讲几个小笑话,或是俏皮话,有意思,好笑就行!告诉我几个小笑话,越逗越好,

讲几个小笑话,或是俏皮话,有意思,好笑就行!告诉我几个小笑话,越逗越好,
讲几个小笑话,或是俏皮话,有意思,好笑就行!
告诉我几个小笑话,越逗越好,

讲几个小笑话,或是俏皮话,有意思,好笑就行!告诉我几个小笑话,越逗越好,
1 同事问我：克林顿的老婆是希拉克吗?
2 有一次我向人借钱,本来想说的是”等我取了钱就还你”
说成”等我有了钱就取你”
汗
3 同学叫于京波,一日来信,宿舍门卫在宿舍门口大叫：干凉皮、干凉皮的信!
4 我们语文老师：请大家把书翻到120块钱
全班皆晕,后这位老师得绰号”财迷”呵呵
5 有一次朋友在家看碟,光盘质量不好.朋友说到：“怎么这么多马克思啊.” 半晌后才明白他是说马塞克!
6 一个哥们结婚,给他红包.哥们客气的说不用
我说：那哪行,一年就一次,一定得拿着.
7 初中时分角色朗读《白毛女》
一男生（杨白劳）：扯了二斤红头绳,给我喜儿扎起来……
老师：又不是包木乃伊…
8 偶打饭的时候,执着的指着菜花说：来份土豆.
大妈问：菜花?
偶继续指着菜花说：土豆
大妈又问：到底是土豆还是菜花?
偶急了说：这不是土豆...厄,菜花吗?
现在想起来也够让人吐血的,sorry了,卖饭的大妈
9 去买糕点,本来想说“来两个黄梨派加一个蛋塔”,结果说成了“来两个黄鹂鸣蛋塔”
更郁闷的是店主竟然听懂了.
10 大学时我们班有个女生叫刘芸.一次,别的班的同学给她捎来一封信.信封上她的的“芸”字中下半部“云”上面一横,由于写得太潦草,横变成了点.结果那同学拿着信就在我们楼道里叫“刘芒,谁叫刘芒,有你一封信.”全楼道的人都跑出来看刘芒（流氓）了.结果那叫刘芸的女生就无奈地被叫了四年的流氓.
11 曾经有一段时间家里闹耗子,我妈就买了耗子药来维护家庭安宁,但是一个耗子都没药倒.一天大老早的,我妈起床看了看门旮旯里的耗子药,自语“这药怎么没有人吃啊?~~~”全家晕倒.
12 英语老师教语法,下课前问大家：“我都讲完了,大家还有明白的么?”我们齐声答：“没有了!”
13 举杯邀明月,低头思故乡.
14 有次大热天的打麻将,突然停电了,只好买了蜡烛继续战斗.过了半个小时,实在热得受不了了,一人说：“还是开电风扇吧,热死了.”另一人接口：“不能开,开了会把蜡烛吹灭的.”
15 俗话说：杀人放火,欠债还钱.
16 物理课上老师讲到放射性元素,说：放射性元素很危险,你们人类一定要远离它!
17 吃不到葡萄就吐葡萄皮
18 在公司接了个电话,是制衣公司推销的,不停的说给某某大公司做过统一服装之类.本人逮到对方说话间隙,冲口一句：“我们公司统一不着装!”
对方悄声几秒后说了声“打扰了”挂断.
19 我们大学老师：我要找一男一女三位同学……
全班同学开始四处张望,寻找李宇春.
20 晚自习回宿舍,路遇一天仙mm,遂尾随
一直想搭讪,却无胆上前,直到天仙mm即将走入女生楼
牙一咬,跨步上前,大声问那位mm：同学,请问你是女的吗?
后来……后来我享受了该天仙mm两年的白眼
21 邓论课,老师激昂澎湃：有多少英雄儿女,缠绵于地下……
22 同学的毕业作品是用大红布做成凤凰状缝在黑色的袍状服装上.
答辩的老师问：为什么凤凰要用红色而不是其它颜色?
那位同学一激动就脱口而出：因为凤凰欲火焚身!(估计是想说浴火重生). 3秒后,来看答辩的同学狂笑不止,我笑的肚子都扭了!
23 初中时候老师叫背木兰辞（老师比较BT）,紧张
...阿弟闻姊来,磨刀霍霍向爹娘（猪羊）.
全班暴笑,自己也笑,结果后面全忘了,还好老师没罚~~
24 苍天呀,大地呀,窦娥比我还冤呀!
24 帮LP买WSJ,结果到商店看了半天也不知道买什么,于是就随便拿了一包问店主：“老板,这个好用不?”老板（男的）呆呆看了我5秒钟,说：“这个我也没用过!”
妈妈正在教自己的女儿——三岁的丫丫识字.丫丫不认识树木的木字.于是,妈妈便问道：丫丫,你看一下小板凳是什么做的呀?丫丫看了一下,奶声奶气的回答：小板凳是屁股坐的.
四岁的托尼让爸爸做事,爸爸多不理睬,托尼却发现爸爸对妈妈唯命是听.有一天,托尼对爸爸大叫：我就是妈妈,快点给我拿一个苹果!
9岁的小威因为丢了钱,站在路边哭泣.这时,有个人走过来问他：“小朋友,你怎么啦?”小威说：“我丢了一元钱.”这个人说：“嗨,别哭了,叔叔给你一元钱.”小威破涕为笑,可接过钱后,又哭了起来.这个人说：“你怎么还哭啊?”小威看着钱答道：“刚才不丢就好了,那样我就有两元钱了.”
路上,5岁的小丽指着前面的一个人对妈妈说：“妈妈你看,那个人头上一根头发都没有!”妈妈赶紧说：“小声点儿,让人家听见多不好.”小丽感到奇怪地说：“怎么啦?他自己还不知道吗?”
5岁的小叮当被妈妈带去看病,医生为了让小叮当不那么紧张,指着他的耳朵逗他：“小朋友,这是你的鼻子吗?”小叮当看了看医生,转过头来很严肃地对妈妈说：“妈妈,我们需要换一个医生了.”
一男要跳楼,其妻大喊道："亲爱的别冲动,我们的路还长着呢!"男子听后,嗖地一声跳了下去.警察说："你真不该这样威胁他!"
大便跟小便是好兄弟,有一天大便过马路被车撞死了,小便就说：我好想大便啊…
先在脑子里想一个数,乘以二,再加上五,然后减去最初你想到的那个数,再乘以八,减去五,然后闭上眼睛,什么都看不见了,对不对?
有一人走着走着摔倒了,他爬起来继续走又摔倒了.于是他说;早知道,我刚才就不爬起来了