以《回家》为题写600的文章（记叙文啊）急啊~

以《回家》为题写600的文章（记叙文啊）急啊~
以《回家》为题写600的文章（记叙文啊）急啊~

以《回家》为题写600的文章（记叙文啊）急啊~
家家,对于我们所有人来说,都是一个温馨的字眼.而自从有了“家”这个词,也就有了相应的漂泊,漂泊的终点却是找到自己心灵的乐土――回家.
遭遇离骚的屈原,在放逐的过程中,想得最多的就是那个家――郢都.所以无论多少苦难,他都可以戴着高冠,佩着长剑,行吟着自己的“九歌”.而一旦郢都被攻陷,国破家亡之时,他便知道这个世界已没有他的家了,他去了另外一个更遥远的地方,那里就是他的家.
也难怪人说,“萍水相逢,尽是他乡之客”.想想有多少人经历这样的时刻：“云横秦岭家何在,雪拥蓝关马不前.”李白再飘逸,也会“低头思故乡”；杜甫再无私,也知道“家书抵万金”；辛弃疾“半夜里挑灯看剑,沙场秋点兵”,也只是想光彩地回到幸福的家；李后主有“恰是一江春水向东流”的愁思,也只是对南唐故土一席安馨的怀念……封建时代的文人们或许是因为前途,或许是因为战乱,或许是因为其他的原因,常常漂泊在崇山峻岭里,斜阳古道下,但当他们看到城市里的万家灯火与大江上的零星渔光,或者看到芜山野岭的数缕轻烟,又怎么能不忆起美好的家,涌出万般感慨呢?“日暮乡关何处是,烟波江上使人愁”!
即使在平和安详的年代,对家的依恋也仍然是那么强烈.“我的家庭真美丽,幸福安详又健康,兄弟姐妹都和谐……”.《北京人在纽约》讲述了海外的中国人对家的看法,就是四合院内,一家人欢乐地团聚在一起.《似水年华》里黄磊的家也就是江南水乡所特有的底韵与齐爷爷那里的书的味道.
我们这个年龄对家有着更加不同的见想拥有一座属于自己的房子,自己布置,自己生活；谁与我远远漫步云端,在靠近太阳的地方住下,能掩耳不听那俗世的喧嚣,要一种干净的自由自在的生活.叛逆的孩子就是这样想的,乖孩子可不是这样的,他们愿和父母生活在一起,将以前的家和未来的家放在一起.
家不仅仅是一幢房子,它是漂泊者的避风港,是心灵的驿站,简而言之,它也是一种真正属于自己的生活方式,我的亲人,我的家.
文二
回家
夜幕降临,忙碌了一天的人们都在匆匆赶路,此刻他们心中都有一个相同的目的地――家.
出门在外,家是“蝴蝶梦中家万里”的那份思念,归家途中,家是恨不得“千里庭缩”的那种急迫；久别归来,家是“审容膝之易安”的那种舒适.
无论身在何处,与家的距离都近在咫尺.因为家是慈母手中的线.在你临行之前已密密地缝在身上.不管离家多远.家的感觉总是那么温暖,那充满着母亲的叮嘱父亲的关切,永远不会忘记.
归心似箭,相信每个人都应该有过这样的体会,其实归心何止似箭,恨不得自己变成一束光,千里之遥转瞬即至,越要到家的时候,这种感觉越强烈,直到踏进家门才会慢慢褪去.
那首经典的萨克斯曲《回家》不知打动了多少游子的心,它的产生正是由于作家深夜回家时发现母亲还坐在沙发上等他归来,真情涌动于是写成了这经典之作.夜深人静的时候,一个人听《回家》,你会强烈地感到家的温暖以及家中亲人的牵挂,思乡之情从心底慢慢升越,仿佛有一种无形的力量在驱使着你赶回家,这便是它的神奇所在,也是家的神奇所在.
耳边似乎想起李后主国破家亡后的感叹：“千里江山,别时容易见时难.”也只能“梦里不知客”,无家可归或者有家而不能回是多么痛苦的一件事啊!
枯藤、老树、昏鸦、小桥、流水、人家,正因为有了“人家”,上面的一系列景物才有了生命的气息.家是心之所至,心在哪,哪便是家.有了家才有了一切.家是生活之源泉,一切的一切都有一个共同的基础,那便是家.
离家、想家、回家,人们经常重复着这件事.但却没有一个人觉得枯燥.不管我们离家多远,对家的那份牵挂都会把我们带回去.
春风又绿江南岸,明月何时照我还?悠扬的萨克斯再度想起时,我不禁自问：“何时回家?”
文三
家的感觉
我们的民族真是一个感情的民族,何为家?且看“家”这个字,房子下面有豕,即猪,一派其乐融融的景象.一家人和和气气的住在一栋房子里,还养着满圈的肥猪,好一派温馨的“农家乐”.中国人该是最安土重迁的吧,因为有家,能遮蔽一切苦风愁雨,干吗还得四处奔波呢?
出门在外,几乎所有的宾馆都有这样一条标语：“宾至如归”,看多了不禁就多想,真的吗?仅那些叠得整整齐齐的床铺,冰冰冷不透一丝温情的被褥和一些貌似豪华的家具就可以让客人门有回家的感觉吗?恐怕不然.我们重视家,不仅因为它有我们从小就以熟悉的环境和一起生活的亲人,更重要的怕是心中那隐藏的依赖和无拘束的感觉吧.在外求学,假日到家如能看到自己想念已久的父母固然是好,但是在餐桌上那无拘束的畅谈,无压力的氛围才是真正的家的感觉.若有人认为有亲人的地方便是家,我恐怕不能赞成.不信你同父母一起住宾馆试试,我宁愿呆在自己乱乱的小窝里.
在我看来,“家”是一种与生俱来的情结,在平常时无从察觉,到陌生处全涌上心头.家,故乡,是一个人一辈子无法消去的烙印.长大了,总要离家这时的家的感觉再不是妈妈不胜其烦的唠叨,而升华成一种记忆,一种气味,在他乡不如意时蒙上眼帘的一层雾.
“家”不仅仅是一幢房子,而变成了港湾.无助的时候心里牵念的不再是关乎前途、关乎生计的大问题,而是急的想钻到家里的床上大哭一场.
可是说了这么多又何如呢?谁有能说得清道得明这家的感觉呢?如人饮水,冷暖自知.家在心里上的作用就如同起风时添的一件衣服,恰到好处,但有多暖也只有你知道.
我所体会的家的感觉无非是有暖有温馨有父母有亲人有快乐有包容有安定,如此而已.有家如此,夫复何求?
文四
家,这个自小便不陌生的字眼,是一个让漂泊在外的游子时刻挂念的地方,是一个能让你随时停靠的港湾,是一盏不灭的温馨明灯,总让我们倍感舒心.
从不曾刻意用心地去定义什么才算是家,因为我心中很明白,我有两个家,“大家”在江苏,“小家”在深圳.两个家我都爱,但爱的意义又有不同,前者更像一种朦胧的感觉,一种模糊的怅惘,仿佛永远停驻在心中的一个角落里,很永恒.而后者就是一种平常温馨实在的感觉,一种清晰的踏实感,好像总是在眼前,很舒心.
这几年未曾回过大家,有很多原因,我总是有点失落,因为过年的隆重与喜庆在“大家”才能体现,才更强烈地让我欣喜.于是在今年,又至年关的时期,我要说的是：“回家过年,回‘大家’过年!”铿锵有力,坚定实在.
回想起以前回“大家”过年的事,总让我有一种很亲切的感觉,一份缠绵不尽的怀念.从登上回家的列车,我就激动不已,欣喜地望着窗外的景色瞬息万变,而心中的家却总是不变.素净的小雪、凛冽的寒风、辽阔的大海、熟悉的蒸馒头的味道,总是充斥我的大脑,总是让我永无停歇的想念.想念那门联的红彤彤、鸡鸣的雄赳赳、鞭炮的啪啪响,想念那过年的轻松与欢乐,想念那过年的感觉.
为什么我更爱回大家过年?为什么喜欢那个几年只有十几天停留的地方?我想,因为那儿有许多我挚爱的亲人,我喜爱与他们一起分享过年的喜庆,分享亲人团圆的温暖,分享那份持久永恒的爱.
长途电话中,当我说出“回家过年”时,年过七旬的奶奶好像轻轻地吁了一口气,但我知道,一直都知道,仿佛还看到了那张慈爱的脸绽放出笑容的灿烂.
文五
在年轻的又古老的岁月里,将凤仙花瓣缠在指尖的年龄,往事如冬日下午四点钟的阳光般温馨.草长莺飞的季节里遍地是开花的蒲公英,有心无心地将他们吹散,夕阳西下,朵朵飘向天涯.
每当回忆起童年的往事,最先跳进脑海的总是田野里蒲公英飞舞的画面,白茫茫得像雪花一样潇洒在美丽的黄昏,片片浸湿里泪水依依不舍地徘徊,因为他们不愿离家.
很久很久以前,我和蒲公英一齐离家流浪,在喧哗又寂静的都市早已追寻不到它的消息.晚风来另的日子,我独自一人在暮色的苍穹下问风儿当年蒲公英的去向,它们可曾想家,然后静静地等待永远没有回应的答案,在寂寞地想家.
很久以前回了一次家,没有像想象中小野马脱离缰绳的狂喜与暴躁,流浪或日里夜里盼着的第一次回家竟是和亲人的诀别,我跟着长长的白衣队伍踱着步子送她最后一程.第一次感到生命的脆弱与无助,死亡判决的时刻,人类只有忧伤.最后她一人沉沉地睡在了山坡,那里开满了蒲公英,也开满无人问津的苍凉,每一粒种子都在风中传递着亘古不变的哀愁.
临走的时候,我贪婪地注视着大地上的每一个角落,野心地想踏遍石板路的每一块青砖.离家的孩子不知道下次回家是何期.
许多年后的一个黎明,我又含着泪悄悄的离家.
有些东西永远无法恨,家像家.纵使它再贫瘠守旧,再不入流,只要看一眼潺潺流淌的溪水,那三月满山映山红的妖娆和那些布满沧桑的脸,清澈的眼,所有的不快会立即冰消.
那生的生,死的死,从已知到未知,从未知到已知,历史从未解答过爱的神秘和灵魂的离奇,梦与空间里宇宙进行着的层层的迷.家则是一个要用一生来诠释的迷.即使全世界都将你拒之门外,家的门却永远敞开着.
人生只有一条路,那条路的尽头是坟墓,我一刻也不停地行走,只为在到达坟墓前到家.
只有一直保持家的力量,才能在人生的雷电风雪中,在生命的刀砍斧凿里,永远不失去飞翔的心情 .

回家
我一直就热爱自己所在城市的一切，那如清晨小鸟鸣啭般的自然，那如晚霞阳光夕照般的真诚。不过白云回望合，青霭入看无的境界还需潜默乡村，估且猜想那里是能够境心的原因缘自与一尘不染罢，所以就像我前几日乱言想走得自然，活得淡然般，就这样真真的想着写意的生活，就这样将自己骚动之心交给大自然的怀抱，回首展望，那种幽然之美依旧在心头荡漾。
我无法理解富豪们的情趣，就像我讨厌穿着功名势...

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回家
我一直就热爱自己所在城市的一切，那如清晨小鸟鸣啭般的自然，那如晚霞阳光夕照般的真诚。不过白云回望合，青霭入看无的境界还需潜默乡村，估且猜想那里是能够境心的原因缘自与一尘不染罢，所以就像我前几日乱言想走得自然，活得淡然般，就这样真真的想着写意的生活，就这样将自己骚动之心交给大自然的怀抱，回首展望，那种幽然之美依旧在心头荡漾。
我无法理解富豪们的情趣，就像我讨厌穿着功名势利与一身的西装样，出席在满脸恭维的酒席会上，与这些金壁辉煌下的名人探讨着浑然不干的社会话题，与从小就厌烦的名场势利厮守名嚼，这种空气里有能够让我窒息的因子，它们毫不客气地在我身边出没，一点点地想打消着我的纯真，我感觉不到自已的一点存在。
所以我走了出去，在阳台上可以尽情地闭目舒心片刻，虽然这是远远不够，但当我又看到满夜幕色在我眼前为?时，我只消深深吸一口气就完全可以将污秽之味全部消除，尽可能地熟悉着万物，从眼里那片淡然的绿色走向寂静的无语，渴望着应酬的尽早结束，我好尽快回到心爱的家中。
我自己从来没有什么奢望一定会做得怎么样，虽然我所在的每一个环境里，我都那么出色，但是我认为无限深奥的哲理还有很多未尽之处，我最近愈来愈感觉到自己内心的空白打扰，无时无刻地想从笔下世界里寻找那一片丝丝廖静，虽然并没有什么真正的成果出来，但我生性在学习着，就像我热爱家乡的每一寸土地一样，感悟着真实的一切。
回家的路上，看到城市工人在辛勤的工作着，除了有打扫街道灰尘的，还有在垃圾场里滚打蹒跚的，他们把自己默默的努力换来着我们白天的所遇，而就在刚刚，我还在陪那些官僚的主义者们进行者制作垃圾，我实在无可奈何悖谬的生活，特别是当我看到他们洁静的工作时，眼角里那片安宁又带出了不安，就这样随着出租车的后车箱弧线，轻轻地快速逃离在城市的一面。
到家门口后，显然平日白天里的热闹静了下来，院子里少有的一丝丝凉风微袭着我这位身单衣薄之子。虽然树上不见了白天美丽小鸟们的踪影，虽然树丛里不见了下午活泼小狗们的欢愉，但当你看到此刻挂在当空的美景画色时，当你看到无法描绘的自然美静时，还会有什么东西能够比家里的这一切更好呢？
我亲切自然的大步走往家中，开门时，发现母亲已熟睡许久。
家，好似一个安全的避风港，那里有妈妈烧做的香味可口的饭菜，那里有爸爸细细的教导，在家里，你可以做一切自己想做的事情，好好地享受一番。儿时，我总盼望着能出门与伙伴们玩耍，但是玩累了，还是要回到家里休息。现在，白天在学校里上课，每当放学回家，一进家门，第一句话就是，“妈妈,我回家了”，那种感觉真好；炎热的夏天，只要一回到家，顿觉清凉，那感觉真好；每次一回到家里，便可以躺在软绵绵的沙发上，好好地放松放松筋骨，这种感觉实在是太舒服了。
当我在外面受到了欺负，只有回到家里，把心中的怨气和不快讲诉出来，此时，我才觉得愉快多了。当我考试落第时，尽管回到家里少不了唠叨，但是，爸爸妈妈的指导，总能让我将题目改正，这时候，心中自然就有了一丝丝的温馨。当我遇到挫折而流泪伤心时，妈妈的安慰使我能正确面对挫折，而爸爸的幽默风趣，总是，旁敲侧击地为我鼓劲，使我更有信心战胜挫折，不怕失败，取得胜利。所以，我不得不说：“回家的感觉真好！。”
在家里我可以轻轻松松，自由自在，无拘无束。不象在外面，时常会感到很不自在。记得有一次，妈妈有事去了厦门，而爸爸又要去公司开会，家里只剩下我一个人，所以，我只好到表姨家里去吃饭，在阿姨家，闲来无事，总感到很不自在，所以就捧起一本书，津津有味地看了起来。不一会儿，阿姨已做好了一桌香喷喷的饭菜，我看了真是有点馋了，但毕竟是在阿姨家里，我只好静静地坐着，要是在家里，我早已迫不及待地大吃一顿了。开始吃饭了，阿姨好象看出我的心思，一直帮我夹菜，我反倒更不自在了，要是在家里，就不用这样羞羞答答的了。晚上，回到家里，才顿时感到轻松自在多了。
记得上三年级的暑假时，学校组织我们去“少年军校”，那是我第一次离开家，到外面自己独立生活。刚开始，我觉得十分兴奋。但从来没有离开过父母的我，才去了两天，就开始想家了。早上起床后，没了妈妈的声声叮咛和嘱咐，总感到心里空荡荡的，好象失去了什么东西似的，再加上白天艰苦的训练，使我累得大汗淋漓，到了晚上，由于“少年军校”的床虽然没有家里的舒服，躺在床上，起初翻来覆去怎么也睡不着，让我更想能回到家里美美地睡上一觉。五天的生活终于过去了，回到家里后，躺在床上好好的睡了一觉，总算是脱离了一身的疲倦。
还是回家的感觉好啊
家，是避风的港湾，让我在受挫后找到心灵的归宿；家，是心灵的慰藉，让我在心烦意乱的时候找到自我；家，是一盏启明灯，让我在迷失道路的时候找到前进的方向。
作为高三的我，虽然回家的次数少了，但丝毫没有阻止我回家的欲望。因为家中有我时常牵挂的人，家中有我心灵的依靠，家中有我快乐的源泉。在家中，我能感受到真正的幸福。
家，那温馨而又充满自由的空间。只要我在家里：就没有约束感，没有烦心事，更没有学习上过大的压力，使我感觉仿佛走进美丽的天堂，无忧无虑，心情惬意！
每当学校放假，我都会有中说不出的感觉，这种感觉压的我喘不过气来，真想逃课回家。但是我必须控制自己，尽量做到一如既往的听课、不分心。放学的铃声一响，马上提上书包直奔车棚，骑上车子箭似的飞奔到家门口，坐在家中桌前的小凳上，吃着“母亲牌”饭菜，真是“别有一番滋味在心头”。此时，心中所有的烦心事都已害羞地逃走了，而快乐的事情就理直气壮地浮现在眼前，摇晃不走，久久不能散去……每当这个时候，我就感觉到了家幸福的味道——香甜、可口。
可是有时，我挺害怕回家的，因为每次考试成绩都不理想，心中总有些对父母的愧疚之感，总觉得很对不起他们。想到没有做好自己应该做好的“工作”，每个星期还要回家领取“工资”，心里真不是滋味，可是当我每次回到家后，父母双亲对我依然是“涛声依旧”，于此，我无言，我无语，只有在心里默默地告诫自己，要好好学习，发奋图强，要对得起自己的“工作”，更要对得起父母双亲，黄天厚土……
家，在我遇到困难时，是你给了我希望；家，在我心灵受到创伤时，是你给了我安慰；家，在我遇到挫折时，是你给了我鼓励。但是尽管如此，我还是应该少回家。因为我知道，今天的“少回家”或“不回家”，是为了明天更好地回家——扬眉吐气的回家！

收起

放寒假的时间进入倒计时。我从一星期盼到了最后一星期，从第一天数到了最后一天，从第一秒记到最后一秒。
60、59、58、57……4、3、2、1，终于12点的钟声敲响了。老师一出教室，我便拿着书飞一般地跑回寝室。带上早已整理好的行李，跑出校园，焦急的等待着回家的车。
12：40到了。我终于踏上了回家的路途。经过了三个多小时的旅程，我终于看到了我熟悉的母校，踏进校园，一切...

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放寒假的时间进入倒计时。我从一星期盼到了最后一星期，从第一天数到了最后一天，从第一秒记到最后一秒。
60、59、58、57……4、3、2、1，终于12点的钟声敲响了。老师一出教室，我便拿着书飞一般地跑回寝室。带上早已整理好的行李，跑出校园，焦急的等待着回家的车。
12：40到了。我终于踏上了回家的路途。经过了三个多小时的旅程，我终于看到了我熟悉的母校，踏进校园，一切还是那么眼熟，还是慈祥的老师，热情的同学，好久没有找到这种感觉了，母校的一切还是依旧。只是在操场里多了几大堆篱笆，我想，等我下次回来的时候，学校的新教学楼也该建起来了吧。
访完了我的母校，我又开始踏上回家的路。沿途上，我熟悉的小路、我最爱的小河沟、我最爱的石头、最喜欢的野花，它们都笑脸盈盈的对我说“欢迎回家”。一切都显得那么亲切，那么温馨，我又回到了属于我的大自然，找回了属于我的天地。我找到了属于我这个农村野丫头需要的野性。那种属于我这高山深野的快乐。回家的感觉真的不一般。回家可以让我把蔺中那道紧闭的大门抛到九霄云外。回家可以让我把高中那死气沉沉的一切丢进大海，沉寂在海底。回家可以让我把学校的一切烦恼全部忘掉。家与学校就像两个不同的世界，就像天堂与炼狱般分开。因为家给我的感觉就是无比的宽，无比的广。学校里我只是一只井底之蛙。只能看得见头上的一片蓝天。
经过一段时间，我看见了故乡的房屋。我激动的大叫了一声“我回来了”。我家的老狗听到我的声音，急忙跑到路上来接我，它热情的样儿，使我不得不和它亲热一番。来到家里，久别的爷爷，还是那样的精神，那样和蔼可亲。他给我端上热腾腾的饭菜，笑呵呵的对我说：“快吃吧！晚上我再给你做好吃的。” 这饭菜对我来说已是人间极品，美味佳肴，还有什么可以比得上呢？
回家的感觉真好，有亲爱的爷爷陪，有可爱的狗逗，有自由自在的空间任我翱翔，没有烦恼。没有痛苦。没有伤心。它永远是每个人心中的圣地，是每个人心中最有安全感的彼岸。 终于要回家了，我一时竟有些伤感。
小时候，天天盼望过年，因为过年可以放鞭炮，可以穿新衣服，过年也就成了儿时最快乐的时光。
考上了一个不是令人满意的学校，但我还是庆幸，毕竟我还是进入了高校，了却了父亲、母亲、还有自己的心愿。但大学几年却让父母更加辛苦。父亲是一个老实的庄稼人，一生吃了不少没文化的亏。他最大的心愿就是自己的孩子有出息。
有次晚饭后，父亲对我说：“只要你肯学，就是把这几件草房卖了也要供你读书。”父亲对我读书全力支持，我还有什么理由懈怠呢？
虽我尽量节俭，把时间用在读书、写作上，赚些稿费来“改善”生活，但仍然“入不敷出”，日子过得异常狼狈。一日，收到父亲600元汇款，父亲在信中说：“在学校，该用就要用，不要太寒酸，不要让同学看不起……”我想对父亲说，同学并没有因为我的清寒而疏远我，我想告诉父亲我过得很好，但在给父亲写回信时我还是忍不住哭了……
大学毕业后，我在重庆打工、流浪，过着一种极不稳定的工作，甚至有时连吃饭都成问题。为了心中的梦想，我默默承受着现实给我的打击和创伤。每次给家里打电话，我都会说自己过得很开心，我实在不忍心已不再年轻的父母为我担心。只是在想家的夜晚，我会一个人静静地流泪。
一年很快就要过去了，盘点自己这一年里的生活，发现收获寥寥无几，满心疲惫和无奈。
我知道，父母并不需要自己的孩子金银满仓，他只是希望自己儿女能平安归来。于是，我踏上了回家的路……

收起

现在大多数的家庭都是独生子女，所以说父母一定会对子女们宠爱有多。父母会把自己的孩子当作是宝贝，不让孩子被别人欺负，而且什么家务活都不让他（她）们去做，怕累坏自己的宝贝，全部都是自己“一力承担”。但有些时候，这种过度的爱护则会为独生子女们带来严重的影响。不知父母们有没有想过，你们这样做，只会让孩子们养成一种“懒惰”的坏习惯，那么孩子出到了社会，这也不会，那也不会，那社会还哪有他（她）们立足之地。

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现在大多数的家庭都是独生子女，所以说父母一定会对子女们宠爱有多。父母会把自己的孩子当作是宝贝，不让孩子被别人欺负，而且什么家务活都不让他（她）们去做，怕累坏自己的宝贝，全部都是自己“一力承担”。但有些时候，这种过度的爱护则会为独生子女们带来严重的影响。不知父母们有没有想过，你们这样做，只会让孩子们养成一种“懒惰”的坏习惯，那么孩子出到了社会，这也不会，那也不会，那社会还哪有他（她）们立足之地。
所以我们从小就要学会不依赖父母，立志做一个道德高尚的人；立志做一个诚实、讲真话、表里一致，真诚不虚假的人；立志做一个守信、遵守诺言、重信誉的人；立志做一个为人善良，有同情心，助人为乐，待人宽厚，为人正直，说话做事公道的人；立志做一个做错了事时能及时勇于承担责任的人；还要立志做一个勤劳节俭的人，而且“勤劳节俭”也是我们中华民族的一种美德。
要做一个道德高尚的人，就要努力做到自己的事情自己做，学习自觉，克服依赖性。分析自己的情况，给自己提出新目标，并努力去实现。
要做一个诚实、讲真话、表里一致、真诚而不虚假的人，就要知道虚假会给自己和他人带来的不同影响，我们还要知道，现代的社会更需要诚实和信誉。承诺要实事求是、讲原则，要为自己作出的承诺努力地去兑现。
要做一个为人善良，有同情心，助人为乐，待人宽厚，为人正直，说话做事公道的人，就要设身处地为他人着想，自己不愿意做的事不施加于人；不做只图自己快乐、而会给别人带来痛苦的事；同情他人的不幸，尽力帮助别人解决困难和痛苦；待人宽厚，能原谅别人的过失，不记恨人；在日常生活中对正确的言行能够坚持，对不良现象能够提出批评，以公正态度对待同学。
要做一个做错了事时能及时勇于承担责任的人，就要对自己所做错的事及时告诉老师或父母，写检讨并作出保证。
要做一个勤劳节俭的人，就要不攀比，以勤劳节俭为荣；花钱得当，学习储蓄；爱惜物品，物尽其用；在日常生活中要勤劳、不懒惰。
为了儿女们而不顾一切的家长们，请你们不要再包庇您的儿女了，“放开”他（她）们吧，让他们在磨难中成长吧！

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