简短的幽默故事要超搞笑的
来源：学生作业帮助网 编辑：六六作业网 时间：2024/12/18 11:36:24
简短的幽默故事要超搞笑的
简短的幽默故事
要超搞笑的
简短的幽默故事要超搞笑的
壹．中式咖啡
饭后去滨河公园遛弯,看到一对时髦夫妇带了一条贵宾犬,喜欢狗的我凑了过去.“这狗真漂亮!”我由衷的赞叹说,“叫什么名字?”“叫——咖啡!”女主人听到我夸她的狗很开心!“咖啡?很洋气的名字啊!”我说.“是啊!我们咖啡可有教养了,是个绅士呢.”“它的毛做过美容吧?看起来好特殊,就像——”“像什么?”女主人充满期待的问.这时我又犯了信口开河、满嘴跑火车的毛病,我一边仔细观察,一边将“咖啡”的外形做了个总结：“头戴雷锋帽,腰上别俩馍,脚踏四喜丸子,屁股上插个鸡毛掸——”
贰．睚眦必报
有人介绍了个卖保险的大姐来找我.她四十来岁,剪发头,相貌神似电影里的“祥林嫂”.她的推销方式很简单——死缠烂打!
第一次来,她倾诉自己压力多么大,生活多么难……我委婉告诉她我压力也不小,活着也不容易……以为她会知难而退,谁知她愈战愈勇,二次登门.这次她改变了战略,不再诉苦,而是大谈其险种之优势,言下之意我一旦买了——就会终身无忧,受用无穷!为了摆脱她,我干脆说我压根不准备买保险,最重要的是——我压低声音,趴到她耳边小声说——我没钱买.这下她没辙了,怏怏而去 .
没想到第三天她又卷土重来,——打了鸡血般兴奋,大有一鼓作气要将我拿下的气概!我只有借口有事想避其锋芒.
她很从容的拦住我说：我只占用你一分钟.我只有说：你说吧.她问：你有孩子吗?我说：有.她又问：多大了?我如实说：三岁.她如获至宝的说：“才三岁!你不给他买保险,万一他出了什么事你后悔都来不及!”
她的话对我起到了火上浇油的效果（看来她还不知道我的强项）,我尽量压制着自己的怒火问她：你有孩子吗?她说有.我又问：你给他买保险了吗?她说当然买了.我佯装关切的说：万一你的孩子有个三长两短,赚了钱你准备咋花哩?
叁．你出来啦
在街头碰见一个银行经理,我们是普通业务关系,每次见他都隔着防弹玻璃,猛地在外面看到他还真有点不适应,我寒暄道：“你出来了?”这位仁兄一愣,收起脸上的笑容,冷冷的回答说：“我本来就没进去!”
事后我懊悔不已,第二天去银行取钱,我特意和他拉近乎说：“昨天我不是那个意思……”他也笑道：“我知道你是开玩笑.”为了表示歉意,我特意提高嗓门说：“你一不贪污,二不受贿,怎么可能进去呢?”
肆．合同流产
去见一位客户,她大概三十岁左右,有点发福.我们谈的很顺利,说好第二天签合同,我估摸着能净赚五六万,心中暗喜.告别时为了加深感情,我指着她的肚子关切的问：“有六个月了吧?”话音没落——闹哄哄的办公室里唰的安静下来,所有人都装作低头办事又紧张的等待下文.客户脸上的笑容马上僵住了,——脸色由白转青——由青转紫,只见她的腹部缓缓放大又逐渐缩小,紧攥着双拳爆出了青筋——两眼似乎要喷出火来!我吓了一跳!不知道做错了什么,语无伦次的说：“没事吧大姐?别动了胎气.”这句话又引来一阵压抑的笑声.我似乎明白怎么回事了,语重心长的安慰她：“男女都一样,女儿也是传后人啊!”客户听后身子一趔趄几乎跌倒,用手扶住墙勉强从牙缝里挤出一句话：“我……还……没……结……婚!”
伍．败走麦城
去饭店吃包子,发现肉馅特别少,就把女服务员叫过来问：“肉馅怎么这么少啊?”服务员眼一瞪：“少?给你包头猪?”我怒道：“你这什么态度?”服务员：“态度好?陪你上床吧?”我大怒：“我要投诉你!”服务员一拍桌子：“投诉?老娘还不伺候了!”说完扬长而去.