求有关灯光的故事!什么故事都行,除了课文里的!急!

求有关灯光的故事!什么故事都行,除了课文里的!急!
求有关灯光的故事!
什么故事都行,除了课文里的!急!

求有关灯光的故事!什么故事都行,除了课文里的!急!
凿壁偷光
西汉时候,有个农民的孩子,叫匡衡.他小时候很想读书,可是因为家里穷,没钱上学.后来,他跟一个亲戚学认字,才有了看书的能力.
匡衡买不起书,只好借书来读.那个时候,书是非常贵重的,有书的人不肯轻易借给别人.匡衡就在农忙的时节,给有钱的人家打短工,不要工钱,只求人家借书给他看.
过了几年,匡衡长大了,成了家里的主要劳动力.他一天到晚在地里干活,只有中午歇晌的时候,才有工夫看一点书,所以一卷书常常要十天半月才能够读完.匡衡很着急,心里想：白天种庄稼,没有时间看书,我可以多利用一些晚上的时间来看书.可是匡衡家里很穷,买不起点灯的油,怎么办呢?
有一天晚上,匡衡躺在床上背白天读过的书.背着背着,突然看到东边的墙壁上透过来一线亮光.他嚯地站起来,走到墙壁边一看,啊!原来从壁缝里透过来的是邻居的灯光.于是,匡衡想了一个办法：他拿了一把小刀,把墙缝挖大了一些.这样,透过来的光亮也大了,他就凑着透进来的灯光,读起书来.
匡衡就是这样刻苦地学习,后来成了一个很有学问的人.
光的故事
不知从什么时候起,喜欢上了看灯光,觉得看着那些或近或远,或明或暗的灯光就是一种享受.看着那些灯光与漆黑夜幕上闪烁不定的星星遥相辉映,觉得出夜色的可爱,更感觉到了灯光的温馨可亲.不管是远处的还是近处的,你似乎总能走到它的身边,融入它的故事之中.灯光给人一种真实与亲切,让人的心有了着落.所以,我喜欢灯光,喜欢看灯光的感觉,喜欢猜测灯光背后的故事,喜欢灯光赋予现实的神话般的故事.
当我站在阳台上看着四周远远近近的居民楼上的灯光时,总会想到那灯光之中家的暖和,让离家在外的我想起原来在家时的幸福,心中不禁一阵“窃喜”.
当我走在街上,看着两旁高耸的写字楼里的灯光时,就仿佛看到了那里的人们勤奋攀爬的身影,心中不禁为他们积极进取的精神所感动.每每走到公寓外面不远的那家咖啡屋前,看着它门口流光溢彩的霓虹闪烁,听着里面传来柔和的轻音乐,便会向往被里面流淌着的灯光的抚摩,而双脚却总是在门前徘徊,没有进去的勇气,似乎那里的灯光是一种奢侈.在种种灯光里,我知道了生活中幸福其实很简单.
林林总总,五彩缤纷.太多太多的灯光,各种各样的故事.在这些灯光中,我咀嚼着生活的故事；在这些灯光中,我由长大一步步走向成熟；在这些灯光中,我懂得了生活的意义与幸福的真谛. 在生活中看灯光,在灯光中感受生活.灯光在它背后的故事里变的夺人心目.各种各样的灯光,不同的颜色,不同的光亮,不同的风景,不同的故事,但有着相同的世界和相同的感受. 所以,我喜欢灯光,喜欢灯光背后的故事.我在灯光里看到了另一个世界,看到了一种新的生活.
爱尔克的灯光
傍晚,我靠着逐渐黯淡的最后的阳光的指引,走过十八年前的故居.这条街、这个建筑物开始在我的眼前隐藏起来,像在躲避一个久别的旧友.但是它们的改变了的面貌于我还是十分亲切.我认识它们,就像认识我自己.还是那样宽的街,宽的房屋.巍峨的门墙代替了太平缸和石狮子,那一对常常做我们坐骑的背脊光滑的雄狮也不知逃进了哪座荒山.然而大门开着,照壁上“长宜子孙”四个字却是原样地嵌在那里,似乎连颜色也不曾被风雨剥蚀.我望着那同样的照壁,我被一种奇异的感情抓住了,我仿佛要在这里看出过去的十九个年头,不,我仿佛要在这里寻找十八年以前的遥远的旧梦.
守门的卫兵用怀疑的眼光看我.他不了解我的心情.他不会认识十八年前的年轻人.他却用眼光驱逐一个人的许多亲密的回忆.
黑暗来了.我的眼睛失掉了一切.于是大门内亮起了灯光.灯光并不曾照亮什么,反而增加了我心上的黑暗.我只得失望地走了.我向着来时的路回去.已经走了四五步,我忽然掉转头,再看那个建筑物.依旧是阴暗中一线微光.我好像看见一个盛满希望的水碗一下子就落在地上打碎了一般,我痛苦地在心里叫起来.在这条被夜幕覆盖着的近代城市的静寂的街中,我仿佛看见了哈立希岛上的灯光.那应该是姐姐爱尔克点的灯吧.她用这灯光来给她的航海的兄弟照路.每夜每夜灯光亮在她的窗前,她一直到死都在等待那个出远门的兄弟回来.最后她带着失望进入坟墓.
街道仍然是清静的.忽然一个熟习的声音在我耳边轻轻地唱起了这个欧洲的古传说.在这里不会有人歌咏这样的故事.应该是书本在我心上留下的影响.但是这个时候我想起了自己的事情.
十八年前在一个春天的早晨,我离开这个城市、这条街的时候,我也曾有一个姐姐,也曾答应过有一天回来看她,跟她谈一些外面的事情.我相信自己的诺言.那时我的姐姐还是一个出阁才只一个多月的新嫁娘,都说她有一个性情温良的丈夫,因此也会有长久的幸福的岁月.
然而人的安排终于被“偶然”毁坏了.这应该是一个“意外”.但是这“意外”却毫无怜悯地打击了年轻的心.我离家不过一年半光景,就接到了姐姐的死讯.我的哥哥用了颤抖的哭诉的笔叙说—个善良女性的悲惨的结局,还说起她死后受到的冷落的待遇.从此那个作过她丈夫的所谓温良的人改变了,他往一条丧失人性的路走去.他想往上爬,结果却不停地向下面落,终于到了用鸦片烟延续生命的地步.对于姐姐,她生前我没有好好地爱过她,死后也不曾做过一样纪念她的事.她寂寞地活着,寂寞地死去.死带走了她的一切,这就是在我们那个地方的旧式女子的命运.
我在外面一直跑了十八年.我从没有向人谈过我的姐姐.只有偶尔在梦里我看见了爱尔克的灯光.一年前在上海我常常睁起眼睛做梦.我望着远远的在窗前发亮的灯,我面前横着一片大海,灯光在呼唤我,我恨不得腋下生出翅膀,即刻飞到那边去.沉重的梦压住我的心灵,我好像在跟许多无形的魔手挣扎.我望着那灯光,路是那么远,我又没有翅膀.我只有一个渴望：飞!飞!那些熬煎着心的日子!那些可怕的梦魇!
但是我终于出来了.我越过那堆积着像山一样的十八年的长岁月,回到了生我养我而且让我刻印了无数儿时回忆的地方.我走了很多的路.
十九年,似乎一切全变了,又似乎都没有改变.死了许多人,毁了许多家.许多可爱的生命葬入黄土.接着又有许多新的人继续扮演不必要的悲剧.浪费,浪费,还是那许多不必要的浪费——生命,精力,感情,财富,甚至欢笑和眼泪.我去的时候是这样,回来时看见的还是一样的情形.关在这个小圈子里,我禁不住几次问我自己：难道这十八年全是白费?难道在这许多年中间所改变的就只是装束和名词?我痛苦地搓自己的手,不敢给一个回答.
在这个我永不能忘记的城市里,我度过了五十个傍晚.我花费了自己不少的眼泪和欢笑,也消耗了别人不少的眼泪和欢笑.我匆匆地来,也将匆匆地去.用留恋的眼光看我出生的房屋,这应该是最后的一次了.我的心似乎想在那里寻觅什么.但是我所要的东西绝不会在那里找到.我不会像我的一个姑母或者嫂嫂,设法进到那所已经易了几个主人的公馆,对着园中的花树垂泪,慨叹着一个家族的盛衰.摘吃自己栽种的树上的苦果,这是一个人的本分.我没有跟着那些人走一条路,我当然在这里找不到自己的脚迹.几次走过这个地方,我所看见的还只是那四个字：“长宜子孙”.“长宜子孙”这四个字的年龄比我的不知大了多少.这也该是我祖父留下的东西吧.最近在家里我还读到他的遗嘱.他用空空两手造就了一份家业.到临死还周到地为儿孙安排了舒适的生活.他叮嘱后人保留着他修建的房屋和他辛苦地搜集起来的书画.但是儿孙们回答他的还是同样的字：分和卖.我很奇怪,为什么这样聪明的老人还不明白一个浅显的道理,财富并不“长宜子孙”,倘使不给他们一个生活技能,不向他们指示一条生活道路!“家”这个小圈子只能摧毁年轻心灵的发育成长,倘使不同时让他们睁起眼睛去看广大世界；财富只能毁灭崇高的理想和善良的气质,要是它只消耗在个人的利益上面.
“长宜子孙”,我恨不能削去这四个宇!许多可爱的年轻生命被摧残了,许多有为的年轻心灵被囚禁了.许多人在这个小圈子里面憔悴地捱着日子.这就是“家”!“甜蜜的家”!这不是我应该来的地方.爱尔克的灯光不会把我引到这里来的.
于是在一个春天的早晨,依旧是十八年前的那些人把我送到门口,这里面少了几个,也多了几个.还是和那次一样,看不见我姐姐的影子,那次是我没有等待她,这次是我找不到她的坟墓.一个叔父和一个堂兄弟到车站送我,十八年前他们也送过我一段路程.
我高兴地来,痛苦地去.汽车离站时我心里的确充满了留恋.但是清晨的微风,路上的尘土,马达的叫吼,车轮的滚动,和广大田野里一片盛开的菜子花,这一切驱散了我的离愁.我不顾同行者的劝告,把头伸到车窗外面,去呼吸广大天幕下的新鲜空气.我很高兴,自己又一次离开了狭小的家,走向广大的世界中去!
忽然在前面田野里一片绿的蚕豆和黄的菜花中间,我仿佛又看见了一线光,一个亮,这还是我常常看见的灯光.这不会是爱尔克的灯里照出来的,我那个可怜的姐姐已经死去了.这一定是我的心灵的灯,它永远给我指示我应该走的路.