求一篇感人的文章不要名人的,只要普通,家庭的,人与人之间的爱

求一篇感人的文章不要名人的,只要普通,家庭的,人与人之间的爱
求一篇感人的文章
不要名人的,只要普通,家庭的,人与人之间的爱

求一篇感人的文章不要名人的,只要普通,家庭的,人与人之间的爱
都是亲情的,这三篇我看了之后哭了好久.推荐一下.


　　 　 假如没有你

引子
　　假如没有你……
　　从小到大,我曾经无数次在我飞驰的思绪中做这样的假设.小时候你给了我那么多快乐和幸福,那时做这样的假设,我小小的心会痛,会落入似乎真的会没有了你的巨大惶恐中,从臆想回到现实时会很庆幸地想：幸好有了你.后来你又给了我那么多伤心和痛苦,再做假如没有你的假设时会从无边的假想中寻得一丝快慰,常会想没有你多好,那样我会是别人的女儿,他一定会陪我长大看着我披上嫁衣……
　　若干年后的今天我才知道,你是藤上的花,我是果,我的生命来自于你的怒放,便从此不做任何假设.因为终于知道,如果没有你,就不可能有我的存在.
　　
　　 1
　　小时候常安然地享受着你的照顾你的好,吃你烧的饭穿你洗的衣,顶着你梳的歪歪的小辫子去学校,看着你一米八十多的大个子被我这样一个小屁孩支使得团团转.妈常说：“你早晚要把这闺女宠坏!”你就那么笑笑,露出你雪白的牙齿,然后继续按照我的指示在烧茄子里面加巧克力酱,在煮好的牛奶中加盐再在冰箱门上画一只吐着舌头的小狗.
　　我6岁那年的一天,你坐在沙发上看电视,我在你的身边摆弄我的布娃娃,忽然走到你面前很认真地说：“等我长大了你就和妈妈离婚吧.”你的视线从电视里的球赛移到我的脸上严肃地问：“为什么?”我郑重地说：“因为我要嫁给你.”片刻的愣怔后你也很严肃地点点头说：“好的.”然后我看见你边夸张地大笑边从沙发跌到地板上.当时我把你这过激的反应当成听了我的承诺高兴的,毕竟你那么爱我我也那么爱你,电视上说,只有相爱的人才可以结婚.
　　那时候觉得：有了你真好!
　　
　　　　2
　　发现你有了心事那年我10岁,上小学4年级.期末考试后,我把三好学生的证书献宝样地在你面前晃来晃去,你却在神游太虚无动于衷.当我闻到饭菜焦味时你却对着冒了烟的菜锅举着饭铲发呆,你不在没心没肺地笑,不再有耐心地听我指挥,你甚至不在半宿半宿地看球赛,你开始喜欢刮胡子照镜子甚至系领带.
　　你开始对着早出晚回的妈妈抱怨：“你们学校那么多人为什么偏让你带毕业班啊!”低低的争吵声从你们虚掩的门缝传至我的耳畔,我开始惴惴不安,妈妈开始红肿着眼睛去上班.
　　终于那天我鼓起勇气拿掉你遮住了脸的报纸对你说：“爸爸,你怎么了,你变了.”你看着我的时候眼睛里有一丝慌乱闪过,你像刻意掩饰着什么似地说：“宝贝,今天是你10岁生日,我去给你做好吃的.”
　　妈妈回家时买回一个蛋糕,你烧了一桌子菜还开了红酒,一切都那么自然,似乎没有什么改变.当你习惯性地给妈妈夹菜时迎上了妈妈冷冷的一句话：“谢谢,我自己来.”你的手僵在妈妈的碗边,那时我还不知道那几天你们正在协议离婚,而离婚惟一的障碍就是我,你想要我,妈妈也想要.我至今都不敢相信,离婚,居然是因为你的背叛.
　　
　　3
　　你离开家那天的画面被我长久地定格在我的记忆里：妈妈坐在沙发上眼睛盯着电视,手里拿着遥控器不停地换着电视画面,你和那个漂亮的阿姨在收拾你的衣物.我惊恐地看着这一切,想不出这是为什么?你离开时妈妈冷笑着说：“不给女儿一个解释吗?”你蹲在我面前,喉结动了几下,舔了舔嘴唇艰难地说：“宝贝,我和妈妈离婚了,所以我要离开这里.”妈妈站起来咬牙切齿地说：“不是这么说,太笼统.”我可怜的妈妈,终于没有了理智再维持她的风度.
　　接下来我听到一个我永远都不想听到的故事：你爱上那个漂亮的阿姨,抛弃了我和妈妈.我的大脑有瞬间的空白,所有的思维都断了线.你离开时的关门声惊醒了我,我疯了样地跑到阳台上,看着那个阿姨牵着你的手一步一步离开我们的家.我歇斯底里地喊：“爸爸,回来——”妈妈用手捂住我的嘴：“不许再叫他爸爸,他不配!”我咬破了妈妈的手一声接一声地喊：“爸爸,回来——”那时我只有一个念头：把你喊回来.妈妈的巴掌终于落在我的脸上,发出了清脆的一声响,我看见我的妈妈,泪水无声地在她的脸上纵横着.
　　我从那时开始恨你,发誓永远都不会原谅你.
　　
　　4
　　我不再无忧无虑,不再爱笑,不再摆弄我心爱的布娃娃,我的脑海中无时无刻不盘旋着你的影子,你的疼爱你的照顾,甚至你离开时的样子,我发现没有了你的日子我是那么的不习惯.
　　我常把自己关在不开灯的屋子里,一遍又一遍地想念你,我痛恨这想念,我发誓我要恨你,可却控制不了对你的想念.我觉得自己真是一个坏孩子,怎么可以想念一个那么坏的你,为了惩罚自己,我对着自己的胳膊狠狠地咬下去.
　　妈妈带我去看医生,医生说我得了自闭症,我的成绩一落千丈.妈妈开始和我说其实离婚不是你一个人的错,是她全身心地投入了工作忽视了家庭忽视了你,还说虽然你们离婚了我依然是你们的女儿,你对我的爱不会变.听了这话我冷笑,爱会舍得抛弃吗?
　　再见到你是你离开家半年以后.那个傍晚放学后,我恹恹地回家,看见客厅里坐着你,左边是妈妈,右边是那个漂亮的阿姨.
　　你走到我面前自顾地说着一些想念我的话,我将目光穿越很远,冷冷地推开了你的双手,我想用结了冰的表情告诉你,我有多么地轻视你.那位漂亮的阿姨走到我面前蹲下,讨好地说：“我知道你爱你的爸爸,你到我们家里来吧,我会和你的爸爸妈妈一样爱你.”我看着她那张青春漂亮又笑容可掬的脸,伸开手指狠狠地抓了上去.我听见了她的尖叫声,看着指甲缝里的血肉,我的心里升起一丝快感.
　　
　　5
　　升入初中的第一天我发誓要好好学习,我要让你知道,你抛弃的是一个怎样优秀的女儿.
　　妈妈在那一年结了婚,对方是个警察,对我关怀备至,呵护有加.看着妈妈渐渐有了光泽的脸,我的心渐渐平静下来,心里感激着警察的好,嘴里却始终不肯叫他一声爸爸.在我的心里,爸爸只能是你,尽管你给了我那么多伤害.
　　时间是创伤最好的良药,优异的成绩让我赢得了同学的尊重、老师的喜欢.我把你埋在心底变成了一块疤尽量地让它布满尘埃,遗忘在岁月的角落里.
　　日子就这样一路走过来,大学毕业后我去了银行工作.我以为我的生活就是这样了,我甚至忘记了你,直到那天,妈妈对我说你生了病,很严重,必须做一个手术,但你有一个心愿,想看看我.我站在那里抬头看天上的太阳,阳光刺伤了我的眼,有液体模糊了我的视线.
　　
　　6
　　再见到你时我呆住,病床上的你瘦得没了人形,才多大年纪居然灰白了头发.你对着我伸出干枯的双手叫：“宝贝.”
　　所有一切都瓦解在这一声熟悉的呼唤里,只有你才这样叫我,才不会管我已经是一个二十几岁的大姑娘了.我一直以为我恨你,却不知道,恨的背后依然是爱啊,我把头深深地埋在你的胸前,一丝温暖涌遍了我的全身.我哭着对你的女人喊：“你是怎么爱他的?你怎么可以让他变成这样……”女人哭了,泪水滑过她不再年轻还残留着我的抓痕的脸.
　　你被推进手术室时我对你说：“爸爸,你必须好起来,你要把欠了我这么多年的父爱补偿给我.”你说：“好的,宝贝.一定会的.”
　　那是我生命中最漫长的4小时,我盯着表针度时如年.我曾经无数次想过假如没有你的情形,却不知道真的面临要失去你时心痛会是这个样子.我流着泪一遍又一遍地祈祷：“我宁愿你背叛我,我宁愿你伤害我,我只要你健康快乐地活着.”
　　手术室的门终于开了,医生手里举着几个鸡蛋大小的瘤子说：“还好,还没有扩散.”
　　我看见满天的乌云散去.还好,你这个犯过错误的坏爸爸,我还有机会来惩罚你,来——爱你.

　　必须赶走猫头鹰

　　还是在未谙世事的年龄,我便知道母亲与父亲是合不来的.他们很少说话,常将我关在房门外吵架.战事往往由母亲挑起,房门里边,她的声音大而持久,父亲只是唯唯诺诺地接上几句,像心虚的小学生.
　　在那时的我所能理解的范畴里,母亲便是胜者了.可他们走出来时,她丝毫没有胜利的满足,脸上甚至挂着眼泪.后来听到一个叫做“恶人先告状”的词语,一下便想起了母亲的眼泪.把父亲打败了,她却哭了,她真是恶人先告状.
　　初中时住校,一个星期回一次家.那天,父母亲一起来学校看我.午休时一家人上街,他们一左一右牵着我,任由我挑吃的,穿的,用的,买给我.我欣喜不已,那个中午始终沉浸在幸福里,梦想着那是今后一家人和谐生活的美好开始.
　　然而,再回家便不见了父亲.母亲在我犀利、疑惑的目光里,眼神闪烁,措词生硬,倒是极力在说父亲的好.我大嚷：“我不想听这些.你都赶走他了,又为他讲话,这只能证明你心虚了,是因为你心里有别人了吗?”一个十几岁的孩子,对母亲喊出的竟是心里认为最恶毒的辱人俚语,连我自己都吃惊不小.
　　母亲望着我,咬着下唇不再做声.
　　单亲家庭的孩子果真叛逆.我不与母亲多说话,逃学、早恋,一次次离家出走,一次次被母亲找回来.她问我到底想怎么样,我就理直气壮地拿“要去找爸爸”这样的话来呛她.每到这时,她便不说话,只是望着我,眼里写着的焦虑与失落,竟在我心里激起快感.
　　有一次,我偷偷拿了钱,逃了课与一群同学去郊区“踏青”.归家时是三天后,母亲的怒火如山洪暴发,她骂我,拿起缝纫机上的戒尺,一下接一下地抽打我的手掌.我站着,不缩手,不皱眉,不叫痛,也不哭,我昂着头,像一个坚强的“革命战士”,她就不停地抽着.最终,她败于这场对峙,她哭了.她哭着朝我吼：“求求你叫声疼,只要你叫疼我就不打了!”
　　我高昂着头,不叫.
　　她一下跪倒在我面前,哭得不知所措.她说：“我只以为我悉心抚慰你,家庭的残缺应该不会拖累你.然而,为解脱自己,我却伤害了你,孩子……”
　　我听不懂她的话,也不想去深究,而是跑进房间,抱着父亲的相片喊“爸爸”,哭得悲怆苍凉.许久,她走进来,将我抱在怀里,又为我清理红肿的手掌.我不望她,只感觉到掌心有什么东西在拍打着,温温润润的很舒服,是她的眼泪.
　　突然就想起一句话：打在儿身上,疼在娘心里.是谁说过的?我想着,搞不懂是为这句话还是为自己,鼻子酸了一下,就流泪了.
　　那一夜,母亲面带微笑,和我坐在餐桌旁吃晚饭,从那端辗转着往我碗里添菜.又坚持送我回房休息,却坐在床前久久不愿离去.待我一觉醒来,她已趴在床头睡去.我打量她,她睡得安详宁静,头上若隐若现的白发让人恍惚.
　　突然,我觉得自己不应该惹她伤心.
　　然而,十几岁的年纪,最做不来的是乖巧,最不懂得的是母爱的深沉和回报母亲.偶尔闪现的那些好念头,不过是雨后的彩虹,短暂且不可期待.次日清早,我仍提着书包目不斜视地穿过满桌的早餐,出门.
　　我的成绩一直不理想.连我自己都认命,她偏不信邪,不停地给我换家教.我们的经济状况并不好,她上完班,给一家电子厂加工零件,是往那种棱角分明的小玻璃珠子里穿银丝,要穿1000个才赚得1块钱.她每晚都守在灯管下,不厌其烦地干着.手指先是起茧,茧子再经磨破,那手指便没了样儿,皮肉血水一团糟.搽上酒精,用纱布缠住,仍穿.她给我请家教,专挑名校学子,人家开价从不还一分.
　　几年后,从当地一所三流大学毕业,我们的矛盾再次激化.我要随男友去南方,她不同意.我们谈话,决裂,再决裂.她问原因,我硬了心肠说：“这一生没有爸爸,找一个长得像爸爸的男孩子,便是最大的理想.”她低下头,不再言语.其实,真正的原因我实在是不忍说出口,早在两年前,父亲便与我有了联系.这次南下,与其说是去追随爱情,不如说是去寻一份失落太久的梦.
　　走的那天,母亲规劝,哀求,终于暴跳如雷.最后,无望地在我身后放声大哭：“你走出去就不要再回来,我不要你这不识好歹的东西!”我愣了片刻,头也不回地走掉.
　　离开母亲,很长一段时间里,心却被她的眼泪浸润着,缓不过气来.才发现自己其实是深爱着她的,只是孩提时印于脑海中的“恶人”形象根深蒂固.或许,还因为这些年里,我们之间冷漠的相处方式,将那一份最温馨的亲情深深封起.我是爱她的,我却不知.
　　没有母亲的异乡之夜,漫漫无尽头.我裹在被子里哭泣,不停地给母亲打电话,她再不似离别那日的浮躁,很平静.仿佛想明白了,我于她,已经是一只挣脱了绳索的风筝,即使她再眷恋,如今我飞了,她只能无望守候.
　　与父亲的相见,是在他的家里.一个与母亲有着相当年纪的女人,我叫她阿姨；一个高及我肩头的8岁男孩,他叫我姐姐.望着弟弟眉眼里那抹父亲的神韵,有妒忌自心底掠过.我在心里细细掐算：弟弟他8岁了.也就是说,父亲离开我时,弟弟就已经生根发芽了.
　　当然,事情过去了那么久,我也不是那个朝自己的母亲嚷“你心里有别人了”的傻小孩了,对于父亲现在的生活,我是不应有什么想法的.但不知为何,感受着他们的愉悦,一边为父亲高兴,一边却是失落,为母亲鸣不平.她与父亲,曾在同一屋檐下生活十几年,他们曾携手走过那么多个朝朝暮暮.而如今,他已拥有另一份天伦之乐,他撇她而去时她不到40岁,这些年里她却守着成天朝她讨要爸爸的女儿,低调、晦涩.
　　父亲意识到了,伸手过来握住我说：“你在怪我吗?”我想了想,微笑着说：“不会了,爸爸那个字于我,已在妈妈这些年的良苦用心下消磨殆尽.人都有抉择的权利与理由,我懂.就是妈妈,她都没有怪过你,我们祝福你.”那一刻,却是泪如雨下,归心似箭.
　　跨进家门,母亲坐在沙发上缝补着一件我小时候穿过的背心.叫了一声妈,她有片刻的停滞,手指大概是被针头刺到了,噙在嘴里飞快钻进厨房.我追到厨房喊“妈”,母亲仍不理,背影在颤动!
　　我想起小时候看到过一篇文章,说的是猫头鹰这种动物,是吃母亲肉的.母亲生育了它,抚养了它,倾其一生,连同最后的一身血肉……如此,这么多年,我便是一只猫头鹰了!我吞噬母亲的血泪赖以成长,还要伤透她的心……我跪倒在母亲脚下.
　　母亲抹着眼泪将我扶起,只是几秒钟,她的神态恢复得极其自然,就像我们并不是一对芥蒂多年的母女.
　　那天下午,我搬着小板凳挨着母亲坐在阳台,一份久违的温情在心间袅袅升起.我终于鼓足勇气,小心翼翼地跟她聊起爸爸.母亲却平静,全然没有常人对负心男子经久不灭的那种愤慨.我终于忍不住问：“可是妈妈,那时,你为什么不向我说明呢?”
　　母亲微微一笑：“我们已经不能给你一个完整的家,为什么还要将阴晦的真相压在你幼小的心灵里呢?”
　　原来,她是不让女儿过早地去消化沉重的抉择,不想让我过早地面对那份拘谨与无奈.为此,她愿意活在我的简约的积怨里,耐心去守望,而我,从此有一颗恬静、懂爱、感恩的心灵.
　　　　　　　　　　　　　　　　

　　
　　　妈妈,我要把你嫁出去!

　　
　　
　　＜我妈怎么这么牛呢＞
　　我三年级的时候,老爸老妈正式离婚.老妈跟我就像被从大树上摘下来的两个苹果,一大一小,被扔到路边自己过日子.
　　妈妈很担心,就买来很多牛奶糖和巧克力放在家里,嘱咐我,“一定要经常喊班上的同学到家来玩.你跟她们说,丁小毛妈妈不在家,而且家里有很多糖果吃.”
　　老妈怕我受到伤害,她不可思议地给我制定了一项制度：跟人打一架奖励我5块钱.
　　晚上要是到10点作业还写不完,妈妈就开始骂了：“什么老师啊,怎么能给小朋友布置这么多作业呢!丁小毛,不要再写了!妈妈给你签字.”
　　我战战兢兢地把本子给妈妈,老妈就在上面签字：丁小毛作业没写完.签名：丁小毛妈妈……估计老师看了也很无语吧,竟然没找过我麻烦.同学们都羡慕我妈怎么能这么牛呢?!
　　我们那会儿上小学考初中还是很重大的事情.我问妈妈：要是考上一中（就是重点中学）有没有什么奖励呢?
　　妈妈说：给你买漂亮的自行车!
　　我又问：那要是考不上呢?
　　妈妈说：那更要给你买漂亮的自行车啦!考不上你会很难过,当然要安慰你嘛.
　　
　　＜催着老妈找对象＞
　　
　　很多单亲家庭的孩子会固执地霸占自己的爸爸或妈妈,怕他们再婚,我却催着老妈快点找对象,我完全接受一个爱我妈妈的男人当我后爸.而且我可以保证,等他们结婚后,会好好孝顺他,喊他爸爸.
　　有人陆陆续续地给妈介绍对象.但是听老妈说,怎么都觉得不靠谱啊……
　　先说大叔A.
　　妈妈请大叔A到家里吃饭,吃完参观我们家.
　　大叔很诧异：“哇,你看叔本华啊!”
　　我妈脸都红了……
　　大叔继续诧异：“你怎么都看国外的片子啊?”“呀,你还看莎士比亚呢.”
　　于是,如果和大叔A谈恋爱,这些东西就会成为丢人的事情.
　　不过不能否认.我妈是蛮爱装的.谁知道那些书她是买来做样子的还是真看了呢.就算真看了,她能看得懂么.所以大叔A的诧异也不无道理.
　　大叔,我挺你!
　　继续有人给老妈介绍了大叔B.是管辖我们县城的那个市的退休领导,岁数还蛮大的.
　　介绍人安排大叔B到我们家作客,我妈事先把家里伪装成一个勤劳能干的家庭妇女的家的样子.
　　大叔B居高临下地问：“你们这冬天有暖气吗?你们家有管道煤气吗?你女儿毕业以后会分配工作吗?”
　　我妈吓坏了,我们家那会儿还是平房,不供暖不供气的,而且我也需要自己找工作!大叔B说：“现在找工作都要靠关系的.不过如果我们在一起了,我倒是能帮你女儿找到工作.”这个不行!我不给大叔B投票,好像我为了工作卖妈妈一样……
　　后来的C、D、E……几位大叔让我妈和我都有点挫败,怎么老妈想找个好人家这么难啊!我无语问苍天.
　　相亲不成,我就撺掇我妈买房子：你去买个房子,要不以后人家给你找对象,会说你是看上人家房子跟钱的.
　　
　　＜妈妈的“色情”生理卫生教育＞
　　
　　我大学毕业那年22岁,自己在学校所在的城市找了工作.好朋友李莎莎、我,还有另外一个我们班的女生,合租了一套两室一厅的房子.老妈托人给我带了500块钱,一大包吃的,还有一本小册子.
　　我们3个女孩子,挤到沙发里面,打开小册子的扉页,老妈写着：《妈妈写给17栋603的女孩儿们》——
　　第一篇：例假
　　为什么每个月来例假,很麻烦吧.不过这是女孩子才会有的.应该感觉到骄傲哦.
　　来例假更要注意卫生.不要偷懒,勤换卫生巾.配图是好几片护翼卫生巾……
　　不要跑、跳、做剧烈运动,更不能跟男朋友、老公——
　　老妈可能也不好意思写……直接画了一张丑丑的床——寓意：上床.
　　还在旁边画了一个禁止的图,写上：严禁!
　　光这个问题,老妈画了好多页.我们一页页翻过去.又好笑、又雷、又很想哭……
　　第二篇是“睡眠”、第三篇是“卫生”、第四篇：安全套……
　　老妈真是英雄!
　　“安全套可以在很多情况下保护女生不受伤害,不过我严正声明,我不提倡婚前性行为!”
　　我甚至可以在这段话中看到老妈认真严肃的表情……
　　她又写道：
　　“如果万一不小心中奖了……”,配图是丁小毛抱一个小娃娃.
　　“不要自己决定所有的事,要告诉家里的大人!不要自己去小医院,那有可能害了你们一生!如果实在没有勇气,就告诉丁小毛的妈妈,我会告诉你们怎么做,帮助你们把伤害减轻.没有钱,就向丁小毛借.”配图是丁小毛抱着一个大元宝……
　　这些字,妈妈用红笔描得很粗……
　　有些东西,妈妈平时跟我提过,所以我只是感动,没有李莎莎哭得那么夸张,她已经一个人跳下沙发跑到客厅的中央,歇斯底里地哭了出来……
　　＜单亲妈妈五大注意事项＞
　　 妈妈住院了,医生诊断是抑郁症.我不知道,心里要装多少苦,才会得抑郁症,她却一直把最快乐的那一面展现给我看.
　妈妈在医院住了不到一个星期,已经好了很多.
　 老妈说：“这段时间把我们小毛折磨死了.自己都偷偷哭了好多次吧?”
“我才没有呢.一开始就知道肯定能治好.我回头要写一本单亲妈妈的五大注意事项,预防抑郁症.”
一、不要以为什么事自己都可以扛得过去.扛多了就会得抑郁症.
二、如果心里难过,一定要跟身边的人讲,寻求帮助.我没你想象得那么脆弱.
三、不要做很重的活,比方说装修房子.
四、如果觉得哪里不舒服,一定要及时去看医生.多看几家医院,多向丁小毛请教.
五、不要试图做一个伟大的妈妈.所有的妈妈,只要当了妈妈,哪怕什么都不做,就已经很伟大了.
　　老妈问我：“你一直觉得我很伟大吗?”
我说：“是啊,但是以后不需要再伟大了,只要开心就好啦.”
老妈又问：“看样子你很崇拜我哟?”
我说：“没错,但是以后我也不会再崇拜你了,我要宠爱你.”
老妈笑着叹气：“我老啦.”
“没关系,我已经长大了,可以好好保护你.”
还有我要深刻自我反省.妈妈为我的身体心理健康煞费苦心.我为什么就想不到做点实在的事情来关心她?我有没有看过中老年保健书籍?我有没有想过更年期对一个女人多重要?我凭什么仗着妈妈爱我,就能这样漠视她的变化?
　　＜我们都会很幸福＞
　　
　　妈妈住院了,医生诊断为抑郁症.我不知道,心理要装多少苦,才会得抑郁症,她却一直把最快乐的那一面展现给我看.
　　老妈说：“这段时间把我们小毛折磨苦了,自己都偷偷哭了好多次吧?”
　　“我才没有呢,但是以后我也不会再崇拜你了,我要宠爱你.”
　　妈妈出院后不久,我和男朋友的爱情也到了尽头.因为我看到了他和我的女友在小区门口令人心碎的轻轻一抱.
　　但我一点也恨不起他俩来,因为妈妈说：“没能和爱的人在一起,是因为缘分不够.”我相信,有一天我会遇到能和我走到一起的那个人.
　　老妈跟我汇报,县里开了老年大学,她要继续深造,为了庆祝自己入学成功,她还特地去染头发烫头发.我调休了两天,一是为了给老妈送耐克和阿迪外套.二是为了见见老妈的学习环境,顺便瞄一下有没有合适的帅大叔.
　　我问老妈：“你这辈子最幸福的是什么?”
　　老妈说：“就是你幸福”.
　　现在,我觉得妈的心愿已经实现了,只剩下她的事了,我不准备许愿了,如果她能遇到那个最好的大叔,我会给她最好的婚礼和祝福,像嫁女儿一样把她嫁出去；如果她遇不到,我也会给她最好的最安全的以后.我们都会很幸福.