关于清明节的作文啊~700字以上的就相当于写 清明节拜山时的感受嘛.-W-

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关于清明节的作文啊~700字以上的
就相当于写 清明节拜山时的感受嘛.-W-

关于清明节的作文啊~700字以上的就相当于写 清明节拜山时的感受嘛.-W-
清明时节雨纷纷,路上行人欲断肠.冥钱飞起白蝴蝶,人声啼哭似杜鸟.
又是清明时节,又是纷纷细雨,又是面对黄土荒丘或冰冷墓碑而黯然洒泪的时刻.一代代人都在问自己：我从哪里来,我到哪里去?尽管我们每一个人从孩童时起就这样问父母,也这样问别人,直到长大后问自己,可谁也无法清醒地回答自己.因为避讳,也因为禁忌,还因为难以表述的窘迫心境.所以,佛教的禅宗就有了一个很著名的偈语：从你来的地方来,到你去的地方去.
其实,回答这个问题如同提出这个问题一样,不需要什么思考.当我们在清明细雨中缅怀逝去的亲人或先祖,每一个人都明白自己仍然如同他们一样,从虚无间由父母将自己带到了这个人世,又从这个世界回到了一抔黄土中.而在这个世界走过一遭后,给这个永世永存的时空留下的最珍贵的东西,除了一段为时不会太长的名声,让亲友和后辈存念怀想,再就是这“一抔黄土掩风流”的坟茔,让同样不会延续太久时间的后人们来祭奠.
但是,就是这种总会被淡忘的祭奠,却以不出三代的亲情怀念和环环相扣的链接方式,在血缘亲情的怀念与哀思中,让中华民族子孙的血亲世代相传,并产生了巨大的认祖归宗的情感凝聚力——这就是中华血统与炎黄子孙的后裔,这就是百家姓赋予每个姓氏的族群意识或家谱情缘.而这种认祖归宗的亲情意识和情缘,在清明时节便得到最极致的张扬与宣泄.
清明节,它是一个属于中华民族祭奠逝去亲人的日子,属于怀想先辈恩德与功绩的节日.当飘飘洒洒的细雨淋湿了原野青草,洒落在冰凉无言的墓碑,润泽着祖先的黄土坟茔之时,这片在平时并不会进入我们的生活视野,并不会左右我们的苦乐情感的清寂之地,顿时就被淅沥淅沥的如丝细雨牵进了我们的生活,绵延在我们哀惋悱恻的心灵,并且让我们再一次回想逝去的亲人或先祖,重新警醒一回自己别忘记了不该忘记的,也别太在意了那些不应该太在意的.清清醒醒地活好自己的每一天,感受幸福在人间的愉悦,也珍惜生命对于尘世的依恋.
伫立在清明细雨中,沉思在逝去亲人的坟茔前,让纯洁得只剩下亲情与生命意识的哀思伴随清泪,淡淡地和着雨珠轻轻流淌.也许,它能清洗沉积太久的红尘世俗的纷杂无奈,给自己一份清新和明白,给远去的亲人或先祖一份醒悟清朗的告慰.相信自己能活出清清爽爽的生活,拥有自己清清白白的人生.那么,我们民族的清明节就在面对亲人在天之灵的忏悔中,真正成为了人生的清醒站了!
清明雨在飘洒,人生思绪在轻扬.对冥冥之中的祖先或亲人的景仰与怀念,重温自己从哪里来、到哪里去的天问,也许我们能再次从心灵深处感受一种人生的超越,体会一份血缘亲情的真纯,在祖先血脉依存的凝聚力与感染力中,梦寻一段娇花照水、杨柳临风的美好境界……

今天是清明节，心里不由得一惊。这天，天十分晴朗，但对于我来说却阴沉沉的，走到郊外，仿佛一阵凄凉的风吹来，使人打寒颤，我爱到这里散心，总会有慈祥的回忆，愈是清明节，就愈发强烈。
　　放眼望去，却见一群人在那冰冷的碑前哭泣，我也好想哭，只是想起了我那与世长辞的姥爷，清明节的前一个夜，我曾哭过一次，他们都说：“哭也哭不回，这又是为何？就让他去天堂享福吧！”我从不信有什么天堂，但我还是要信，必须信...

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今天是清明节，心里不由得一惊。这天，天十分晴朗，但对于我来说却阴沉沉的，走到郊外，仿佛一阵凄凉的风吹来，使人打寒颤，我爱到这里散心，总会有慈祥的回忆，愈是清明节，就愈发强烈。
　　放眼望去，却见一群人在那冰冷的碑前哭泣，我也好想哭，只是想起了我那与世长辞的姥爷，清明节的前一个夜，我曾哭过一次，他们都说：“哭也哭不回，这又是为何？就让他去天堂享福吧！”我从不信有什么天堂，但我还是要信，必须信，冥冥之中却又会为姥爷祈福，我也从不对着天哭泣，我怕他伤心……
　　俗说人世间有悲欢离合，月之上有阴晴圆缺，但不能平的，为什么偏偏夺走我最爱的人？恐的却是我还是个孩子，离不开那样慈祥的姥爷，我总想拥有一台时光机，可是时间的流不会回淌，一想到这是不可能的，便潸然泪下。
　　姥爷他是一位非常慈祥的老人，也很疼我。小时候，每次我淘气过头，姥姥打我，姥爷总是拉着姥姥的胳膊说：“孩子还小，不懂事，你就忍忍吧！总有一天，她会孝敬咱们的！”我或许还不知道那话的深意，但姥爷总是给我讲，一定要知恩图报。每次我做噩梦的时候，姥爷总是第一个爬起来，哄我睡觉，给我讲他那千篇一律的教诲，做人要知恩图报，做人要知恩图报，直到我安然入睡。村里的孩子都羡慕我，我每次放学后总有一双大手拉着我回家，那就是姥爷的手。姥爷的个子高，长的瘦瘦的，我现在才知道，我没有好好珍惜，他是我最爱的人，这就是我的姥爷，我最最思念的人，我自打出生，就注定要亏欠姥爷，一辈子也说不尽他对我的爱……
　　回过神来，再看看那些扫墓的人，个个可得像丢了魂儿似的，突然我感觉脸上湿漉漉的，我哭了，在一旁的妹妹摇着我的胳膊不解的问：“淸如姐姐，你怎么了？你为什么哭了？”我擦干眼泪，对她说：“我没哭啊，好妹妹，姐姐跟你说，你长大就懂了!”或许她再懂，也不会体会得到，我从来就认为，姥爷是我最最爱的人，痛过了才会懂，失去了才拥有，我宁愿期盼有来世，让我好好的珍惜，爱他……
　　姥爷因病逝去后，我们一家人悲痛欲绝，把姥爷葬在老家一个偏僻的美丽的山上，叶落归根，也算是一种幸福，但我心中依然很不是滋味，每逢清明，我都会和家人来这片野郊走走，我却总会将那种失去亲人的悲痛掩埋在心中，因为我不想勾起家人悲伤的回忆，但我却总想大哭一场。况且，我现在也长大了，那件事已经过去两年了。时间却总是走的那么无声无息。
　　曾经有这么一个幻想，世界上有伟大的克隆技术，那么当我的姥爷生病的时候，可不可以克隆一个健康的姥爷呢？那这样他就永远不会离开我了，但是我知道这么做是自私的，也是不可能的；曾经有这么一个幻想，世界上假如有天堂和地狱，那么我就会毫不犹豫的去阎王殿将姥爷的寿命添加到一个未知数，但我知道那是一个可笑的想法；曾经有这么一个幻想，世界上假如从来就不存在过人类，那么我是不是就可以不用承受失去我最爱的人的痛苦？但我还是知道，时光不能倒流。
　　我沉默了，所以我会竭尽全力去爱我所拥有的家人，爸爸，妈妈，姨妈和我那亲爱的姥姥，等到下一次不不后悔。
　　我，在这个清明节里，仅仅只有这么一个愿望。我相信我会实现……
　　走在回家的路上，我的心情舒畅多了，这些年来，我可以倾诉的只有这些了。一阵凉风吹来，我再也感觉不到那种凄凉，在遥远的天边，我仿佛看到了姥爷那慈祥的微笑……

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清明，家公惯例的准备回老家拜山。我和老公随行。说是老家，其实不然。家公是印尼归侨。50年代，年幼的家公，随父母和9个兄弟姐妹飘洋回国。被安排在英德，国家划出很大块地，安置同样的那批被召唤回国的华侨，定居在那里的人们，从此以种茶为生。从此，那里叫“华侨农场”。后来，爷爷那辈老人，就在这里逝去、入土。以后每年的清明，不管身在何处，他们的子孙都会齐齐回去拜山。于是，这里就变成了很多归侨子弟口中的“老家”...

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清明，家公惯例的准备回老家拜山。我和老公随行。说是老家，其实不然。家公是印尼归侨。50年代，年幼的家公，随父母和9个兄弟姐妹飘洋回国。被安排在英德，国家划出很大块地，安置同样的那批被召唤回国的华侨，定居在那里的人们，从此以种茶为生。从此，那里叫“华侨农场”。后来，爷爷那辈老人，就在这里逝去、入土。以后每年的清明，不管身在何处，他们的子孙都会齐齐回去拜山。于是，这里就变成了很多归侨子弟口中的“老家”
今时今日，2012年，这里仍旧显示出与广州全然不同的生活。严格上讲，只能归类为“农村”吧。车行在坑坑洼洼的路上，窗外一闪而过的荒芜的茶园，不远处就能见到山坡上整片整片的坟头。上山拜祭爷爷奶奶的时候，一路走过，墓碑上清一色的都刻着“**归侨”。
听过很多关于归侨的故事，在国外，大家都有一份不错的家业。在建国初期，受到国家的号召，拖家带口的回来。被安置在类似英德这样的很多个华侨农场（我去过的的另一个很大的是海南的兴隆华侨农场）。开荒种茶，据说还有很多人主动将国外的家业积蓄交给政府。
没有经过建国初期的豪情万丈，也没有经历过三年自然灾害，出生在“文革”结束后。我真的不能想象，曾经，有那么多的人，放弃了在海外的安定生活，回国过着面朝黄土背朝天的日子。
当然，最后，他们的子孙，很多都离开了那里，散播在世界各地。这里越发显得荒芜，也越发的让人一想念就心疼。
很多很多年前，如我们的爷爷那样的很多很多华侨。也许，在国外拼出了一份家业，但是依然被划为外国人而受到不平等待遇。他们也许是为了渴望获得那份主人翁的权利，也许更为了“叶落归根”，为了那一抔乡土。
也许真正的齐全的答案，已经都存在于漫山遍野的那一座座坟墓里面。这栋房子，是当年我老公一家人住过的，彼时，应该是农场最好的房子了，为了奖励响应计划生育政策的一孩化家庭。而普遍的那些低矮的小房子。我在震惊之余不记得拍下了。最后想说的，是那促使我回来写点什么的一幕
满树的紫荆花，下面坐个两个老人，弹着好听的曲子。我坐在旁边的凳子上听了很久，老人一边弹琴一边跟我聊天。这样的生活，悠闲而舒适。
为此我不知道对于那样的生活我该羡慕还是该感慨。
附上那动听的曲子，希望你们喜欢，据说是印尼名曲《梭罗河 》

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