谁给点经典的话例如：讽刺,小笑话之类的 就好像：老子来到这个世上,就没打算活着回去 闲来无聊 就想看看 可又不知道哪里能一下看个过瘾

谁给点经典的话例如：讽刺,小笑话之类的 就好像：老子来到这个世上,就没打算活着回去 闲来无聊 就想看看 可又不知道哪里能一下看个过瘾
谁给点经典的话
例如：讽刺,小笑话之类的 就好像：老子来到这个世上,就没打算活着回去 闲来无聊 就想看看 可又不知道哪里能一下看个过瘾

谁给点经典的话例如：讽刺,小笑话之类的 就好像：老子来到这个世上,就没打算活着回去 闲来无聊 就想看看 可又不知道哪里能一下看个过瘾
有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围.
　　于是对天空大喊：“我死定了,上帝救救我!”
　　只见天空出现一到光,传来一个声音： “还不一定,你捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死.”
　　于是他捡起地上最大的一颗石头, 狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死.
　　族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音：
　　“现在你才真的死定了.”
　　有两条蛇遇到了一起.
　　其中有一条蛇问:"大哥,我们有毒吗?"
　　另一条蛇问:"你说这干啥."
　　那条蛇说:"我咬到了自己的舌头"
　　雌鸟泪流满面,雄鸟怒气冲天的说:我跟你讲了多少遍了,这个指环是鸟类研究站的人给我套上的,不是结婚戒指!我还没结婚!
　　两个刚抵达纽约的苏格兰移民在旅馆过夜,他们整个晚上被蚊子搅得十分恼火,最后一个说：“仙蒂,用被子蒙住头,蚊子就咬不到我们了.”过了一会儿,仙蒂伸出头来呼吸新鲜空气,这时他看见了以前从未见过的萤火虫,于是他叫道：“上帝啊,蒙住头也没有用,蚊子打着灯笼找我们呢.”
　　小企鹅有一天问他奶奶,
　　“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”
　　“是啊,你当然是企鹅.”
　　小企鹅又问爸爸,
　　“爸爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”
　　“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”
　　“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?”
　　√¤小白很像他哥哥,知道为什么吗?
　　因为：真像大白
　　√¤一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!………………
　　√¤有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
　　√¤夏日炎炎的一天,两只香蕉走在路上.
　　走在前面的香蕉突然觉得好热,他说,好热哦,我要把衣服脱掉.
　　结果他就把皮给剥掉了.
　　结果后面的香蕉就跌倒了.
　　√¤一个老鼠肚子饿了,去麦当劳点了无数个特大套餐,吃完了以后还觉得有点饿于是就又吃了一根薯条,结果------------------------胀死了.
　　√¤伸四个指头,是几?FOUR,
　　弯曲四个指头,是几?
　　WONDERFUL~!
　　√¤从前有只小羊,有天他出去玩,结果碰上了大灰狼.
　　大灰狼说：“我要吃了你!”
　　你们猜,怎么了?
　　结果大灰狼就把小羊吃了!
　　√¤我和朋友郝武廖刚搬家的时候,家里没有电视机,两个人很无聊.我们就假装桌子上有电视机,然后两个假装手里有遥控器,还能换台.这个王八蛋不停的换台,我说他,他还不听,后来我们就打了起来.
　　√¤从前,有一个人姓蔡,大家都叫他小蔡.
　　结果……
　　有一天,他就被端走了!
　　√¤小明新理了发,第二天来到学校,同学们看到他的新发型,笑道：小明,你的头型好像个风筝哦!小明觉得很委屈,就跑到外面哭.哭着哭着.他就飞起来了.
　　√¤这位跳水运动员的动作难度很大,他做了一个转体三周接前空翻三周半接后空翻一个月.
　　√¤一个鸡蛋去茶馆喝茶,结果它变成了茶叶蛋；
　　有一个鸡蛋跑去松花江游泳,结果它变成了松花蛋；
　　有一有个鸡蛋跑到了山东,结果变成了鲁（卤）蛋；
　　有一个鸡蛋无家可归,结果它变成了野鸡蛋；
　　有一个鸡蛋在路上不小心摔了一交,倒在地上,结果变成了导弹；
　　有一 个鸡蛋跑到人家院子里去了,结果变成了原子弹；
　　有一个鸡蛋跑到青藏高原,结果变成了氢弹；
　　有一个鸡蛋生病了,结果变成了坏蛋；
　　有一个鸡蛋嫁人了,结果变成了混蛋；
　　有一个鸡蛋跑到河里游泳,结果变成了核弹；
　　有一个鸡蛋跑到花丛中去了,结果变成了花旦；
　　有一个 鸡蛋骑着一匹马,拿着一把刀,原来他是刀马旦；
　　有一个鸡蛋是母的,长的很丑,结果就变成了恐龙蛋；
　　有一个鸡蛋是公的,他老婆在外面和别的鸡蛋通奸,结果他变成了王八蛋；
　　有一个鸡蛋.
　　√¤一个糖,在北极走着走着,觉得他好冷~~于是就变成了冰糖
　　√¤有个小孩哭了,他爸说:乖 别哭了 一会爸带你去菜市场看别人吃糖.
　　√¤一个黑猫把一个白猫从河里救起来了,你知道后来那白猫对黑猫说什么吗?
　　它说:"瞄~~"
　　√¤两颗番茄去逛街.
　　第一颗番茄突然走的很快,第二颗番茄就问：我们要去哪里啊?
　　第一颗番茄没回答,所以第二颗番茄又问了一次.
　　第一颗又番茄没回答,所以第二颗番茄又再问了一次.
　　第一颗番茄终于慢慢转头说：
　　我们不是番茄吗,我们会讲话吗?!
　　√¤从前有个包子走在路上.突然他觉得饿了.就把自己吃了.
　　√¤有一颗软糖走在路上,走着走着,它就说：我腿软了,然后就倒下了……
　　√¤有一根火柴他觉得头很痒,抓一抓之后头就着火了,然后,他就去医院,护士帮他包扎后,他就变成棉花棒了.
　　√¤有一天绿豆自杀从5楼跳下来.流了很多血.变成了红豆.一直流脓.又变成了黄豆.伤口结了疤.最后成了黑豆.
　　√¤一大学生被敌人抓了.敌人把他绑在了电线杆上,然后问他：说,你是哪里的?不说就电死你!大学生回了敌人一句话,结果被电死了,他说：我是电大的!
　　√¤从前有一块5分熟的牛排和一块7分熟的牛排在街上遇见,为什么他们不打招呼啊?
　　因为不熟嘛……
　　√¤有个人,他肠胃不好.一天,他来到胃病医院看病,对医生说:
　　"我吃什么拉什么,吃西瓜拉西瓜,吃黄瓜拉黄瓜!"
　　医生想了想,对他说:
　　"那我看你只有吃屎了!"
　　√¤烤肉时最不希望发生的事： 1.肉跟你装熟； 2.木炭耍冷； 3.蛤蚧搞自闭； 4. 烤肉架搞分裂; 5.火种没种； 6.肉跟架子搞小团体； 7.香肠肉跟你耍黑道； 8.黑轮爆胎； 9.葱跟你装蒜； 10.玉米跟你来硬的!
　　√¤说有一只北极熊,因为雪地太刺眼了,必须要戴墨镜才能看东西,可是他找不到墨镜,于是闭着眼睛爬来爬去在地上找,爬呀爬呀,把手脚都爬的脏兮兮的才找到墨镜.戴上墨镜,对着镜子一照,这才发现：哦,原来,我是一只熊猫.
　　√¤有一天 我走着走着觉得脚好酸哦 低头一看——原来踩到一只柠檬
　　√¤有一人独自在森林中冒险,突然发现自己被食人族重重包围.
　　于是对天空大喊：“我死定了,上帝救救我!”
　　只见天空出现一到光,传来一个声音： “还不一定,你捡起地上一颗大石头,把带头的酋长砸死.”
　　于是他捡起地上最大的一颗石头, 狠狠的砸向酋长,正好把酋长砸死.
　　族人全都呆了一呆,接着怒目相向,这时天上又传来一阵声音：
　　“现在你才真的死定了.”
　　√¤从前有个女老师,给一群小学生上课.老师在黑板上画了一个苹果,问学生：“这是什么呀?”学生回答:“屁股——!”这个女老师气坏了 ,跑到校长那里去告状：“真是的,孩子们笑话我!”于是校长跑到教室训学生：“你们干吗欺负老师!”转回头看了一眼黑板,又说：“啊,还在黑板上画个屁股气老师.”
　　√¤有一个胖子,从高楼跳下,结果变成了,死胖子~~
　　√¤一条高大威武的狼狗对一小女孩说:
　　"我一口就可以要了你的命,你信不?"
　　小女孩边跑边哭,嘴里嘀咕着:
　　"555...我去告诉妈咪去..."
　　√¤我和女朋友甜蜜的坐在操场上,没在意我放了个屁,后来我又放了一个,女友回过头来和我说：怎么, 你在放屁吗?
　　√¤做恶梦,梦见自己在考试,醒来后发现自己果然在考试.
　　√¤有一只企鹅,闲得没事干,拔自己毛玩.
　　拔光了,他说了一句话：真冷.
　　续集:有一只北极熊,闲得没事干,自己拔毛玩,拔光了,他说了一句话：那企鹅说得没错……
　　√¤某女被食人部落抓住准备献给酋长当晚餐,酋长大叹：新鲜是新鲜,只是今天是吃斋日啊!
　　某女大喜：那就放了我吧!
　　酋长：美的你!给我打成植物人再吃!
　　√¤四个人打麻将,警察来了,抓走了五个人,为什么?
　　因为麻将是个人.
　　√¤电器用品举办讲笑话大赛,
　　规定每个电器都要讲一个笑话,
　　而且让现场的每一位观众都哈哈大笑,
　　否则要被抓去阿鲁巴.首先上场的是洗衣机,
　　他笑话一讲完,全场哈哈大笑,
　　突然听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
　　所以洗衣机就被抓去阿鲁巴了.接下来上场的是最聪明的计算机,他的笑话一讲完,所有的家电全部笑翻了,
　　又听到电饭锅说：“好冷哦~~~”
　　所以! 计算机也被抓去阿鲁巴了.
　　第三位是最幽默的台灯,
　　台灯很有自信的讲完笑话,大家全部笑到在地上打滚,
　　电饭锅又说：“好冷哦~~~”
　　正当台灯要被抓去阿鲁巴时,
　　电饭锅很生气的站起来,
　　转过头对坐在他后面的冰箱说：
　　“我受够了你笑就笑,嘴巴不要张那么大,很冷唉”
　　√¤小明被同学嘲笑说他长的像板转,小明哭着跑回家问妈妈.妈妈安慰孩子说:胡说,不像,不信你去村口的井边照照.小明跑到井边向下看.听见井下有人高喊:抽你丫的,你丫敢拍一下试试.
　　√¤苍蝇妈妈和苍蝇儿子正在吃屎,儿子问"妈妈~妈妈,为什么我们要吃屎呢?"妈妈怒道"吃饭时不要讲这么恶心的东西!"
　　√¤三个警察在街上巡逻,他们俭到了3个炸弹,于是他们小心的把炸弹捧着准备送回警局,其中一个警察问到说：”如果我们走在途中炸弹暴了一个怎么办?”那2个警察想想说：”那我们就说我们只捡到了2个．
　　√¤妈妈：小明,还不快去上学,要迟到了!
　　小明：我不想去学校嘛!同学不喜欢我,老师不喜欢我,连看门的老伯伯也不喜欢我!5555~~~
　　妈妈：死孩子,那你也得去学校,你是校长呀!
　　√¤六零年苦啊 挖出来的鼻屎 都不舍得扔哇~~
　　有点无厘头,有点无聊,说的好听一点,有点后现代主义.现代人讲那些传统的笑话讲的腻了,听的烦了,就想出了这些冷的东西了.
　　1. 昨天晚上的那个笑话是说宇航员用成人尿不湿,钱枫迅速地反应到,说：“成 人尿不湿,打个人名.”汪涵他们冷眼地说他们没兴趣知道答案,于是不理他.但是,后来欧弟还是忍不住了,说：“大哥,我对不起你,我想知道钱枫的答案.”
　　钱枫立刻兴奋得意的站起来——成人尿不湿,包青天,包~~~大人!
　　2.汪涵：“转个360度.”
　　钱枫：“哇,那好热!”
　　3.钱枫问大家：“为什么企鹅的肚子是白的? ”然后大家都猜不出,他告知大家答案是：
　　“由于企鹅的手短,搓澡只能搓前面.”
　　4.一天有一个人钓鱼,钓上一条鱿鱼,鱿鱼说：“求求你放过我吧.”那人说：“那我考你几道题,你答上来我就放了你.”鱿鱼说：“好吧好吧,你考吧.”结果那人就把它烤了.
　　5.有五个人并排在大街走,突然刮起了一阵台风, 砸下一块广告牌,但是只砸死了三个,为什么?因为砸下来的是麦当劳(“m”)
　　6.一根火柴在路上走,它觉得头发很痒,就挠自己的头发,然后它就着火了.
　　7.顾客：“你们卖的酒怎么没有酒味啊?”
　　服务员接过一闻：“啊,真对不起,忘记给您掺酒了.”
　　8.一颗星星多重? 8克,因为星8克嘛（星巴克）
　　9.有一个包子,他饿了,就把自己吃了.
　　10.钱枫：你们知道老虎的名字么?
　　OD：tiger
　　钱枫:错!
　　众人：什么啊?
　　钱枫：丹丹!
　　众人：?
　　钱枫：因为 虎是丹丹 （虎视眈眈）
　　11.汪涵问一个女生是学什么专业的,那女生回答是复旦学数学的,然后大哥就继续问那女生毕业了之后想干什么,那女生回答,当导演.后来涵哥就说,为什么学数学的都想当导演呢?然后小枫就说,大哥,因为现在都是数字电影嘛~~~~
　　12. 有一次来了群小科学家,有个北京个娃说他家里养了五毒,蜘蛛什么就在自己床边结网,然后钱枫来了句：“那有一个好处,没蚊子……”
　　一阵冷风吹过,汪涵和欧弟立刻让开,说来来来,给你一个人采访.
　　钱枫走到小科学家面前,很冷的问了句：请问你家有蚊子吗?
　　13.有一个人攀岩,当他快爬到山顶时,有一只大灰狼拿着一根燃着的蜡烛想要把绳子烧断,那个人说了一句话,大灰狼就把蜡烛吹灭了,那人说：HAPPY BRITHDAY!
　　14.您拨的电话无法接通为什么 ?因为宁波离北京很远（宁波的电话无法接通）.
　　15.有个人长的像洋葱,走着走着就哭了…….
　　16.一只北极熊孤单的呆在冰上发呆,实在无聊就开始拔自己的毛玩,一根……两根……三根……最后拔的一根不剩,他突然大叫…………好冷啊!………………
　　17.汪涵：“茶凉了.”欧弟：“不会,钱枫又没讲冷笑话,茶怎么会凉呢!”欧弟接着用手肘碰了碰身边的钱枫：“来个冷笑话呗,小枫.”
　　有个蛋糕在森林了迷路了 走不出去了 你猜是谁鼓励他出去的
　　猪 因为朱古力蛋糕
　　钱枫语录一:电路板可以炼金
　　钱枫语录二:知已知彼,百战百胜
　　钱枫语录三:保送=保里保气被人送走
　　钱枫语录四:金猪=金"蛛"
　　一个男生说他外号叫Jolin,众人开始思考缘由
　　汪涵：是不是菜一淋就长高了,所以叫jolin
　　钱枫：我知道了,是因为他1米90,所以叫jolin
　　有一位病人来找精神科医师. 病人:我一直觉得我是一只鸟. 医生:喔.那很严重喔.从什么时候开始的. 病人:从我还是一只小鸟的时候.
　　有一位神经病院的医生问患者:如果我把你的一只耳朵割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会听不到. 医生听了:嗯嗯.很正常. 医生又问道:那如果我再把你另一只耳朵也割掉.你会怎样? 那位患者回答:那我会看不到. 医生开始紧张了.怎么会看不到咧.? 患者回答:因为眼镜会掉下来
　　有两个神经病患.从病院里逃出来.
　　两人跑啊跑.爬到一棵树上.
　　其中一个人从树上跳下来.
　　滚啊滚的.
　　然后抬起头对上面的人说:喂------你怎么还不下来啊---------?
　　上面的那个人回答他:不---行---啊------
　　我还没有熟-----------
　　神经病院有一位老太太.
　　每天都穿著黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.
　　蹲在神经病院门口.
　　医生就想:要医治她.一定要从了解她开始.
　　於是那位医生也穿黑色的衣服.拿著黑色的雨伞.和她一起蹲在那边.
　　两人不言不语的蹲了一个月.
　　那位老太太终於开口和医生说话了:
　　请问一下-------
　　你---也是香菇吗------?
　　从前有个人叫小蔡,被放了一夜,馊了~~
　　有一天小强问他爸爸：“爸爸,我是不是傻孩子啊?”爸爸说：“傻孩子,你怎么会是傻孩子呢?”(这个是有够冷的、、、)
　　有一只北极熊和一只企鹅在一起耍,企鹅把身上的毛一根一根地拔了下来,拔完之后,对北极熊说:“好冷哦!”
　　北极熊听了,也把自己身上的毛一根一根地拔了下来,转头对企鹅说：“果然很冷!”
　　（是很冷……）
　　从前从前有一只鸟,他每天都会经过一片玉米田,但是很不幸的,有一天那片玉米田发生了火灾,
　　所有的玉米都变成了爆米花,小鸟飞过去以后.以为下雪,就冷死了...
　　小红问：你搅拌咖啡的时候用右手还是左手
　　小美说：右手
　　小红说：哦,你好厉害哦,都不会怕烫,像我都用汤匙的.
　　小蛇很慌张地问大蛇哥哥..“哥哥,我们有没有毒?”大蛇说:“你问这干吗.?”
　　小蛇说:“我刚才不小心把自己舌头咬到了.”
　　从前有番茄甲和番茄乙一起去逛街
　　然后有一天 突然有一台卡车冲了出来
　　把番茄甲压了过去
　　番茄乙在一旁 指着番茄甲大笑
　　[哈.哈.哈. 番茄酱~]
　　有人长得像番薯,走着走着摔了一跤..
　　有个人张的像飞机,走着走着就飞了
　　有个人张的象巧克力,走着走着就被人吃了
　　有个人张的像灯泡,走着走就就亮了
　　有个人叫小花,走着走着就被人摘了
　　有个人叫可乐,走着走着就被人喝了
　　有个人长的像洋葱,走着走着就哭了
　　妻:我真是瞎了眼踩到狗屎才会嫁给你.
　　夫:我才真是瞎了眼踩到狗屎才会娶你.
　　狗屎:我好倒霉喔!躺在那里都被你们俩给踩到..
　　伸四个指头,
　　是几?
　　FOUR,
　　弯曲四个指头,
　　是几?
　　WONDERFUL
　　小企鹅有一天问他奶奶,“奶奶奶奶,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你当然是企鹅.”
　　小企鹅又问爸爸,“爸 爸爸爸,我是不是一只企鹅啊?”“是啊,你是企鹅啊,怎么了?”
　　“可是,可是我怎么觉得那么冷呢?” （这个……巨冷、、、）
　　1. 女:戴上它!
　　男:不戴比较爽.
　　女:戴了安全点.
　　男:相信我的技术.
　　女:不戴就不让你上.
　　男:不戴才像男子汉.
　　女:你烦不烦!骑摩托车戴安全帽会死啊?
　　2. 从前一家穷人,儿子结婚时,他妈没钱为他买内裤,就用米袋帮他做了条内裤.结婚之夜脱下外裤,老婆当场晕倒.内裤前面写着:净重25公斤,泰国产...
　　3. 几只猴子偷看一男人洗澡.突然一只猴子笑得掉下树来,问它为什么笑?它说:人类真奇怪,尾巴那么短,还好意思放在前面!笑死我啦!
　　4. 大象嘲笑骆驼说:"你的咪咪怎么长在背上啊?""哼!"骆驼说:"我从来不和鸡鸡长在脸上人说话!"蛇听了后哈哈大笑,大象说:"脸长在鸡鸡上的!你笑什么笑`!?"
　　5. 鸡跟牛发牢骚:"人类让我们多下蛋,自己却计划生育,太不公平了."牛说:"你那点委屈算什么,那么多人吃我的奶,但没有人管我叫妈.``"
　　6. 一男入厕.隔壁忽说:最近好吗?为不失礼便答:还行.隔壁又说:忙什么呢?此男:出差.隔壁:我先挂了,这有个神经病,一说话他就抢着答.