大家都来分享下追梦的路上,那些感人的故事吧任何时候、任何地点总是会记忆起心底深处的那些感动.

大家都来分享下追梦的路上,那些感人的故事吧任何时候、任何地点总是会记忆起心底深处的那些感动.
大家都来分享下追梦的路上,那些感人的故事吧
任何时候、任何地点总是会记忆起心底深处的那些感动.

大家都来分享下追梦的路上,那些感人的故事吧任何时候、任何地点总是会记忆起心底深处的那些感动.
离开你的,第二十二天.
　　离开你的第一天.
　　我在西直门桥下哭了,一个人,傻傻的哭了.
　　手里拿着我们秦皇岛的合影,你笑的那么灿烂,我说,我要给你一辈子的幸福,你笑着倒在了我的肩头.而如今,我的H,你在哪里.
　　今天的天安门很美,美的让人心痛.
　　多想让你挽着我的手,从这里走过.
　　9月26日,那是我第一次在这里牵起你的手,开始我们三年的春夏秋冬,形影不离.
　　你对我很好,好到无可挑剔.我却傻到只知道玩游戏,一次次的忽略了你的感受,一次次的让你等,等到你趴在我身边睡着.
　　我好后悔,我好恨.
　　你说你想要一个承诺,现在我用卖游戏帐号的钱买了钻石,她在手里美丽的闪着光采,却已经找不到能带上它的主人.
　　离开你的第二天.
　　今天坐公交车,一个女人怀里的孩子哭了,女人掀起衣服给孩子喂奶,男人脱下外衣盖住母子,多么幸福的画面.我转过头,眼前模糊了,外面的世界好美丽,却在模糊中残忍.
　　那天你因为妈的事情哭了,哭的好伤心,我抱住你,好心痛.我多想给你一个家,一个完整的家,一个让你感觉幸福的家.
　　我的错,把你丢了...
　　多么想让你知道,你的世界里有朋友,我的世界里只有你.
　　离开你的第三天.
　　H,咱龙吟公会聚会了,来的人多半你是认识的,在钱柜KTV的时候我点了个回到过去,是的,我多么想回到过去.
　　你曾经问我,回到什么时候,我说,回到当初我们相识的时候,重新过一遍你和我的记忆,倒带到甜蜜的日子.
　　你笑了,我也笑了,我们说那就好好珍惜现在.
　　可现在的现在,我只能从路上的情侣间走过,听着别人一遍又一遍的叫着身边的人老公,陪着我的只有脚下的影子.
　　“想回到过去,试着抱你在怀里,羞怯的脸带有一点稚气,想看你看的世界,想在你梦的画面,只要靠在一起就能感觉甜蜜.想回到过去,试着让故事继续,至少不再让你离我而去,分散时间的注意,这次会抱得更紧,这样挽留不知还来不来得及.想回到过去.”
　　H,你一直抱怨我很少给你唱歌,我现在唱,我现在就唱,我为你而唱,我挚爱的H,你还能否听到.
　　离开你的第四天.
　　今天上班,三天没有睡觉的我,仍然丝毫没有困意,心痛,让我已经麻痹.
　　手机响了,OPPO的广告铃声,是你的专用铃声,我听了三年,每天都能听好几遍.
　　我好开心,你有给我打电话了.
　　我以最快的速度拿出手机,结果什么都没有,什么都没有.旁边的同事说,是我的.
　　当时的失落,无法言语,无法承受.
　　H,我的手机好久都没有想起你的铃声了,好久都没有听到你在电话那头叫一声老公了,我的心好疼,好痛.
　　我说,每次挂电话必须你先挂掉,我不想让你听到“嘟嘟”的断线音,那种让人很失落的声音,我不想让你失落,这种感觉让我来承受.
　　也曾经对你说,我的手机为你24小时开机,就算半夜肚子疼,你也能找到我,我永远在你身边.
　　现在,它再也不会想响了.再也听不到你甜甜的叫我一声“老公”.
　　离开你的第五天.
　　今天考察完市场,路过电影院,上映着咱俩最爱的加勒比海盗,我买了两张票,买了两份爆米花.
　　我坐在那,把爆米花放在我的左面位置上,好像你还在我的身边.
　　你一直都不明白为什么总是让你在我的左面,现在告诉你,因为那样,你可以离我的心更近.你现在永远也不能够知道原因了,你走了.
　　有个人过来问我这位置有人没,我很没好气的说,看见东西了么?!能没有人么?!那人没说什么就走了.
　　我告诉自己,你上厕所了,就是时间长点,女人真麻烦!
　　看完已经是晚上十点了,我拿着一张没有用过的票走了,那痛爆米花还在那放着,丝毫没有动过.
　　这么个小说情节的现实,我是不是疯了呢.但是真的,真的好想是你在我身边,还在挽着我,说,老公,我们回家.
　　不过那痛爆米花肯定被哪个阿猫阿狗吃掉了.
　　亲爱的H,你说我是狗狗你是骨头,可我现在只能含着泪对自己说,我不小心把我最爱的骨头,弄丢了.
　　离开你的第六天.
　　今天坐车回学校,到德胜门的那一刻,我愣住了,好长的等车队伍,从前是咱俩一起面对,可现在要我怎么办,你要我怎么办.
　　我流泪了,别人像看傻子一样的看我,可如果我的傻能够换来你的出现,我多么傻都愿意.
　　直到我上车,你也没能出现.我多么想回头说一句,“H,快点,老位置”.
　　习惯性的坐在后门前排的位置,习惯性的坐在靠走道的地方,唯一不习惯的,是没有了你.
　　你坐车就犯困,总是倒在我的怀里睡着,我抱着你,看你睡的那么香,我很满足.
　　现在,空空位置,再也闻不到你的发香,再也听不到“老公,我困了.”
　　这一路,两小时的车程,全是想你,全是记忆,好漫长.
　　到了学校,下车的那一瞬间,我的眼泪决了堤.面前全是回忆,满脑子都是你,你的笑容.
　　我跑着回宿舍,我怕我受不了.
　　我的H,我嗅不到你的味道,我知道你已经不在了,狗狗只能自己买东西吃,自己走这条经常走过的路.
　　为了不想起你,我打算不出宿舍了,但是回到宿舍,你给我送的铺盖,你穿过的我的衣服,咱俩的饭盒,好多回忆,为什么记忆这么多,满地都是,我想躲开,可我躲不开.H,我好想你.
　　最后我选择了住在学校门口,那个我为老板修好网络的地方.我怕宿舍的朋友问我,你的H呢,回来了么?
　　我好怕我的朋友们问起你,我不知道该如何回答,更怕我的记忆重新浮现.
　　为什么我们明明相爱却没能在一起,我的H,你在哪里.我知道错了,狗狗知道错了.
　　离开你的第七天.
　　昨天晚上终于鼓起勇气去了食堂,刚进门就受不了了.
　　三年的春夏秋冬,都在这里一幕幕的出现.
　　我在食堂徘徊,想找个没有回忆的地方,静静的吃顿饭,可我找不到!我找不到.
　　曾经的一切,都被你忘掉了,这些回忆都在你身边的风中,消散了.
　　我去买了个面包打算回去,可看到各种鸡爪子我彻底崩溃了,你最爱吃得就是它,我买过各种牌子的鸡爪子给你.
　　你笑着说,谢谢老公.我那时候好幸福.
　　H,这些幸福,你已经忘记了.
　　我更没敢去双信超市,我怕去了能疯掉.那里的所有东西,咱俩闭着眼睛都能找到.咱俩的默契,你还能够记得么.
　　H,我是多么希望你还能再挽着我,说“老公,今天我们吃啥.?”
　　还记得吗?你不吃肥肉,我吃.你吃不完的米,我吃.你吃不完的菜,我吃.
　　亲爱的,如果你还有吃不完的东西,我帮你吃.狗狗在也不挑食了,再也不惹你生气了.
　　离开你的第八天.
　　单位的同事问了一个和前段日子朋友问的一样的问题,他问我,你今年是本龄年吧!我很惊讶得问,你怎么知道.他说,你最近有点背.
　　是啊,我本不信命运,但是这接二连三的事情让我不得不相信,命运的存在.
　　元月,租房子,想让你住的不像是别人家厕所那么大点的地方,我不顾你的反对租了一个次卧,结果,被房屋中介骗了两千多.
　　二月,找到工作,依然没有和你商量,找了个大郊区的工作,完全没有了解的去了,由于做人事的权利方便,还把你拉进了公司.结果,天天因为工作压力而争吵.
　　三月,不顾你的反对,我们回了我的家乡,你突如其来的家事让我很担心,把你送上火车的那一刻,我好心痛因为学驾照不能陪在你的身边,因为这件事,让你对我更加失望了.
　　四月,学校清理你们女生宿舍,你好多东西没地方放了,我回北京往家拿厚衣服的我,依旧为了打游戏币挣钱,一个星期的相处,我又一次次让你等到睡着,没有好好陪你,你的要求好低,仅仅是逛街,我都无法满足.
　　五月,你选择了香山附近的酒店工作,还说,老公,你考完驾照以后,我们一起在这里工作吧!我说好.曾经工作时一遍遍的坐公交经过“四季生态园”,可我万万也没有想到,这里是几个月后分开你我的地方.你在楼里,我在楼外.
　　H,我今年是本龄年,我好后悔没有听你的,咱俩逛延庆沃尔玛的时候,你让我买红内裤,买红腰带,买红绳子,我都没有听,就是想省下点钱,有的用就没买了.
　　可我现在,我想买,我现在就去买.
　　如果我买这些东西你能够回心转意,我愿意买一万条红内裤,一万条红腰带,一万条红绳子,来换取你的一句
　　“老公,我回来了.”
　　离开你的第九天.
　　今天在回家的路上又尝试了买冰红茶,还是你和我喜欢的统一和康师傅的,我还是像以前一样,闭着眼睛打开瓶盖,多么希望能够看到“再来一瓶”.
　　H,还记得么?只要你和我在一起,我们买的第一瓶红茶肯定会中奖,没有一次例外的,没有一次.
　　可是H,我现在,每次买红茶,都没有中过了.
　　我今天一口气买了十瓶,带回家我闭着眼睛一个一个的打开,没有,一个都没有!
　　我知道,你不在,我的幸运已经消失了.H,你也和我一样,对吗?
　　幸福,它在哪.
　　我是多么想让你再能带我逛一次街,狗狗再也不怕累了,再也不买这买那了,狗狗会很听话的跟在你的后面,紧紧的跟着.
　　再也,不跟丢了.
　　狗狗只为一个“再来一瓶”,只为一个.“再来一瓶”,重新来过.
　　离开你的第十天
　　今天公司终于发布了3个城市的客户项目,沈阳,天津,上海.
　　我毫不犹豫的申请了出差,因为,北京有太多的回忆.
　　你的,我的,我们的.
　　我怕我留在北京,会让你更不开心.所以,我选择了离开.
　　那天,我去了你们公司,你告诉我,你现在吃的是德芙巧克力,喝的是拿铁咖啡,天天新鲜的水果拼盘,不愁吃,不愁喝,还有一大帮的朋友,你说你喜欢现在的生活,过得很开心.
　　望着高大的酒店,我知道,你找到了你想要的幸福生活.
　　但是,H,这些真的是你想要的么?
　　我回家的时候已经十点了,最后一班公交车在我面前擦肩而过.
　　突然我想起了那句话“一个人的一生中,最不能错过的两件事情：最后一班回家的车,和一个深爱你的人.”
　　最初咱俩看到这句话的时候,我在笑,我说,怎么可能,我从没有错过一次回家的车.
　　望着公交车远去的后灯,我知道,我都错过了.
　　也许,我今天选择的离开,能给你更多的空间,更多的,快乐.
　　离开你的第十一天
　　今天,我选择了去上海.
　　下午3点半的航班,MU5156.
　　到机场的那一刻,很多离别的画面,很多人在抱着哭.我麻木的拉着箱子往前走,身边的情侣们都在紧紧相拥,我是多么希望能够看到你的出现,多么希望你还能从背后抱着我.
　　而我,除了回忆,只有回忆.
　　还记得么?我说过永远不坐飞机,我怕掉下来,好怕.
　　但是等我登上飞机的那一刻,我没有恐惧,没有害怕.有的,只有悲伤.
　　我要走了,H,离开有你的城市.
　　飞机起飞,我望着渐渐变小的北京,看着远去的有你的城市,我只能告诉自己,你有自己的事业了,有自己想要的生活了.
　　狗狗,该走了.
　　离开你的第十二天
　　今天陪客户吃饭,82万的订单成了,一部分原因很简单,我从你那学会的餐桌东西基本上都用到了.
　　曾经郭总让我多向你学习,我不听,狂妄自大的我认为我会的比你多,做得比你细,现在想来,我的确是错了.
　　后来让你教我,你不教了,你说,你累了.
　　今天我接待的客户,看着他们西装革履,开着宝马X6.
　　同时,又失去你的我,虽然心很痛,但是还是得走下去,而且我还是笑得很开心.我带着面具,谁也看不到面具后面的我.
　　朋友说我应该更像男人一样的活着,有伤口自己添,有泪往心里流.
　　是的,男人,肩膀上的重担会随着年龄的增长而加重.
　　我在外人面前表现的很坚强,铁一样的无坚不摧,无论多大的困难,我从没有退缩过,因为我知道我的后面,有你.
　　但是在你面前,我卸下了全身的铠甲,像个孩子,却被你说成了幼稚,变成了不成熟.
　　我始终都不明白,为什么要在你的面前也要那么坚强.
　　我的挽留和看望,转化成了你的烦恼与牵绊.
　　我走的那一霎那,你我相对的挥手,我的泪眼,看到了面无表情的你.
　　我现在才明白,男人对女人,只有一颗赤诚的真心是远远不够的.
　　从没有说过要好手机的你,说要买Ipad4,从前舍不得买的零食,你说你现在天天都在吃.
　　H,我的伤口很深,很痛.
　　你看不到的底,触不到的痛.
　　离开你的第十三天
　　今天去了世界公园,看到了长椅,突然就想到了你,狗狗可爱的骨头.
　　木制的长椅,拥吻的情侣,你和我的背影.
　　算一算,你应该已经习惯了现在的生活了吧!
　　你说你不想回忆过去,记得的都是我的坏.
　　我只能笑笑,笑着看看你；你告诉我,无所谓了.
　　听到那女孩对那男孩说：“说,你爱不爱我.”那男孩说：“你说呢”.
　　好像咱俩.
　　H,我的耳边好像又听到你的抱怨了,总是怪我很少说出那三个字.
　　恩,是的,如此情深,却难以启齿.
　　内心的酸涩,反而会说不出来.
　　甜言蜜语,多数都是说给不相干的人听的.
　　当爱情终归平淡,“我爱你”三个字的分量已不如从前了.
　　也许爱真的是要说出口的,但是我只会用行动来表达,你是知道狗狗的.
　　狗狗不会甜言蜜语,嘴巴很笨.
　　H,真的希望你能明白,无论你的过去,还是现在,或是未来,你的幸福与否.
　　狗狗永远还在梧桐树下的长椅上.
　　爱,从未离开.
　　离开你的第十四天
　　今天,同事放得两个歌,歌词让我震撼了.
　　一个是《不存在的永远》,另一个是《不分手的恋爱》.
　　很对称,很矛盾的名字.
　　不知道你是不是已经过上了你感觉特别幸福的日子.
　　今天公司同时饭后闲聊,经理问我有没有女朋友,我很果断的说了个“有”字.
　　直到今天,我还是以为你是我的女朋友,我还是能够感觉得到你的温柔.
　　我已经了习惯你的关心,习惯了你的唠叨,习惯了你所有的一切.
　　但是.
　　你有了自己的事业,马上就从服务员升到领班了,你也有了自己的生活,或许说,不再想看到我的生活.
　　狗狗两年前曾经发过一个英文短信,说要爱骨头一生一世,永不放弃.
　　这种誓言,现在在你眼里已经是一种束缚.
　　你已经忘记了我们所有的一切,只记得了我们的误会,也许这些误会到最后也没有人能够解释得清楚.
　　我们,就这么分开了,时间慢慢的洗刷着我们的回忆.
　　当我们的记忆被时光褪色以后,我们真的就这么错过了.
　　离开你的第十五天
　　今天一个同事讲了一个他的故事：
　　他那时候在单位听别人议论自己老婆不好的时候,也经常说自己的老婆多么不好,多么差劲.
　　等到有一天,另一个女人出现在了他的世界里,他不知所措了.
　　旁边的同事虽然从没有见过他的老婆,但是都在鼓动他和老婆分手,因为他们认为,他的老婆确实不好.
　　都认为,这个刚来公司的女人才是真心对他.
　　后来,他最后选择了老婆,而没有选择这个女人.
　　现在这个男人,是我们的财务总监,而他的老婆,是我们的销售经理.
　　他说,当爱情遇到波折的时候,首先想到的不是一个人的错,而是一个人的爱.
　　走到最后才能看到一个人的真心,所谓路遥知马力,日久见人心.
　　H,不管将来会是什么样,狗狗真的是希望你能够真的幸福,尽管最后陪在你身边的,不是狗狗.
　　或许,不久的将来,你我的身边都会有另一个人来延续我们对彼此的爱.
　　每天给我送包子买豆浆的那个人,不是你了.
　　天气变冷了给我织围巾的那个人,不是你了.
　　感冒发烧给我带药接水的那个人,不是你了.
　　给我添衣服买鞋子的那个人,不是你了.
　　在我下班给我做好饭等着我的那个人,不是你了.
　　开心的抱着我大笑,伤心钻进我怀里的的那个人,不是你了.
　　天下雨撑起两个人雨伞的那个人,不是我了.
　　你的国考傻傻等在门口变成雪人的那个人,不是我了.
　　七夕节攒着一个月饭费给你买周大福那个人,不是我了.
　　天冷了用手给你暖手暖脚的那个人,不是我了.
　　你吃不完的饭菜帮着你吃完的那个人,不是我了.
　　来月事跑去买红糖煮糖水的那个人,不是我了.
　　你我所有的一切,都不再属于我们了.
　　从未离开的爱,已经感觉到了你的冷漠,也感觉到了你的决绝.
　　我还是在梧桐树下.
　　默默的,坐着.
　　尽管最后陪在你身边的,不是我.
　　离开你的第十六天
　　H,我今天才发现,我们已经陌生了.
　　我的手机,你的专属铃声响了,你问了问你的银行卡密码.
　　你的电话,没有了叮嘱,没有了唠叨.是那么的生冷,那么的无情.
　　没有说完的话,被你传来的断线音打得粉碎.
　　你的离开,让我明白了我从前的错误,让我学会了应该如何去爱一个人.
　　而你,走了.
　　也许,我真的该祝福你了.
　　离开你的第十七天
　　哥们又放了我最爱的电影,《月光宝盒》.
　　看到最后才真正的体会到这个电影的现实意义.
　　至尊宝为了最爱的人白晶晶回到500年前,却发现自己真正爱的人是紫霞.当紫霞危难,他放弃了安逸的生活.紫霞的死,让他们再也回不到从前.最后至尊宝只能站在城下,默默的祝福紫霞和另一个男人,不管他们是否幸福,他最后
　　还是选择了离开.
　　电影尾声的一句话,这些话从前看着仅仅是夸张,仅仅是经典,甚至有些俗气.
　　现在听起来真的是痛彻心扉,无法言喻.
　　“曾经有一分真诚的爱情放在我面前,我没有珍惜,等我失去的时候才后悔莫及,人世间最痛苦的事莫过于此.如果上天能够给我一个再来一次的机会,我会对那个女孩子说三个字：我爱你.如果非要在这份爱上加上一个期限,我希望是,一万年.”
　　你说不要回忆了,我们不可能回到从前了.
　　但是H,你明白狗狗么?狗狗多么想要一个月光宝盒,回到3年前,回到我们相识的时候,回到我们相爱的时候.
　　狗狗会抱住你,紧紧的抱着,再也不会让你感到不安全.
　　再也不会离开.
　　离开你的第十八天.
　　H,今天吃饭,我买了份京酱肉丝,你知道我最喜欢吃的就是它,你知道我喜欢吃什么饭菜,你知道我喜欢什么水果,你知道我喜欢用什么,你知道我遇到问题会怎么想,同样的,我也了解你.
　　我们是这么熟悉,N多次同时说出一句话,N多次同时想着一件事情,N多次我们不约而同的牵起对方的手,如此的默契.
　　我们的过去,我不想让它过去,看着它的流逝,我想阻止,却抓不到,摸不着.
　　你说,你想要一个幸福有安全感的家.我现在就为了这个目标而努力,但是,这个家的女主人会是你吗.
　　后面的人在讨论冬天下雪的事情,一下子让我回忆到了我们大学的雪景.
　　寒冬腊月,狂风在刮着,我买了个冰糕吃,大家都在看我们.你当时笑得跟花一样,说,老公,我们好傻.是啊,我们当时没有社会上现实的关系,一路傻了吧唧的走过来,纯纯的爱恋,没有丝毫杂质,就像是一杯清水,透彻见底.
　　你的手冻得很红,我的手一向很热,我给你暖手,你的脚凉了,我给你暖脚.你说冷,我去给你买了热水袋让你天天抱着,让你把手插在我的后背取暖.
　　我现在知道我做的,不是你真正需要的,你需要的是安全感,一个能够避风的港湾.
　　驾校考试时间的不固定,让我一天天的拖着时间,无法实现尽快回京的承诺.和前女友在一个城市,让你对我产生了猜疑,我是什么样的人你比任何人都知道,但是你还是误会了,让你没有了安全感.
　　我现在明白了,你却永远也明白不了了.
　　我的身边,已经没有了你.
　　离开你的第十九天
　　昨天晚上睡觉,突然就叫出了你的名字,叫的声音好大,把自己都吵醒了.
　　打牌的那帮哥们问我叫谁呢,是的,我叫谁呢.
　　看了看表,凌晨三点.
　　打开手机,依然没有你的讯息.手机相册里,你还是依偎在我肩旁,笑得还是那么灿烂.
　　我又一次的失眠了.
　　早上六点,打开你的小铁盒,你最喜欢的耳钉还是躺在那里.他们问我,你在哪.
　　H,你能不能把他们领走,我的心很难受.
　　我抽烟就头晕,但是头晕能够看到你,能够感觉到你还在我身边.
　　好像你还是趴在我的肩头,问我,“老公,咱们去散步吧.”
　　大街上,我仿佛还能牵起你的手,帮你拎着包.
　　“H,我们买个这个吧,挺有用的.”
　　一根烟抽完,什么都不在了.
　　身边的车流在周围穿梭,我再也拉不起你的手,让你紧跟着我了.
　　你不在身边,我还是一个人,继续走着偏离我们计划的路.
　　我在改变,唯一不变的,是对你的思念.
　　离开你的第二十天
　　继续着两天一顿饭的日子,今天去量体重,113斤了.
　　二十几天前,咱俩在一起的我136斤.
　　H,你说我该胖一些的,可是我现在胖不了了,对不起.
　　我不是故意的,我真的真的,没有食欲.
　　街上有好多好吃的,蒙古烤肉,羊肉串,还有你最喜欢吃的麻辣烫,台湾烤肠和炸火腿.
　　但是看见它们,我好心痛.我给你买过好多次,你都是笑着跟一句,谢谢老公.
　　然后咱俩一人一口的全部吃完.
　　现在,我不会再买了.
　　因为没有那个馋猫再抢着吃了,我一个人,吃不下了.
　　H,以后你吃的时候,再也不用担心了.
　　狗狗再也抢不到你吃的东西了.
　　离开你的第二十一天
　　翻开你我的回忆,翻开曾经的我们.
　　H 0:17:41 老公. 我要睡了!
　　X 0:18:00 嗯,那睡吧.
　　H 0:19:22 老公,我的男人,我亲爱的,我睡了啊,乖,你也快睡吧,睡着梦见我啊!
　　X 0:19:46 嗯,么.
　　H 0:20:33 不行,这样说不满足.
　　X 0:22:04 老婆晚安,么.
　　H 0:22:41 不行,再加个称呼.
　　X 0:22:59 宝贝老婆,晚安,么.
　　X 0:23:56 好的,乖老公,么.
　　X 0:24:19 么.
　　H 0:24:44 么.
　　H 0:25:10 老公,好想一辈子都这样!
　　X 0:25:42 嗯,早点休息吧
　　H 0:26:00 好,下了.
　　X 0:29:45 嗯.
　　一阵阵的心痛涌上心头,刀绞般的心痛.
　　面对三年的春夏秋冬,不离不弃.你忘却了太多,只记得那些你认为的事情.
　　狗狗与骨头的故事,最终还是没有写到最后一页.
　　假如有时光倒流,他们知道结局,会不会彼此珍惜,永不分开.
　　但是最终,他们还是任命运的追弄,错过了彼此.
　　在繁华的大都市,擦肩而过.
　　离开你的第二十二天
　　H,今天,是这篇文章的结局了.
　　11号那个男人开始追你,你养的芦荟死了.17号你跟我说了分手,你送我的小老虎十字绣开线了.今天,我知道了你跟那个男人在一起了,你和我买的红绳断了.
　　我的好友列表里没有了你,老婆的分组里空空的,你已经把我删除了.
　　前些天,你妈给我打电话了,你连我们分手的消息都没有告诉她吗?她很惊讶.
　　她说三年了,虽然没有见过我,早已经把当成了你家的一份子,我听到这句话是多么的高兴,你看不到.
　　曾经的回忆在照片和聊天记录里面欢腾,我的泪在脸上无数遍的划过.
　　你可爱的录音我反复的听着,直到一次一次的心碎.
　　晚上再一次的梦到了你.
　　你和我回到了学校,一样的晚餐,一样的说笑,一样的你说,老公,我吃不完了.
　　饭后我们坐在长椅上,还是那第一次亲吻你的那个长椅.
　　我抱着你.吻你的额头,说我们永远都在一起.
　　好想把时间就定在那一霎那,永不流逝.
　　天亮,我把被子蒙在头上,想赶紧睡着,怕醒了,你就走了.
　　最后,我还是醒了.
　　你走了,没有再回头.
　　我一个人坐在床上,看着你送我的钱包,看着我们的照片,照片上的“执子之手,与子偕老”.
　　终于明白,这世界上没有一个女人是事先为自己准备好的,问题不是出在她们,也许是我自己出了问题.
　　人生不是铅笔字,擦不掉,抹不去.
　　从前的我太贪玩,对你不够好,经常忽略了你的感受.失去你的那一刻我才明白自己的心.
　　我任何努力的挽留在你眼里都是徒劳,你母亲和我母亲的劝言成了你的烦恼.原因,只有你我才能明白.
　　此时此刻,我真正的长大了.
　　是你让我认识到了我从前的错,也是你,让我学会了应该如何去珍惜一个人.
　　去爱一个人.
　　尽管我们的故事没能写到最后,或许这才是你追求幸福的更好办法. 至少,我们曾经相爱.
　　我,祝福你.
　　H,不管你和他将来如何,你一定要幸福.
　　照顾好自己.
　　狗狗走了.
　　狗狗看得到开始,却猜不到这结局.
　　“年少总让人有着超乎寻常的勇气,头脑中没有不可能的事情,信心满满的说哪怕天各一方,哪怕世事变迁,也无法改变爱情,那么自信,那么毫无顾忌.而距离和时间慢慢袭来,怀抱着那份坚持的酸涩只能用思念和回忆填平.有的人看似屈服开始了另一段爱情,有的人用尽所有的力气去守望着不知方向的希望,相同的却是每个人都无法放下那段没有写到结局的故事.”
　　谨以此文,祭奠我们死去的爱情.
　　一辈子,铭记于心.