谁知道以“我”为题的萌芽文章是十几年前的,作者好像叫林殇,是萌芽的

谁知道以“我”为题的萌芽文章是十几年前的,作者好像叫林殇,是萌芽的
谁知道以“我”为题的萌芽文章
是十几年前的,作者好像叫林殇,是萌芽的

谁知道以“我”为题的萌芽文章是十几年前的,作者好像叫林殇,是萌芽的
我总喜欢把房间弄得很乱--乱到找不到自己心爱的钢笔,找不到不停滴答的手表,找不到自己曾经的记忆.而后,我又会在一个孤独又寂寞的夜里,将房间收拾得很整齐,看着它们齐整了,自己的心也跟着平静了.可我知道,几天之后,它们依旧会杂乱无章,因为,注定了有什么是找不到的.
一直以来,我固执地把自己称为孩子,因为固执地喜欢拥有完美结局的童话故事,固执地像小孩子一样天真地大笑,固执地拒绝接受长大的现实,固执地认为自己是世界的宠儿.
可是,当我发现自己的固执在人群中显得那么特别时,我才知道,自己是那么的傻.从此以后,我开始讨厌自己,就像是讨厌夏日厕所里的苍蝇,卧室里的蚊子.
我开始变得沉默,沉默得有些令自己不知所措.似乎自己已经完全习惯了喧嚣的环境,骤然的变化,心脏便有种一沉到底的感觉,开始觉得世界的每一寸土地都是黑暗的阴影,散发着黑暗的,深不可测的光辉.
我有些疲惫了.
脱下自己稚嫩的外衣,一夜之间,我长大了,成熟了,苍老了.
我每个月有固定的生活费,是很富足的小资,但是,我又是个"也光族''.每个月的一开始,我都会花大把大把的钱买杂志--那些有精致图片的旅游杂志,每一本都价格不菲,会花大把大把的钱买书--那些充斥着空虚幻想的有些无聊而颓唐的书,还会花大把大把的钱买礼物--给那些熟悉或不熟悉的人.所以,钱包中的钱所剩无几,有时连温饱都能成为我非常关心的问题.但是,我很快乐--空虚而落寞的快乐.
我是个极其容易受伤的人,比如尽管我涂了一层厚厚的防晒霜出门,但在夏日阳光的照耀下,我的皮肤仍然过敏得厉害,让我不得不蜷缩在自己仅有的领地内.我不明白到底是臭氧层空洞加剧了,导致紫外线摄入量的上升,还是自己越来越敏感了.而原因,连医生都不知道,那我更不从知宵了.再比如我经常会把手弄破--不是翻书的时候被书页划破了一道口子,就是找书时被书角割裂了一条杠子.还比如我的身上总是青一块紫一块的,不是因为撞到了桌子,就是因为碰到了凳子.甚至被球不算重地打到一下后,胳膊上都会出现一块儿面积很大的青.这不是因为我多么的娇嫩,而是因为,我极易受伤.
我喜欢看书,看很多很多不同种类的书.看鲁迅的冷峻,萧红的细腻,看顾城的纯真,张爱玲的华丽,看海子的忧郁,三毛的孤寂,看韩寒的犀利,安倪的不羁.我还看很多故事,看到自己泪流满面而方才罢休.一直都不明白自己为什么对线装书那么地钟情,看的,,,都是线装书.我始终认为只有线装书才能让这些书释放自己的灵魂,才能让我真正地读懂它们.我看了很多很多的东西,用它们来填满自己很多的空白.但是,自己看起来仍然是极其残缺的,残缺到了体无完肤的境地.很悲哀,也很无奈.
音乐,对于我来说,像血液一样的不可或缺.想象不出若是没有了音乐,我的生命还有多长时间.我喜欢用很大的音量听交响乐,也喜欢用中等的音量听钢琴曲或是大提琴曲,还喜欢用极小的音量听缓缓流淌的轻音乐.我喜欢王菲的浅吟低唱,也喜欢品冠的干净澄澈,还喜欢周杰伦的散漫落拓.我喜欢古典的保守拘谨,也喜欢流行的前卫狂放.总之,我喜欢音乐胜过我自己的色怀念革命.他们,在我看来,不是些死气沉沉的音符,是些鲜活的生命,是些跳跃的记忆,是些内心深处的柔软.
我喜欢在秋天,一个人走在萧瑟的大街上,看着身边枯叶孤独地飘落,打在肩上,聆听他们在空中凄厉地哀鸣,感受他们的眼泪,体味他们的心碎.一直以来,都是很小心地越过这些每类的尸体,不去打扰他们的静默.但是,当我不经意之间踩在他们尸体上的时候,我听到了他们所发出的生命到最后的绝唱.那一刻,我感动了,感动得五体投地.因为,我似是听到了他们在悲哀的夜空中,哟内自己生命最后的一丝力气发出对生命的呐喊.于是,我愿意成全他们这最后的愿望,尽管,这让自己充当了一个可恶的刽子手.
我是在夏季出生的,但是,我却异常地喜欢冬季,喜欢把自己裹在厚厚的衣服里,因为这样可以让别人看不到我空洞的心,喜欢在下雪的时候,仰起脸,迎接上帝的泪滴--冬天,上帝中是异常委屈,因为他的泪滴都透着寒气,喜欢看雪人在冰冷的银白红傲立,面带微笑,可是满腹伤心,喜欢回望自己雪地里的脚印,因为他能让我觉得自己是世间的唯一,但是,我育似乎是不太喜欢冬季的,因为有太多让人开心的节目,而我,总是孑然而立,只有漆黑的影子与我为邻.
我对香烟有着与生俱来的敏感和抗拒,一点点的味道,都足以让我窒息.但是,我又是个极喜欢喝酒的人,喜欢酒的颜色,酒的晶莹,酒的与生俱来的气息,以及酒的梦幻般的神秘.所以,我喜欢酒吧,那种拥有着暗暗光线的酒的园地--虽然,我到现在还没有去过,但是,我想象中的酒吧,就应该是这个样子的--没有烟,只有淡淡流淌的音符和一杯杯美丽的液体.我觉得,喝酒,也是一种生活,一种有些放纵但很惬意的生活方式.
我不是传统意义上的好孩子,因为我没有那用五根手指头就能数过来的年级名次,我也没有很安分的灵魂.但是,我也决不是个坏孩子,我不恋爱,不化妆,不抽烟,不喝酒[虽然我喜欢],从不在七点以后回家[除了上课],也从没有逃过课.可是,我却十分渴望在繁星满布时走到楼下,有一个人在等着我,带着我一起去看新近上映的电影,再去一家不错的咖啡厅喝一杯纯纯的现磨咖啡--那种我最爱的苦苦的,浓浓的咖啡,然后辗转到一家不错的酒吧喝酒,最后坐着晃晃悠悠的公共汽车回家.这是一种我可望而不可即的生活,是一种空灵的想象.
我的生命像是日渐融化的北极冰川一样一天天地减少,如果我保护得好,也许它还能够延长七八十年,但如果我破坏,也就真的成为北极冰川了.其实,人都是一样的.
看看是不是这一篇,不是的话你去电驴上面找找,《我》出自萌芽2006年4/5月刊

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