被我克服,年少的不懂事已随风飘散,青涩的果子正逐渐成熟.任性,让我对你saygoogbye!
从此,我不再渴望阳光
宝剑锋从磨砺出,梅花香自苦寒来.——题记
我寂寞地站在人生的道路上.
风夹着雨,张牙舞爪地向我打来.天阴沉着脸,在天地之间演绎着它的霸气,不断地咆哮着.
我忧伤地望着前方,迷茫的未来,让我惶恐不安.别人都早早远去了,惟独我,止步不前.
回首自己的过去,到处是荆棘和陷阱,一座座高得不见顶的“书山”黑压压地立在路上,一条条深不可测的“学海”之流断在眼前.千辛万苦,万苦千辛地熬过来,怎料得远方还是阴暗……
太阳,出来吧,我需要你的阳光,温暖的阳光!
然而,四面只有风在吼、雨在怒!
既然如此,我干脆停止算了.“落后就要挨打”的真理是不变的,梦想离现实太遥远了,可望不可及.
于是,我任由风吹雨打,依旧颓废地坐在一旁,抱怨阳光不来温暖我的哀伤,独自叹息,闭眼擦掉现实……
迷梦中,忽然传来一声石破天惊的怒吼,“眼泪决不能洗掉命运!”我在梦中找寻,鲁迅,在激励自己在文学路上顽强不屈地走下去.我惊叹,表示出自己的敬意.“我要扼住命运的咽喉!”又是一个人在向天立志.那是贝多芬,同耳聋之疾作誓死抵抗.我默然,开始反对自己的言行——人就这么被打倒了吗?
我反转过头,惊讶地发现,朱元璋不满于乞丐的命运,硬是写下了大明的辉煌历史；张海迪不屈不挠,在轮椅上绽放出成功的光彩；海伦·凯勒更是坚毅,创造聋盲哑人事业能成的奇迹……
太多太多,我却不知.回省自己软弱地呻吟着阳光的出现,不是太幼稚、太可笑了吗?
对,人可以遇到挫折倒下,但不能一蹶不振、怨天尤人,可怜地巴望着成功唾手可得.如果居里夫人如此的话,还有那些元素的产生和诺贝尔奖的归属吗?
拍拍尘土,我站了起来——阳光虽美,但自己才是命运的主宰,自己才是追逐者.渴望阳光是懦弱者的乞求,惟有靠自己的双手,才能创造辉煌未来.
从此,我不再渴望阳光.目光坚毅地追求更美的未来,更加稳健地奋斗出一片人生的天地.
从此,我不再孤独
任庭前花开花落,看天外云卷云舒.
这是我非常欣赏的一句话,它很传神地表达出一种恬淡自由的心境.可每当我细细咀嚼,反复玩味,我总感觉其中有一种滋味,它叫孤独.
是的,我好孤独.其实真正的孤独并不是流落荒岛,耳边只有海浪击石的声音,而是身处闹市人群却不知向谁打开心门……也许优异的成绩并没有为我增添光荣与喜悦,反倒像一道无法逾越的鸿沟把我与快乐阻断.为什么?我不要羡慕的眼神,我只希望和同学们平等、自在地嬉戏、欢笑……我像泰戈尔笔下翅膀被绑上金子的小鸟,我飞不高；我也时常陪着林妹妹“眼空蓄泪泪空垂”,浅斟低吟着“他年葬侬知是谁”,只因我孤独.
可是,那个平凡的雨天,将一切改变.
“轰隆隆!”班上顿时炸开了锅,因为天气骤变,俄顷风定云墨色,大雨倾盆.个别胆小的女生捂紧耳朵,紧抿双唇；一部分带着伞的“诸葛亮”为自己的神机妙算窃喜不已.而我则是百无聊赖地想着地上能否长出一把伞护送我回家.呵呵,放学的铃声如期而至,我呆呆地望着窗外的雨帘,重重地叹了一口气,正打算冒雨前行,咦?怎么没雨?一抬头,便看见一把红通通的伞,一转身,便看见一张红彤彤的笑脸.她说：“一起走吧!这样淋回家,啧啧,你打算给医院捐款啊?哈哈!”于是,我们相视一笑,两颗心迅速靠近.那把伞不仅为我挡风遮雨,也为我打碎了那个孤独的囚笼——从此,我不再孤独,因为有她,我最好的朋友.
因为友谊的滋润,我的生活充满了阳光.我们一起欢笑,也曾误会争吵；我们会一路奔跑着大声喊出心中的抑郁；我们也曾躺在一张床上互相倾吐着两个小女生的私房话……3年的时光转瞬而过,一如流水,是她用热情融化了我心中的冰天雪地.我们即将离别,可我已不再孤独.那属于我们的美好时光,像一双温暖的手,将快乐捧至心灵的最高点,永不坠落.
孤独已化为一缕轻烟从我窗前飘过,而我的祝福,何时能像枝头的栀子花,盛开在你的心田?
从此,我不再皱眉
她沐浴着春光,娴静地坐在溪边,任溪水湿了罗裙.
我只能呆呆地注视着她.她的美让我移不开目光.虽然我们的名字只有一字之差,却有着天差地别的容貌.
她叫西施,我叫东施.
她倾城的容貌使她无论何时何地都是众人目光的焦点、谈论的对象,而我骇人的模样只会惹人发笑.
不知为何,西施突然用手捂着心头,眉头紧皱.这一刻,我似乎看见一位仙女,惊讶地张大嘴说不出话语.
我想,这应该就是西施美若天仙的缘故吧.
我反复练习了数遍,直到我确定我的动作与西施所差无几后,我决定出门,走出这扇我躲避许久的房屋.
来到集市,我学着西施皱眉,暗想：这回村人应该不再嘲笑我吧.事实上,我在一片笑声中狼狈逃窜.但我并没有泄气,继续我皱眉的行动.我要改变人们对我的看法.我皱眉的身影出现在各个场所,却得来“东施效颦”的“美誉”.
是我学得不够像吗?我默默地对着铜镜练习着,但镜中的我似乎越发地丑陋.我吓得手胡乱一挥,却不小心将铜镜打碎.那一瞬间,我仿佛听见心碎的声音.
难道我注定只能活在世人嘲讽的目光中?
如水的月华斜射进窗棂,折射着我的泪花,刺了我的眸.我抬头望着月亮,那皎洁的明月,竟也是残缺的.月光温柔地笼罩着我,为我抚平伤痕,充盈着我的心.
原来,月亮最美的时刻莫过于轮廓残缺之时；潭水最美的时刻莫过于泛起一池涟漪之时……
我默默地望着月亮,坚定地说：我要做我自己.
从此,村中不再见我皱眉的模样,取而代之的是我真诚的笑颜和忙碌的身影.为生病的李大爷嘘寒问暖,为焦急的王嫂照顾孩子,为农作的陈叔插秧浇水……
我无时不刻不舒展着眉头,开朗地笑着,得来的,竟是村人善意的微笑.做我自己,做舒展眉头的东施.
只找到这么多了,希望能帮到你!

自己作文自己做